miércoles, diciembre 27, 2006

JAMAS FOTOGRAFIADA...


Yo solo quería llevarla colgada de la mochila… solo quería acomodármela en la ropa… quería llevarla conmigo a los conciertos.. al trabajo.. a las salidas con mis amigos… pero nunca se veía bien en mi ropa.. ni nunca se quedó en mi mochila.. en los conciertos me estorbaba, en el trabajo jamás me permitieron llevarla y con mis amigos estaba fuera de estilo. Jamás salí en alguna foto con ella encima y jamás nunca se me ocurrió hacer un dibujo suyo.
Hace tiempo que dejó de tener una vida útil y acabó perdida entre cosas de las que tampoco tengo fotos. Y ahora mi mochila tiene un espacio vació donde justo ella lograría equilibrarlo todo, mis amigos han cambiado y ella encajaría perfecto, ya no tengo trabajo que me prohíba llevarla conmigo, y ya no suelo ir mas a esos conciertos tumultuosos donde estorbaba. Y sin embargo tampoco la tengo a ella… ni una fotografía para decir que alguna vez la tuve.
Con ella perdí una parte de mi que jamás dibujé.. jamás fotografié.. y de la que nadie se acuerda mas que aquella que no encajaba.. que no era del estilo.. de aquella que era prohibida, de aquella que estorbaba… pero jamás de que es lo que era ella.

Yo tampoco recuerdo ya bien como era, pero la sigo extrañando…

lunes, diciembre 25, 2006

NAVIDAD...


Bostezo una y otra vez desparramada en ese gran sillón, miro la tv y me canso de presionar los botones del contro remoto, las luces del arbol y las guirnaldas a mi alrededor empiezan a molestarme. Los niños corren a mi alrededor y tropiezan con mis pies una y otra vez, sonrio cada vez ke esto pasa y a la decima vez me siento una pequeña Scrugge.
Todos cantan, comen y beben todo el vino posible. Los niños han mudado sus juegos a la terraza delantera, encienden velas y sueltan cohetes y chispitas. Por un momento recuerdo mi infancia en esa misma casa y me pregunto ke paso con esos dias que si parecian ser felices. Deduzco que es de lo ke Ray Bradbury hablaba en su relato "El parque de Juegos" los niños en su ignorancia son felices y no pk el dolor no lo sientan, sino pk no han vivido lo suficiente para sobrevalorar este dolor que le quita la diversion a todo, el dolor de crecer y ser adulto.

Los miro correr y regreso mis ojos a ver la tv, la navidad apesta, pero al menos todavia hay niños que impulsen a los adultos a pintar una navidad llena de magia y felicidad en comerciales que inundadn la tv, la radio y la prensa en estos dias; aunke sea para que otros adultos finjan ver esta magia y acudan a comprar los productos makillados de espiritu navideño.
Me voy a mi cama y duermo.
Por mi, la navidad hace años que acabó...

lunes, diciembre 18, 2006

CUANTO QUERIA QUE ESTO PASARA...


Te miro tratando de descubrir en ti cosas nuevas, cosas que me hagan justificar mi ausencia en tu vida, pero tú pareces ser el mismo desde hace años. Te miro la piel, los ojos, los labios, la sonrisa, el cabello y todo sigue igual. Me canso de mirarte buscando tus defectos y te miro como hace años no suelo hacerlo.

“El tiempo dejó su huella imborrable y aunque nuestras vidas son distintas, esta noche todo vale… tu piel y mi piel ves que se reconocen…. Es la memoria que hay en nuestros corazones..”*

Mi mente se debate entre acortar la distancia entre nosotros y advierto que sería un tanto peligroso para ambos pues aunque me cueste admitirlo tu defecto es la que sostiene la cámara que me ha traído tu fotografía.
Tú me dices –casi imploras- que yo vaya hacia ti, pero aunque es mi propio deseo el que me inclina hacia tu dirección, también es mi cordura la que me frena. Me quedo por un momento en el mismo lugar, sin decidir hacia donde caminar.
Mientras me alejo de ti y te doy la espalda mis pensamientos siguen cantando con la cabeza puesta en todo lo que he renunciado a escuchar de tu boca.

“Y que me digas cuanto querías que esto pasara una vez más… y otra vez más…. y otra vez más…” *
*Luz de Día (Enanitos Verdes)

martes, diciembre 12, 2006

FRIA TORTURA...


La lluvia amenaza con meterse por la ventana, yo simplemente no quiero cerrarla. El aire frío lleva rato entrando y saliendo no sin antes recorrer mi cuerpo semidesnudo; mi piel se eriza por completo una y otra vez.
Mis pies han permanecido fríos por largo rato, un frío que sube y baja por mi cuerpo torturándome de una manera deliciosa.
El edredón me hace un guiño invitándome a esconderme bajo él para resguardarme del frío, pero yo no quiero su calor, sino el que puede darme tus manos y tu cuerpo. Sin embargo, tú no estas aquí para evitar que yo siga prefiriendo esta tortura que insiste en tensar, adormecer y hacer cosquillear mi piel.

domingo, diciembre 03, 2006

AÑEJO DE ESPERAR POR TI...

Duermo en una casa vacia con paredes a medio pintar, una casa que todavia huele a nueva, con escaleras llenas de manchitas y ventanas que mas que dejar pasar el sol desprenden el polvo acumulado en ellas.
Te estacionas y tocas a la puerta, te recibo con un abrazo añejo de tanto esperar por ti y subimos. Nos miramos a los ojos, o al menos intentamos hacerlo entre las penumbras, acercamos nuestros labios hasta que rozan entre ellos y nuestro beso fingido resuena en el silencio de la noche, nuestros cuerpos permanecen fríos y distantes teniendo como punto de unión sólo nuestras manos.
Te vas y antes nos despedimos con un abrazo que se prolonga pero que no provoca calor en mi cuerpo y fingimos una vez mas escenificando otro beso. Cierro la puerta tras de ti me cambio la ropa y salgo a buscarlo.

Él con solo verme corre a mi encuentro, me abraza hasta levantarme del suelo, me besa una y otra vez mientras yo cierro los ojos. Sus manos recorren mi cuerpo con tanta desesperación que puedo ver el deseo encendido a su alrededor como si de su aura se tratara. Despierta en mi la pasión que llevaba rato esperando ser levantada. Sus labios son dulces, suaves y sólo saben murmurar mi nombre. Mis labios saben corresponder sus besos pero son mudos. Él dice "Te extraño" y yo le coloco el dedo indice sobre los labios para silenciarlo. Empieza a decir lo mucho que quiere verme y recuerdo esas palabras saliendo de mi boca para entrar en tus oidos. Te imagino diciendole lo mismo a aquella que te trata igual que yo trato a mi amante.
Me despido de él sin decirle cuando volveré a verlo; sabiendo que iré a buscarlo cuando sienta tu rechazo y quiera sentirme amada. Y luego salgo a un nuevo día de trabajo.

Regreso a la misma casa vacia, con sus paredes a medio pintar y su olor a nueva, recorro sus escaleras sucias y miro por sus ventanas empolvadas intentando divisar tu auto por la calle, aún sabiendo que pasarán semanas antes de que regreses en la quietud de otra madrugada, para desvelarme en un día de oficina, para reiniciar este ciclo desamoroso que me endurece el corazón.
Vivo en una casa nueva con un corazón cansado de esperar...

jueves, noviembre 30, 2006

1 MONEDA… 2 MONEDAS… 3 MONEDAS… 4… 5… 6… 7 MONEDAS…

1 moneda… 2 monedas… 3 monedas… 4… 5… 6… 7 monedas… una por una se deslizan por mis dedos, una cae por mi rodilla, otra se desliza por mi muslo izquierdo, las demás caen sobre la cama y yo las miro pensando más en esa mancha que intenta esconderse tras una moneda pérdida, desde hace rato alejada… mi oveja descarriada.

Mi mente regresa a un momento anterior a esa mancha y las sonrisas parecen despertar por toda mi piel. Tu olor se desprende de esta piel sonriente y sube hasta mi nariz, tengo la sensación que después de ahora no lo sentiré más, no al menos por un largo tiempo, y aspiro fuertemente para mantener dentro de mi ese último rastro tuyo y luego, luego nada, no queda ni un solo rastro de ti, ni uno más que esa mancha.
Los pensamientos se van… escapan, pero las monedas se quedan.

1 moneda… 2 monedas… 3 monedas… 4… 5… 6… 7 monedas se deslizan por entre mis dedos y yo me siento como una médium con sus runas invocando fantasmas.

Fantasmas que muchos siguen insistiendo en llamar recuerdos...

domingo, noviembre 19, 2006

MI NUEVO CICLO...


El dia comienza, lo puedo ver por esas ventanas desnudas, aun sin cortinas. Me levanto y me visto, me coloco el uniforme, me maquillo (-hay que estar siempre presentables- dice un voz conocida en mi cabeza). Desayuno rapidamente y salgo. Tomo el primer autobus y luego el segundo, bajo y coloco las manos en el aparatillo que ahora rige mis horarios.
Me siento en mi escritorio y desato el caos de papeles, para la tarde esto debe estar limpio de nuevo, no importa todo lo que tenga que hacer en el proceso.
Veo mi reloj y veo ke ya es hora de regresar a casa. Apago todo y me salgo despidiendome del aparatillo que lee mis huellas digitales y de todos los que me topo en el camino. Tomo mis dos buses de regreso y entro en una nueva casa, mas grande y mas solitaria. Ceno, me baño y duermo. Luego despertaré de nuevo para empezar otraz vez mi nuevo ciclo.
Los dias pasan y ya no tengo noción de cuanto tiempo ha pasado, mi vida ya no se mide en fiestas y fines de semanas, sino en quincenas. Pero la vida que dejo sigue y sigue, con amigos que se van, algunos para siempre (Maxi te voy a extrañar) y yo empiezo a vivir en un ciclo que encierra las mismas cosas, que me deja completamente sola y que yo he aceptado sabiendo que era lo que queria y que asi soy feliz...
"Hola a todos... mi nombre es MIN... y soy workaholic..."

domingo, octubre 29, 2006

NO SÓLO LA COMIDA LLEGA EN UNA MOTO REPARTIDORA...

Oigo el sonido de la motocicleta estacionandose, llevo rato esperandolo. Abro la puerta y él está frente a mi como otras tantas veces, solo que estas vez no viene por lo mismo, esta es la segunda visita de la noche.
Siento su perfume penetrar mi nariz tan fuerte que sé que se lo ha puesto sólo para mi; me sonrie y hace el mismo chiste de siempre, yo le respondo lo mismo que le he respondido los últimos meses; pero esta vez no se queda callado sino que rompe la rutina y hace una pregunta que desencadenará una gran conversación nocturna entre dos extraños que no saben nada el uno del otro pero que hablan con tanta familiaridad que desde lejos puede verse que son dos seres solitarios desesperados por compañia.
Nos olvidamos por un momento que en casa nadie nos espera y hablamos como si fueramos la conciencia el uno del otro. Nos decimos las cosas rápido sabiendo que no podemos tardarnos. Al final nos despedimos y me dice su nombre (que por boba no recuerdo) y yo le digo como me gusta que me llamen.
Se va y yo regreso a mi soledad acompañada del olor de su perfume, teniendo la certezade que no sólo eso ha hecho antes de ir a verme y comienzo a recordar detalles de una cara recien lavada y un cabello recien peinado; mi ego se estimula sabiendo que un niño lindo ha hecho eso por mi.
El se va sabiendo que esperaba que me hablara como lo hizo hoy, sabe que lo he observado durante mucho tiempo.
Y sabe que lo veré de nuevo.....

jueves, octubre 26, 2006

REFLEXIONES EN LA CAMA...

La soledad se mete bajo mis sábanas... rápida, silenciosa, suavemente... es como si tuviera miedo de desacomodar esta cama que ha permanecido con el lado derecho intacto. Me levanto de la cama pues por mas que lo intento no puedo acomodarme en el espacio al que he sido relegada, ninguna posición es comoda.
Las horas avanzan y siento que el animo se me va y tengo miedo de permanecer en este estado por mucho tiempo, por momentos tengo miedo de haber estado asi demasiado tiempo como para salir de este letargo.
Cuan mal debo estar para que una idea estupida me paresca la adecuada aun sabiendo que no deberia hacerlo?

jueves, octubre 12, 2006

martes, octubre 10, 2006

RETRATOS...


Ella recorre la escuela en busca de algo y tratando de tener una vista general de la explanada se para en una de las esquinas. A su espalda él se mueve rapidamente y saca un lapiz y una libreta, ella ignora sus movimientos.
Él comienza con trazos rápidos, siente que ella pronto va a irse y se apura a dibujar lo más que pueda.
Ella está a punto de irse cuando nota la mirada sobre su cuerpo, voltea rapidamente, pero él ya ha bajado la mirada para no toparse con la de ella. Ella adivina lo que él hace (al menos eso cree) y decide posar un rato. Lo que primero fueron 5 minutos, se volvieron mas de dos horas. Cada 15 o 20 minutos cambiando de posición para no entumirse. Ella posando sin mirarlo con miedo a que él dejara de hacerlo y él tratando de hacerlo sin que ella se diera cuenta con miedo a cada de segundo de que ella va a irse.
Las horas avanzan y ella se va, se pierde entre los alumnos que van rumbo a sus salones, sin importarle que ha perdido una clase de estadistica.
Han pasado al menos unos 4 años y ella recuerda ese momento preguntandose si en verdad él alguna vez existió, si no fue todo producto de su vanidosa imaginación, riendose de solo pensar en que tuvo que soportar dos horas esquivando a los que pasaban por sus costados sin que en verdad alguien la haya mirado.
Él mira cada determinado tiempo el dibujo que hace 4 años guarda y con el cual ha imaginado su mujer ideal, pensando en como seria la mujer que esta plasmada en una hoja de papel cuadriculada. Pensando que tan real es todo lo que él ha pensado.
Los meses y los años pasan y ellos siguen pensando en alguien que cada vez cambia mas y se desvanece del mundo real hasta pasar a ser mas que simples quimeras que arrastran a sus idealizadores a un mundo útopico lejos de esta realidad.

miércoles, octubre 04, 2006

VOZ DE PROFETA...


Es la sensación de estar en un lugar lejano lo que me despierta, la sensación de no estar en el lugar correcto, siempre pensando que las cosas son igual de maravillosas que antes (jaja, tal ves un recuerdo fabricado, cosas maravillosas como si alguna vez lo fueron).
Es la sensación de estar muy alejada del camino que me planteé, lejos de la vida semiperfecta que pensé tendría alguna vez, en un lapso de 10 años para ser exactos; de eso ya van 7 y aunke algunas cosas ya se cumplieron (profeta ke sali) algunas otras de plano no se vislumbran, otras de plano ya no se cumplirán.
He aqui lo que imaginé ke sería mi vida cuando iba cumpliendo los 16:
- Sería una escritora frustrada.... frustrada ya estoy, escritora eso todavia no me considero.
- Divorciada 2 veces... Bueno, ya estoy divorciandome por primera vez asi que vamos por buen camino (aunke empiezo a reconsiderar si seré lo bastante tonta para casarme de nuevo).
- Enamorada... Bueno, ese es mi estado normal, cuando no es de alguien real tengan por seguro que estaré soñada con alguien fuera de mi alcance, si no estoy enamorada no me siento viva.
- Sería psicologa... Mmmm.. ahi erré el rumbo y me fui por la administración de empresas turisticas (ahi cuando se les ofrezca, ando buscando chamba).
- No tendría hijos.... Otra vez erré la profecía, puesto ke ya hay una linda Mincita más traviesa y con escencia concentrada en un envase mas pequeño.
- Y por último seguiría en el mismo estilo de siempre.... Eso tambien ha cambiado un poco...
Asi que a 3 años de cumplirse mi plazo estoy en este sitio donde me siento frustrada (Min 1 - Destino 0), en una pseudo relación que no va a ningun lado y que no tiene intenciones de moverse hacia algun lado de la balanza (Min 1 - destino 1), desempleada (Min 1 -Destino 2) y sintiendo que el tiempo se acaba (ok, estoy dramática pk aun soy joven, pero dejenme vivir como mártir).
Maldito Destino...

miércoles, septiembre 27, 2006

LA NOSTALGIA VIVE EN MI NARIZ...

Mis pies van bajando del autobus, mis brazos a mis costados juguetean con mi ropa hasta acomodarla, mi cabeza mira hacia ambos lado antes de cruzar la casa. Pero la magia empieza a ocurrir en mi nariz.
Un bombardeo de aromas acude a mi nariz, al principio es como si todo estuviera mezclado, pero poco a poco voy identificando que aromas son y cuando intento descubrir su origen me doy cuenta ke la mayoria de ellos vienen de mi cabeza.
Los recuerdos bajan rapidamente y cada vez mas aprisa, cada uno mas efimero ke el anterior y por un momento mis pensamientos se confunden en uno solo, sin que mis piernas dejen de moverse a su destino. Gente... Flores... Un rostro conocido... galletas... Todo se revuelve y separa en mi nariz tan rapido que cuando aun empiezoa identificar una cosa la otra ya la ha suplantado. Las gotas de lluvia comienzan a caer y otro olor lo invade todo. Continuo mi camino ya con el sol recuerdo de esos olores... con la cabeza mojada y con la certeza de ke la nostalgia se aloja en mi nariz...
la nostalgia siempre ha vivido en mi nariz y no en mis recuerdos...

lunes, agosto 21, 2006

PREFIESTA DE GRADUACIÓN....

Toda la fiesta quedó marcada con un antes y un después... un momento todo está bien, todo mundo se divierte bailando, nadando, bebiendo... unos minutos después y sin saber ke ha pasado hay gente inconsciente por el alcohol y otro tanto vomita donde puede. Yo me sacudo la cabeza para despejarme, camino entre gente ke poco a poco va kedandose dormida, voy por mis amigas. Todas estan mareadas pero conscientes (y eso es lo ke importa). Buscamos kien nos regrese a casa pues obviamente no estamos en condiciones, nunca falta kien se ofrezca a llevarnos y nos cercioramos de ke se encuentre en sus 5 sentidos.
Antes de irme volteo una vez más al desastre de fiesta en ke se ha convertido y no puedo evitar reirme, alguien dice: "Estan grabando esto? Sería bueno ponerlo en la graduación pa' recordar"... Acto seguido me doy cuenta ke soy yo kien habla....
Camino al auto... me subo... Estoy en casa...
Esta mañana ha sido sorprendentemente descansada.. y solo tengo una cosa en la cabeza:
¡Qué chida estuvo la fiesta!....

martes, agosto 15, 2006

DE AMORES NUEVOS Y VIEJOS TRIUNFOS...



Acabé sentada en el sillón ejercitando mi dedo con el control frente a la tv. Los canales pasan y de repente un ambiente se me hace familiar y me detengo en el ESPN. Argentina y Portugal se disputan un primer set de voli en la liga mundial, me relajo entre los cojines del sillón y me aferro a los recuerdos ke tengo.
Me emociono, salto, grito y festejo cada punto marcado y aunke al principio no le voy a ninguno para el segundo set ya tengo a mi favorito y siento ke ya estoy enamorada. Luciano DeCecco... 1.88 ... 17 añitos (verdes como me gustan) y una carita de angel, luego admito ke o.k. estoy enamorada de la misma manera en ke me he enamorado antes de M. Lillard, de D. Sawa y antes de DeCecco, de Stefan Karl (Robbie de LAZYTOWN, no digan nada, ya sé ke es bizarro).
A partir de ahi solo tengo ojos para el argentino, lo miro volear una y otra vez esa pelota para el ataque y me enamoro por segunda vez pero con menos intensidad de Gustavo Scholtis.
Acaba el partido y yo kiero seguir mirandolo, pero solo me keda esperar a la proxima semana para verlo en el partido contra Finlandia y seguir gritando... saltando y emocionandome.
Apago la tv y me recuesto en la cama, no puedo dormir, sé ke antes debo hacer algo: atravieso el cuarto y abro esa caja como si de un cofre se tratara (y lo es para mi), saco de él algo ke brilla y me recuerda ke alguna vez fui buena haciendo lo ke me gusta hacer, jugar voli. Contemplo la medalla una y otra vez, miro las fotos ke aun permanecen dentro y lo guardo todo de nuevo.
Me resigno a saltar... gritar... llorar y emocionarme solo frente a la tv y no en el centro de la cancha, admito ke los buenos tiempos han pasado.
La guardo en la caja por la misma razón ke la metí en ella la primera vez... me recuerda algo ke ya no puedo tener y ke sigo anhelando...

miércoles, agosto 09, 2006

SIMPLICIDAD...

La miro y pienso ke kisiera ser como ella, kisiera tener su seriedad para hacer las cosas, su dedicación y su perseverancia. La miro y no puedo evitar pensar en la simplicidad de sus acciones.
Una y otra vez su mano se levanta y lanza contra la pared akella caja ke es una caja fuerte para ella (aunke desde aki puedo ver el mecanismo de apertura tan simple como empujar un lado hacia dentro), se cansa de intentar abrirla y se da por vencida, pero al soltar la caja esta se abré; su sonrisa parece confirmar una victoria (aunke el piso haya sido el perpetrador).
Se sienta a ver la tv y ésta presenta interferencia, muy sabia con su nuevo aprendizaje, se levanta y con la palma de las manos le asesta sendo trancazos, se regresa contenta a su lugar en el mueble de la sala.
La miro jugar con sus muñecas, pero esa vieja cocinita ya no parece funcionar bien, su ronco sonido ahora es un suave murmullo al imitar el ajetreo ke toda cocina posee. La toma con las manos y la estrella contra el piso y el ronco sonido regresa, pero de un modo diferente, como si varios objetos sueltos en su interior cascabelearan, pero a ella no le importa, pues el sonido fuerte regresó.
Yo miro en ella la pasividad de esta violencia innecesaria y auguro en ke poco a poco el proceso de convertirse en adulta le complicará sus acciones y ke dejará de ser tan simple solucionar las cosas. Porque de conservar esta manera de ver las cosas, entonces si ke tendrá una existencia complicada en un mundo donde mientras mas dificil es la solución, mas aceptada es por los demás.
Espero ke en mi no vea nunca un desperfecto ke kiera arreglar a su peculiar estilo...

domingo, julio 30, 2006

??????....

Estoy molesta, hace un rato habia escrito un post sobre diversas cosas, entre ellas algo sobre las pinturas de Alyssa Lis (o como sea ke se escriba) mas bien pk kiero una copia de sus cuadros (no creo poder ir a NY por uno original, Mina'An takín). Y cuando ya estaba a punto de postearlo la maldita makina me borra todo el texto (maldito mouse) y para colmo de musica de fondo tengoa un tipo que esta berreando en television nacional (algo que se supone segun los de la academia es "como quien pierde una estrella").
Aunque ahora que he tenido mas tiempo para cavilar han surgido mas dudas en mi cabecita algunas influenciadas y contagiadas (Cual es la capital de dakota del sur? de Catón) y otras tantas que mas bien han resurgido, las dejo con unas cuantas:

1. El chicle masticado es basura organica o inorganica? Neta que no supe donde tirar mi chile cuando ya habia perdido su sabor y me encontraba en el centro historico tratando de evitar una multa por contribuir a la contaminación.

2. Qué tanta cultura se puede adquirir de las cajitas de cerillos "La Central"? digo, quien no vió por primera vez en una de esas cajitas las grandes obras de Goya, Rembrandt o cualquier otro artista de renombre sin tener que ir a algun museo?

3. Cuál ese lugar donde todos flotan y donde tú tambien flotarás, según pennywise (sí, el payasito de IT)? Y no me vayan a salir con que es en las Cloacas que ahi no se flota a menos ke no sea con enervantes y otras sustancias espirituosas. Neta que siempre sentí que detrás de esa frase ("Donde todos flotan... donde tú tambien flotarás") había algo mucho mas que irse a una simple cloaca o al simple infierno.

Ya que no he tenido mucho que hacer pues he tenido tiempo en cavilar sobre estupideces... de todos modos si alguien tiene info ke guie mis pensamientos sobre lo antes expuesto hagalo llegar...

sábado, julio 01, 2006

EN PRIMERA FILA...


Este año no pude librarme de ser la llave de la democracia (como hace algunos años) y cuando intento recordar como es ke esta vez acabé metida en esto solo viene a mi mente una mañana en ke abruptamente fui despertada por mi señor padre y ke me dió a firmar unos papeles que no sabia de que eran (y por el sueño no me importaba saber). Para cuando mi consciencia estuvo reestablecida y cuando creia haber soñado todo, mi padre me informa que tengo cita para los cursos de capacitación para funcionarios de casilla. De ahi en adelante me chuté tres fines de semana en capacitación incluyendo el simulacro (ke salió re-mal, ke bueno ke no soy el secretario).
Esta noche estoy tratando de mentalizarme para pasar todo el dia (de 8am a 6pm aprox) en la casilla que esta ubicado en lo ke fue mi vieja secundaria (cuantos recuerdos me trajo pisar ese lugar de nuevo, y ke recuerdos!). y que por suerte solo está a dos casas de la mia (cuantas veces me fugué por el campo de fut ke da hacia el patio trasero de mi house) asi ke mi mami me llevará de comer.
De igual manera con todo este rollo que cada vez se pone más violento (apenas hace unos dias se registraron enfrentamientos bastante violentos entre militantes del PAN y PRI) ya prometieron enviar protección policiaca a cada una de las casillas. Yo solo ruego ke si algo va a ponerse feo mañana, sea cuando yo ya este en casita sana y salva.
He pensado en todo... menos a kien darle mi voto...

miércoles, junio 21, 2006

HABLANDO DE AMIGOS...

Hasta hace unos momentos no tenia nada sobre que escribir, sin embargo terminé leyendo un post del blumpi y neta que me hizo pensar en los amigos que se van y que regresan a tu vida una y otra vez.
Si alguien me pregunta quien es mi mejor amiga (o) no podría responder en singular, porque en realidad tengo un mejor amigo (a) para todo:
-Mi mejor amiga de la secun: Diana
-Mi mejor amiga del equipo de voli: Tanya
-Mis mejores amigas de la prepa: Sairé, Teyssi, Grace
-Mis mejores amigas del tec de mi generación original: Alejandra y Kerem
-Mis mejores amigas de cambio de generación: Elena y Gisenia
-Mis mejores amigas de esta generación: Albita, Vane, Carola
-Mi mejor amigo en chiapas: Pepe Luis
-Mi mejor amigo en mérida: Lalito

Sin embargo no a todos los he visto en el ultimo mes, a algunas nisiquiera en los ultimos 6 meses, sin embargo, siguen siendo mis amigos y aunque solo pueda saber de ellos por mails, por tel, o por otros amigos sé que en cualquier momento nos reuniremos.
Ya empecé a sentirme con ganar de visitar amigos...

viernes, junio 16, 2006

UNA NOCHE PARA GEMIR...

La noche se vuelve amarga por lo sola ke me siento en ella, asi que decido darle un poco de entretenimiento y juego al karaoke en la compu. Despues de la decimo quinta o vigesimo tercera cancion (deje de contar desde la segunda) me doy por vencida. No solo por la pena de como se han de reir los vecinos con mis pequeños desafinos (pekeños?) sino porque en realidad yo misma empiezo a darme pena.
Concluyó mi sesión de canto y baile con la idea de que mi mejor actuación la tuve con "Insatiable" de Darren Hayes, y no es por otra cosa que esa canción esta llena de suspiros y gemidos que son mi especialidad.
--- Casi puedo escuchar al público emocionado aplaudiendo y gritando mi nombre -MIN! MIN! MIN!... - mientras el conductor dice: -Por tercer año consecutivo la ganadora del Certamen Internacional de gemidos- Mi publico me ovaciona de pie y yo saludo con una mano y con la otra me seco las lagrima (de emoción por suepuesto). ----
El tel me despierta de mi fantasia (algo guarra por cierto... Oh, dios que tan patética se puede llegar a ser) y corro a contestar.
Esta noche me seguiré sintiendo una estrella y seguiré entrenando para el certamen...

viernes, junio 09, 2006

UMMM....

Me acerco a ti y tus movimientos van mas alla de tu cuerpo y llegan hasta el mio, mi cuerpo entonces se mueve dejandose llevar por ti y sin oponer resistencia (aunke un leve rubor invade mis pensamientos).
De pronto tus movimientos cambian de direccion y aunke al principio no se exactamente que siento, pronto descubro lo que es.
El tiempo pasa lento y yo sigo disfrutando esos moviemientos que cambian de direccion una y otra vez, haciendo sentir cada vez mas acalorada.
La musica cambia y entonces tus caderas dejan de moverse, te abrazo por la espalda y escondo el rubor de mi cara presionandola contra tu espalda.
El calor no se va tan pronto, como tampoco lo hacen esos nuevos pensamientos fijados en mi cabeza...
Si, hasta hoy... sigo cachonda...

miércoles, junio 07, 2006

FIN DE SEMESTRE...

Pues mis ultimos dias en el campus estan contados y yo trato de no pensar en eso antes de ke me ponga sentimental y chillona (y nadie kiere ke me ponga asi, verdad?). Cada fin de semestre es estresante y correateado, pero este en especial ha sido un poco nostalgico pero muy divertido (será ke es por ser el ultimo?). Las ultimas dos semanas he tenido ya dos pijamadas (entiendase noches de estudio de 4 niñas cachondas en la casa de una, con pizza y diversion incluida); lo cual ya es bastante raro para un alma solitaria como yo (jejeje, inche solitaria, ya nadie me la cree).
Pues los ultimos dias han sido raros, incluso por azares del destino acabe cargando una mochila rosa de wamba para llevar mis cosas a la school (guardemos luto por la adidas negra/azul que vivió sus ultimos dias de vida util la semana pasada) y obvio ke todo mundo acabó sorprendido, desde el lunes empece la semana con el comentario: ¡Inche MIN te ves bien falsa!... y asi ha seguido la semana...
Hoy particularmente ha sido un dia extraño... pk no soy de las ke se dejan influenciar por el tarot y los horoscopos pero hoy involuntariamente me vi atrapada en ellos... Anoche me sacaron la suerte (clasico juego de pijamadas, aunke se suponia ke debiamos estar haciendo la tarea, jeje) y supuestamente hoy tendria el dia libre. Claro ke me maté de la risa, pues dada la situación de no haber hecho nada me kedaba muchas cosas por hacer hoy, sin embargo, cuando por fin me disponia a hacer mi tarea fuera de la distraccion de esas risas contagiosas (claro, las demas siempre son las culpables) se fue la electricidad y me pase unas horas de ocio antes de terminar mi tarea... Involuntariamente me tome el dia libre, y claro, ya ke uno esta encarrerado en hecharla pues para ke contradecir al destino...

Por fin... nuestros esfuerzos veran sus frutos (pido sandias y cerezas)....

lunes, junio 05, 2006

DORMITANDO....

Suena el telefono y me levanto bruscamente de la cama, intento mirar el reloj y primero pienso que no he abierto los ojos, luego caigo en la cuenta de ke el cuarto es tan oscuro que no puedo ver nada. Me dirijo hacia esa luz roja parpadeante y tanteo un poco antes d epoder levantar el auricular, una voz al otro lado me saluda y pregunta si ya estaba dormida (-son las 3 de la mañana- pienso, -aun con insomnio estaria empezando a dormir-), le contesto que no importa y siento ke mis ojos empiezan a ver un poco mas claro (-tienes ojos de gato- murmura alguien en mi cabeza). La voz del otro lado del telefono se oye triste, a punto de soltar el llanto; la pena invade mi cuerpo y quiero hacerle sentir bien pero sé que no es posible.
Termino de hablar y cuelgo, enciendo las luces y al primer resplandor me cubro el rostro (ya se ke sienten los vampiros con los rayos del sol, incluso puedo sentir como este foco quema mi piel totalmente descubierta). Miro el reloj y veo ke aun van a dar las 12. Me recuesto en la cama y mis ojos se rehusan a cerrarse, enciendo la tv y me hundo en una noche ke apenas comienza y ke ya me ha hecho sentir miserable, sintiendo esa soledad deambular por toda mi casa y terminar recostada a mi lado, relegandome a ese pedacito de colchón que empiezo a sentir como el unico espacio totalmente mio.
Mis ojos se cierran y el circo en mi cabeza comienza una nueva función, pero no es un espectaculo normal con malabaristas y payasos, es mas un tipo de Freakshow que pasea ante mis los peores horrores y que ahuyentan el sueño que intenta acercarse... Miro las horas pasar en ese reloj y programo cada hora esa tv para apagarse a los 60 minutos, y se me hace una eternidad hasta que siento que el sol esta a punto de salir y mis ojos a punto de cerrarse.
La mañana me sorprende con los ojos entreabiertos y la cabeza cansada de divagar, tengo el alma desgastada y o unico ke kiero es dormir...
Por fin comienzo a dormitar....

sábado, mayo 27, 2006

LA MITAD QUE FLOTABA....



Y sintio como su cuerpo se fue cayendo a pedazos, miró por sobre sus hombros y observó ese putrefacto rastro tras de si, quizo evitar el vomito pero éste ya estaba en su garganta y salió a borbotones mientras ese inmundo sabor lo inundaba por completo. Se tambaleó durante unos metros mas y cayó desfallecido.
Con los ojos cerrados con el resto de su cuerpo arrinconado en esa sucia pared y tratando de no sentir esas punzadas que parecian provenir de cada parte de su cuerpo, incluso de las partes que quedaron en el camino.
Intentó levantarse una y otra vez hasta que por fin la gravedad se olvidó de él y no sólo logró despegarse del suelo sino que siguió flotando durante el resto del camino. Sin embargo, aun le preocupaba no estar completo.
Un día, despues de flotar por largo rato se topó con un rastro similar al suyo y más adelante a alguien tan pequeño hecho un ovillo sobre el camino, la sorpresa fue sustituida por viejos recuerdos y sin decir nada lo tomo de donde pudo (ya ke no habia mucho de donde).
Desde entonces viajan juntos formando lo que parece ser un solo ente con dos corazones, con dos cerebros y con dos fuerzas vitales que les hacen olvidar lo que alguna vez creyeron les hacia falta. Ahora son complemento y se necesitan el uno del otro...
Yo tambien quiero encontrar lo que me hace falta, pero no kiero regresar por mi mismo camino y recoger lo que alguna vez fue mio.
Yo quiero mi complemento....

miércoles, mayo 17, 2006

EXAMEN PRELIMINAR...

Las preguntas salen de tu boca tan rapido y tan confusamente que sólo puedo mirarte fijamente, tanto como puedo, para evitar que notes el enredo que hay en mi cabeza. Tu boca por fin para de moverse y yo aun sigo buscando una respuesta, pero ninnguna es la correcta; y mientras mas tiempo paso en silencio más nerviosa me pongo y este dedo inquieto solo sabe jugar con tu barbilla.
por fin abro la boca para emitir un leve: No sé. Las palabras que salen de tu boca vuelven a acosarme y yo me hundo en ese mar de respuestas que a simple vista parecen ser todas incorrectas. En mi desesperante situación intento mandar todo al diablo (aunke en realidad no quiero hacer eso). Cuando dices que no importa y que no te molesta yo siento que mientes y me ocultas que acabo de tronar tu examen.

Cierro la puerta detras de ti y las respuestas acuden una a una, yo las maldigo en el orden en que llegan.

Intento tranquilizarme pero todo lo que un dia deseé sentir hoy se vuelve en mi contra pues aún cuando este nerviosismo y esta timidez me hacen sentir nueva, hoy terminaron por hacerme sentir tonta.

Tonta... Tonta... Tonta y boba...



lunes, mayo 15, 2006

QUIERO SER...


HOY QUIERO SER DE LAS QUE SUEÑAN TODA SU VIDA... Y VIVEN TODOS Y CADA UNO DE SUS SUEÑOS...

sábado, mayo 06, 2006

SOL....


El cabello no deja de cubrirme la cara, tu intentas sujetarlo pero el viento puede ser igual de necio que tú y entablan una lucha algo graciosa;al final terminas por admitir que me veo mejor con el cabello cubriendo mi rostro. En cambio yo puedo observar cada parte de tu rostro y lo examino poco a poco.
El sol me pega en la espalda y un suave sopor me invade, solo quiero dormir aun sintiendo en el cuerpo el suave movimiento del agua pegando contra mi una y otra vez. Cierro los ojos e intento dejarme llevar pero la adrenalina que me corre por el cuerpo me tiene un tanto despabilada, así que olvido rapidamente la idea de una siesta.
Trato de recordar la ultima vez que me sentí asi y descubro que los recuerdos son un poco ya lejanos. Sonrio y me recuesto en esta suave almohada que me envuelve y hace sentir segura.
La playa desierta... El sol pegandome en el cuerpo...
NO creo ke haya podido ser mejor...

viernes, abril 28, 2006

EL COCHINITO QUE SE CAYÓ DE LA CAMA...

Los Cochinitos... me pide esta nena mientras se acomoda en su camita para dormir. Yo empiezo con voz firme y cuando me doy cuenta que la unica estrofa que me sé es solo la primera intento recordar el resto de la canción parchando frases donde creo necesario. Y asi me sigo intentando recordar esa ya bastante olvidada canción.
La nena comienza a cerrar los ojos mientras se aferra a su biberon de leche y yo prosigo inventando lo que creo es una adaptación del clásico. Cuando por fin recuerdo la parte del cochinito que esta en un bote remando con sonrisa triunfadora canto la parte esa de: "se cayo d ela cama y se puso a llorar", y cual truco de magia, la pequeña abre los ojos y me empieza a cuestionar sobre el cochinito antes mencionado: ¿Porque se cayó?, ¿Lo empujaron?, ¿Vino su mamita a hacerle "sana sana"?, ¿si vió kien lo tiró?, ¿cuanto tiempo tardó llorando?, ¿se volvió a dormir luego? y otras tantas preguntas mas...
Ahi acabó todo el sueño, pidió que le pusieran los tenis y salió al jardin a contarle a todo el ke se topaba con ella la historia del cochinito ke se cayó de la cama...
Son las 11 de la noche y la nena aun sigue contandolo por enesima vez a kien se deja...
Ahora entiendo porque estaba tan en el olvido esa canción de cuna...

miércoles, abril 26, 2006

Y LO SIGO INTENTANDO...

Y sigo respirando este aire caliente que oprime mis pulmones, mientras este sol implacable insiste en quemar mi piel. Solo deseo llegar a casa y meterme bajo el chorro de la regadera pero estos zapatos altos (kien me viera asi) no me dejan correr como yo kisiera.
Llego a casa y la soledad sale a recibirme, me toma de la mano y me dice ke me acompañara el resto del dia, suspiro intentando aceptar su compañia pero ya estoy harta de ella. Es entonces que surge una idea en mi cabeza y me dirijo al baño, me meto bajo el las gotas que empiezan a salir de la regadera y olvido que ella esta ahi, intento ahogar todo esto ke siento y si es posible ahogarme ahi mismo pero no es suficiente agua para lograrlo.
Me pongo la pijama y me recuesto en la cama, la soledad se sube a mi lado y me relega a un costado mientras ocupa la mayor parte del colchon. Cierro los ojos e intento dormir y olvidar, me coloco en posición fetal y me dejo ir a algun lugar donde la soledad no pueda encontrarme.
Y sigo intentando escapar de ella...

sábado, abril 22, 2006

AM ENDE DER STILLE...

Estas dos últimas semanas no han sido las vacaciones ke solian ser en años anteriores, entre el trabajo y las tareas pendientes apenas tuve tiempo de tomarme unos minutos para mi.
Por las noches y para aliviar un poco la soledad se me ocurrió unir las cosas ke mas me gustan y ke me hacen sentir mejor, asi ke edité un videito (ke si bien no salió como yo deseaba, me dejó con un buen sabor de boca).
Espero que al igual ke a mi les remonte a un estado de animo mas lindo y agitado. Es una lastima ke no haya podido colocar la canción completa (imaginen el tamaño del archivo y lo ke tardaria en cargar en sus pc's) porque realmente vale la pena escucharla, solo coloke la parte ke me hace elevarme y sentir ke bailo y bailo hasta caer, y como anillo al dedo le vienen esas pekeñas estrofas ke sake de una canción de mi adprado Bunbury...
Seguiré mientras aguante de pie...

martes, abril 11, 2006

STAND BY...

Llega un momento en ke la vida se vuelve un circulo vicioso y cuando crees haberlo superado te regresa al punto de partida y empiezas a girar en una espiral que solo te conduce hacia abajo, cada vez mas abajo.
En un sólo fin de semana mi vida regresó a ser lo ke era y de nuevo me encontré aprendiendo a vivir sola (sabiendo que es más dificil acostumbrarse a estarlo por segunda vez). Vi todos mis planes desplomarse y cuando crei ke tenia a alguien para saltar juntos a algo mejor, aquél me dejó saltando sola.
Al principio tuve miedo, luego fue coraje y enojo... pero poco a poco todo se ha ido calmando y he regresado a mi vieja rutina. No cabe duda que sola es cuando mejor he estado.

Estoy preparando algunos videos que quiero subir (ok, lo confieso apenas tengo la idea pero planeo hacerlo pronto).

Y yo sigo guardando un minuto de silencio....

martes, marzo 28, 2006

LUTO...

Salgo de la casa intentando no llorar, me siento mas ke confundida. La espera por el autobus se hace eterna y decido regresar y enfrentarte. Abro la puerta y el silencio adentro no augura nada bueno, te busco por cada cuarto y ante esta ausencia que me toma por imprevisto salgo casi corriendo, con la respiración agitada y la cabeza dando vueltas, tratando de no mirar atrás sabiendo que tarde o temprano tendré que regresar a casa, una casa que me espera con el silencio y la soledad en cada palmo.
Todo de repente se transforma y choco una y otra vez con esta nueva realidad ke antes parecia tan lejana y que ahora se me pone en frente; y me siento estupida al intentar pasarla una y otra vez, pues solo logro golpearme contra ella tan fuerte como para hacerme llorar y sangrar; pero ya no me importan tanto las lagrimas, ya no me importa la sangre que se derrama, ya no me importa nada de lo veo pasar frente a mi.
Llega la noche y temerosa entro en esa casa que ahora parece más grande y mas vacia, me acuesto en esa cama fria y guardo un minuto de silencio, que se convierte en 2 y luego 3; en realidad no sé cuantos (pero creo ke se cuentan por cientos) hasta que mi boca se abre para elevar un lamento, una plegaria, una petición, una oración (ya no sé exactamente que fue) para pedirle al dios de allá arriba que se lleve todo esto que siento y que me lastima. Le pido una y otra vez que se lleve todo, que me haga inmune a sentir, se lo pido tan fuerte y con tanta deseperación que vuelvo a quebrarme y lloro estas lagrimas negras que son más de angustia que de dolor, asi hasta que quedo dormida.
Esta mañana ha sido la peor, despertar y toparme de boca con esta realidad que no desaprovecha oportunidad para hacerme sangrar de nuevo...
Hoy guardaré otro(s) minuto(s) de silencio...

sábado, marzo 25, 2006

SOLO PERSONAL AUTORIZADO...

Pues comienza el año y yo comienzo con trabajo nuevo (bueno, no hay paga asi ke no sé si se puede llamar trabajo, solo son prácticas profesionales). Me levanto casi de madrugada (las 6:00 am porque me keda a una hora en autobus) y ahi voy toda contenta a mi primer trabajo con verdadera responsabilidad. LLego al hotel y saludo a todo mundo, empiezo por el recepcionista, paso a la cocina y saludo al cheff, las cocineras, los meseros y los mozos; me sigo por el pasillo de personal y despues de pasar por mas puertas y saludar al resto del personal administrativo y operativo llego por fin a mi oficina, me siento y acomodo mis cosas en la mesa, cuelgo mi sueter en el armario y ordeno los papeles del día.
Termina mi turno y de nuevo ordeno mis cosas, tomo mi sueter y hago el mismo recorrido de la mañana, ahora despidiendome de los que ahi se quedan.
Despues de un par de días por fin reparo en ese letrero ke siempre ha estado ahi en las puertas ke a diario cruzo y noto ke a pesar de ke dice: SOLO PERSONAL AUTORIZADO, nunca nadie me ha autorizado para usarlas y me pregunto si no deberian decir: SOLO PERSONAL.
Ya voy de salida asi ke no me detengo para preguntarles a los demas empleados si ellos recibieron autorización para usarlas, supongo ke me tacharan de ingenua cuando lo pregunte, pero no importa, igual el lunes levantaré mi encuesta al respecto...
Tal vez estoy usando puertas ke no me corresponden...

jueves, marzo 09, 2006

PALABRAS...

Hablo y hablo... las palabras van fluyendo de mi boca sin problemas... él atento sigue escuchando y de manera intermitente lanza sus comentarios; empiezo a sentirme culpable de solo escuhar mi voz, pero él me dice que le gusta que yo le platique de todo lo que pienso.
Despues de un rato (minutos, horas talves) por fin pierdo la noción de estar en un dialogo (tal ves en algun momento lo fue) y tengo la sensación de estar hablando conmigo misma, y tal ves es eso lo ke he hecho todo el tiempo, es este un dialogo que siempre ha estado en mi cabeza (dia y noche) y que ahora solo es diferente por estar expresado fuera de cerebro... él sigue escuchando y yo no sé si me entiende, pero agradezco que finja que asi es.
Por fin me despido, sintiendo el desahogo de una parte de mi alma, en mi cabeza no hay nada solo silencio, pero unos segundos despues inicia un nuevo dialogo, uno diferente.
Yo hago una pausa entre el dialogo interno para rogar por encontrar a alguien dispuesto a escucharme de nuevo...

miércoles, marzo 01, 2006

OCASO...


Un sol que timido empieza a ocultarse...
Una voz ronca y oscura susurrando en mis oidos...
Un violin tan triste como los sonidos que escupe...
Y yo... yo en el limbo pensando que todo es perfecto...

domingo, febrero 19, 2006

ACLARANDO PUNTOS...


-Es ke eres bien darketa!-, esta ultima palabra se reproduce como eco en mi cabeza. Sonrio y me guardo la sarta de insultos ke se agolpan en mi boca pujando por salir, intento olvidarlo. Pero le miro la cara y veo ke se siente orgullosa de habermelo dicho como si fuera un halago lo ke acabara de decirme.
Me pregunto de donde habran sacado esa idea. Estoy de acuerdo en ke no me gustan los colores y por eso todo en mi vida hay ausencia de estos, estoy de acuerdo en ke siempre tengo la mirada triste y ke siempre estoy deprimida, ke me fascinan los vampiros, las peliculas gore, la musica gotica y todo lo ke representa ese mundito; pero aceptaria otros calificativos ke no suenen tan despectivos.
Me molestan las personas ke se la pasan poniendole etiquetas a la gente como si fueramos frascos cuyo contenido los demas ignoran, lo ke yo llevo dentro no debo importarle a nadie (salvo ke seas medico y ke de eso dependa mi vida) y lo ke es peor ke te traten como si estuvieran seguros de saber lo ke eres. Creen ke por como me visto solo debo escuchar "musica satánica" (y vuelve a aparecer tan concurrida frase de los ultimos dias), que seguramente en mi cocina guardo un caldero y frascos con patas de araña, aliento de dragon, grito de cuervo (grax malefica por la receta) y demas menjurjes; que seguramente duermo en un ataud y ke kien sabe ke oscuros secretos guardo en mi habitación.
Ya mejor ni pregunto porque no les gustó la ultima pelicula de Tim Burton, que ya me conozco la respuesta:- ¡Te gustó solo pk eres bien darketa!.-
Lo peor es ke terminamos dandonos cuenta ke se cierran a mirar sikiera la variedad de cosas ke se salen de su estilo de vida y se cierran a escuchar la misma musica, a comprar en las mismas tiendas, a ser lo ke siempre han sido.
Y lo digo:
1. Si me gusta la musica gotica, la clasica y demas... pero tambien adoro la musica de cabaret....
2. Si me gustan los libros de stephen king... pero tambien los de G. Garcia Marquez...
3. Si me gustan sucesos sobrenaturales... pero tambien los que explica la ciencia y ke no por eso dejan de ser asombrosos...
4. Si me obsesionan los vampiros... pero tambien algunos mortales bastante guapos...
5. Si me gusta la ropa negra y la uso todo el dia... pero en serio ke me hace ver mas delgada...
6. Si me gustan las cosas a oscuras... pero a kien no? (jejeje para entrenar el tacto)...
7. Si me gustaria dormir en un ataud... pero si pudiera entrar en él mi suave colchón ...
Acaso ven en los ojos de la chica de la foto algun brillo sobrenatural ke indique su esencia diabolica?.... yo solo veo tristeza...

sábado, febrero 18, 2006

RANCIO...


Miro detenidamente cada una de las manchas del piso, intentando recordar cuando fue la primera vez que las vi –ayer-, me responde la memoria, pero estoy segura que han estado desde días antes.
Me miro la piel de las manos, de las piernas, del abdomen en busca de manchas; pero ésta parece tener la uniforme claridad que ha tenido siempre.
Un suave sonido resuena en mi cabeza una y otra vez; mis ojos perciben imágenes confusas del pasado. Sensaciones van y vienen, sensaciones conocidas pero que no logro descubrir su origen exacto.
Un dulce murmullo (como de agua cayendo) sale de mis ojos acompañado de saladas lagrimas; les reprocho lo débiles y cobardes que son al ir resbalando por mis mejillas huyendo de lo que siento. Pero luego noto en ellas un apenas perceptible olor similar al de las cosas que han sido guardadas durante largo tiempo (-olor a humedad- escucho a mi madre decir dentro de mi cabeza) y comprendo que las lágrimas simplemente han logrado salir de su letargo. Inmediatamente formulo la pregunta sobre el tiempo que han permanecido aguardando su salida, pero esta vez mi memoria permanece callada.

-Lagrimas rancias- lo pronuncio en voz alta como si acabara de hacer un gran descubrimiento y entonces pienso que quizá estas sensaciones vienen de más atrás de lo que puedo recordar, tal vez de muchas generaciones atrás, y quizá por eso no reconozco su origen.
Sólo de algo estoy segura: estas sensaciones están llenas de soledad. Una soledad igual de rancia que las lágrimas que derramo por ella. Trato de imaginar la soledad llena de moho y polvo, con un olor que contrasta con el de mi piel (tan suave y perfumada) mientras voy cayendo en la cuenta de que esa es la soledad que me ha acompañado toda la vida.
Acaricio con las yemas de los dedos todo mi cuerpo buscando la aspereza, pero la soledad aún no lo ha tocado y sólo me encuentro con su delicada suavidad.
Suspiro aliviada y así recostada sobre mi brazo izquierdo vuelvo a fijar la mirada en esa ventana que me muestra día y noche la misma barda; fijo los ojos en un punto muerto y me abandono a esta soledad que tiene tintes de nostalgia, de dolor, de paz, de frialdad. Y entonces sueño despierta con lugares que me hacen sentir lo rancia que es mi vida, la pobreza de mi alma y es cuando descubro las manchas que siempre busqué equivocadamente en mi cuerpo, porque están en mi alrededor. Siento las náuseas que provoca el olor a podrido que todo despide y comprendo porque prefiero esta soledad húmeda como una tumba en tiempos de lluvia.

Esta soledad rancia pero suave al tacto y menos dolorosa que la realidad…

domingo, febrero 12, 2006

INDIGNACION POR EL PASADO...


Y luego se preguntan ke porke anda una por la vida con la depresión saliendo por cada poro de la piel...
Aun no entiendo como una madre puede someter a un ser tan indefenso de su propia sangre a cosas como estas... pero en fin...

Prometo solemnemente no hacerlo con mis hijos....

viernes, enero 27, 2006

...


Siento una suave brisa acariciar mi rostro, puedo oler la paz y puedo verla alejarse de mí. El viento agita mis cabellos y la tristeza enmarañada en ellos se enreda más. Siento las lágrimas ir saliendo, no de mis ojos, no, sino de cada poro de mi piel y con ello la melancolía me cubre por completo.
Es un adiós, una despedida solitaria, una pérdida largamente aceptada (pero no por ello menos dolorosa).
Me espera un largo camino a casa rodeada de extraños que portan sonrisas falsas, el cansancio se nota en sus caras y viéndolos pasar delante mío intento sonreír, pero ya no tengo ni el ánimo de fingir simpatía por quienes nunca más veré.

Dolor… nostalgia… dolor de nuevo… una leve sensación de tranquilidad… y luego más dolor en oleadas cada vez más intensas.
Mi estomago se vuelca una y otra vez, la cabeza me palpita y en mi desesperación miro el reloj, pero este parece haberse detenido y siento que mi corazón está a punto de hacerlo también.

Mis labios resecos no se han movido por horas y lo siento como si fuera un modo de expiar esta culpa que me invade, la culpa de un pecado que no tuve el valor de evitar (o debería decir que ni siquiera intenté evitarlo?).
Una culpa que me mantendrá en silencio por lo menos lo que tarde en volver a los brazos de mi victima, de aquél que no sabe que ha sido traicionado y que ofrecerá su pecho para llorar la culpa de haberlo lastimado, aún cuando el dolor no haya llegado a tocarlo.
Y estando en su pecho me sentiré hipócrita y lavaré su cuerpo con mis lágrimas, hasta que me sienta fuerte como para tomarlo de las manos e intentar sonreír mientras rozo sus labios con un suave beso.

Un beso tierno… un beso culpable… un beso que miente… un beso falso…

lunes, enero 23, 2006

ESCLAVO MIO...

Voy saliendo mientras escucho el autobus acercarse, voy con la cabeza baja revolviendo la cartera en busca de dinero. Subo viendo fijamente los escalones y cuando le entrego las monedas, veo por primera vez un rostro hermoso ocupando ese lugar.
Me siento justamente detrás de él, para observarlo palmo a palmo, cada gesto, cada movimiento. Mi imaginación vuela y empiezo a recorrer las calles mezclando el paisaje urbano con pequeñas y fugaces imagenes que mi cerebro expulsa cada milisegundo:Él, con su camisa pegada al cuerpo (tal como ahora), sus fuertes brazos, esa piel morena y esos musculos gruesos que se pueden apreciar a simple vista. Yo, frágil indefensa, con una simple camisetita, una falda diminuta y nada de ropa interior. Él me mira fijamente con esos ojos duros, frios, toscos; yo no puedo ni mirarlo solo me atrevo a caer de rodillas mientras él termina por ponerme a cuatro. Mmmmm.... un escalofrio me recorre la espalda y siento esas manos duras y fuertes chocar contra mis nalgas, un suave palmeteo.... delicioso... pervertido... excitante...
El autobus se detiene y sube más gente, y veo lo que parece imposible: él saluda a todos con un buenas tardes, sonrie (y con ello se borra su mirada ruda), frena suavemente y hasta te espera a que busques y rebusques para dar con el menudo en tu bolsillo. Acaso se confundió de oficio? o es que no encontraron a alguien más para ese trabajo? No se supone que un camionero es un ser desprovisto de cortesia, amabilidad y que siempre va con prisas?...
Mis imagenes cambian drasticamente: Ahora él no lleva puesto nada más que un boxer que le queda ajustado, tiene una mirada perdida en mi, sus labios tiemblan y no se atreve a pronunciar palabra alguna. Yo, llevo un corset, y un liguero con medias caladas; en las manos sostengo un fuete de cuero. Él lentamente se coloca de a cuatro y puedo ver sus bien torneadas nalgas. Mi fuete azota una y otra vez contra él, y lo oigo gemir, de placer... de dolor... no lo sé, pero lo estoy disfrutando...
Me levanto del asiento y camino lentamente hacia él, le pido la parada y el frena despacio, lo miro y le doy las gracias, el responde quedamente, quizas pensando en que le dije "Gracias" por su amabilidad; sin saber que fue un gracias por ser el protagonista de esta loca fantasia, un gracias por este rato de placer a expensas suyas... un gracias por ser mi amo.... y un gracias por ser mi esclavo....

jueves, enero 05, 2006

REPRIMIENDO RECUERDOS...

Intentamos reconocernos, pero era obvio que después de algunos años, muchas cosas habían cambiado. Te sonreí intentando obtener una sonrisa (por lo menos) que me confirmara que eras quien yo creía.
Tu mirada se posó en mi por unos segundos y me quedé esperando esa sonrisa que nunca apareció. Me sentí avergonzada de no estar en tus recuerdos (algo viejos ya) y me sentí furiosa ante la posibilidad de que si estuviera en tu memoria y simplemente te hayas mantenido indiferente ante mi presencia.

La gente se fue marchando una a una y por un momento supuse que la incomodidad se quedaría a acompañarnos al quedar solos.
Te acercaste y saludaste como si el último día que estuvimos juntos hubiera sido ayer. Me quedé perpleja ante tu capacidad para ignorar lo que había pasado minutos antes.
Viste a alguien conocido (más conocido que yo, claro) y fuiste a su encuentro. Te ví alejarte mientras intentaba cubrir los recuerdos que tengo de ti y luchar con este sentimiento de nostalgia de manera simultanea. No pude.
Me pregunto, ¿Qué tan feliz puedes ser olvidando o fingiendo olvidar aquello que crees no debes recordar?...

FRIO...

Esta vez tu violencia me tomó por sorpresa, no pude siquiera presentirlo y con la rapidez que sólo la furia puede proporcionarte me tomaste por el cabello. Los sentí tensarse uno a uno mientras el dolor iba inundando mi cabeza.
Tu cuerpo fue inclinándose sobre mí como si quisieras besarme, pero sabía que no era precisamente un beso lo que buscabas. Mi cuerpo no pudo más y cedió ante tu fuerza, cerré los ojos mientras iba cayendo de espaldas durante segundos que se hicieron eternos en la espera del brusco contacto con el suelo. Sin embargo no fue tan doloroso como pensé, aún así un leve dolor se hacía cada vez mas intenso en mi espalda.
Cerré los ojos de nuevo y quité de mi adolorido cuerpo todo rastro de voluntad. Te acercaste y pateaste levemente mis costillas pensando que así reaccionaria, pero yo ya no estaba conciente de lo que pasaba. Lo único que me mantenía vinculada con mi alrededor era el sonido de ti siguiendo con tus habituales actividades en la compu.
No sé cuanto tiempo permanecí recostada en el frío piso concentrando mi rabia y aferrandome al dolor hasta que empecé a disfrutarlo. Es como si el dolor últimamente se hubiera convertido en un placer más, no sé si por gusto o a fuerza de sentirlo. Una dulce sensación de hormigueo mezclado con dolor empezó a recorrer mis piernas sabiendo que provenían de mis rodillas inmóviles dobladas en un ángulo bastante incomodo.
Deseé quedarme ahí, implorando que esto durara una eternidad. Una eternidad de dolor, sí, pero también de total paz.

Sentí como me cargabas en brazos y me depositabas sobre la cama con tanta delicadeza que nadie podría creer que fueras el mismo que minutos antes me arrojara contra el piso de un solo golpe.

Sonreí sabiendo que había vencido a tu orgullo y lloré por las muchas noches que tendré que vencerlo de nuevo…