lunes, octubre 29, 2007

AMANTES...

Me escabullo de nuestra cama en medio de la noche, solo para sentirme este dolor como propio, para no compartirlo contigo. Me siento a solas con la luz reflejada en el rostro y lloro por lo que es mio y por lo que no pienso compartirte, saco mi lado egoista mientras tu sueñas con ir toda la vida conmigo de la mano.

Me aferro a este dolor como si fuera el amante que me visita cuando tu aun no llegas y que se va apenas detecta tu presencia; ese amante que me hace sentir unica y no como el monton de niñas bobas enamoradas. Ese amante que me deja a una esquina de donde te encuentras y finge no saber de mi cuando estoy en tu presencia. Ese dolor que se ha convertido en esa parte de mi que tu pretendes ignorar y que yo oculto con una sonrisa mientras te digo que me haces la persona mas feliz del mundo.

Me regreso a la cama para vivir ese sueño rosa de estar juntos, mientras mi amante espera solitario en la otra habitación esperando el momento en que pueda ir a su encuentro...

jueves, septiembre 27, 2007

SO BAD...

Not comments for today.. not comments for this week... not comments for this month...

Snif... Snif... Snif...

viernes, septiembre 14, 2007

SOY SUAVE...

Soy suave, lo sé. Me acaricio el dedito mas chiquito del pie y luego voy presionando mi tobillo, mis dedos se resbalan asi que continuo subiendo por mis piernas, me siento suave y tersa. La ropa me estorba, incluso la ropa interior, asi que me la quito y continuo con caricias por toda mi piel.
Me recuesto sobre la cama mientras el aire de la ventana me anuncia que la lluvia no tarda en caer, mis manos se concentran en mi estomago y bordean con cuidado mi ombligo, la piel de mis senos esta erizada pero no por ello deja de sentirse suave.
Me gusta sentir mis manos, pero se que preferiria sentir otras manos sintiendo mi suavidad, presumiendole mi cuerpo hasta hacerlo extasiar de placer.
Hay dias en que simplemente me siento perfecta... tal vez mi autoestima ha sufrido demasiado y ahora necesito un poco de egolatria para poder sobrevivir, creo que lo hago bien.

Otro cumple que pasa y yo cads vez soy mas suave...

viernes, agosto 31, 2007

TAL COMO DIJE...

La piel se me eriza y aun así me niego a ir a un lugar mas cálido, el estomago hace tiempo que se ha acostumbrado a que ignore sus peticiones de comida, la cabeza lleva rato explotando una y otra vez. El cuerpo me pide a gritos que ya vaya dormir; pero mis ojos no pueden cerrarse sin soltar lágrimas en abundancia.

El corazón late a un ritmo cada vez más lento y yo solo espero el momento en que deje de latir y me permita darte la razón. Yo solo quiero morir esta noche porque de lo contrario será una de las tantas noches de las que huía y de las que tu prometiste protegerme. Pero soy una crédula reincidente porque me creo cada vez que dices que estarás ahí para mi, aunque tenga la certeza de que no es cierto.

Porque siempre supe que las cosas serían así, porque yo las provoco y aun no sé si lo hago de manera conciente o porque así tenían que ser. Terminas haciendo lo que dije que harías y termina siendo la situación que predije que sería.

Y así yo me quedo sola, como dije que pasaría, tú terminas en un camino distinto al mío, como dije que harías. Y aun no logro entender si fue porque así quise, porque así quisimos o porque así tenia que pasar….

FILOSO PLACER...

Sientes que algo dentro de ti se rompe y antes de que puedas anticiparlo las lágrimas brotan de tus ojos con tanta fuerza que si fueras una caricatura verías como salen a chorros.

Sientes que el cuerpo te pesa tanto que no quieres (o no puedes) moverte porque inevitablemente acabarías en el suelo.

Tus manos buscan a tientas y apenas tus dedos tocan la filosa punta sabes que estas a punto de dejar este sufrimiento atrás; al menos por un rato.

Se va deslizando suavemente sobre tu rostro y tras él algo caliente y húmedo parece seguirle. Entonces sientes que tu cuerpo se aligera y empiezas a flotar; primero entre el dolor pero poco a poco este se hace constante y te hundes en él sin sentirlo; es entonces que flotas por los aires en algo parecido al placer.

Siempre he pensado que el placer está en los extremos, en el antes y el después del dolor y no en el extremo opuesto como nos han hecho creer. -El placer produce dolor o es consecuencia de él-.

Y una vez que has empezado a flotar no puedes parar. Su punta afilada se desliza una y otra vez por tu cuerpo, destruyendo el dolor de tu alma con otro tipo de dolor que en comparación de este tiene más placer que un simple abrazo.

La sangre se seca… y el dolor regresa….

La herida empieza a cicatrizar… y el dolor regresa….

La cicatriz parece solo una pequeña omisión en la piel por parte de la melanina… y el dolor regresa…

Han pasado años desde la primera vez que floté en medio de ese placer y han sido muchas las noches que me ha distraído de los entes que destazan y mutilan mi alma. Ha pasado mucho tiempo desde que vi correr esa sangre que alivia y cura mi existencia.

Pero el dolor siempre regresa…. Y esta noche ha regresado….

domingo, agosto 19, 2007

ESTA NOCHE...

Esta noche mi almohada tiene tu rostro y tu olor, sus pliegues imitan tus suaves labios y la presiono contra mi cuerpo intentando imaginar que eres tú. Mi cuerpo envuelve por completo la almohada (que se reduce a la mitad de su tamaño) y sonrio pensando en que jamas podria envolverte de esa manera.
Mi respiración se agita y los recuerdos se vuelven cada vez mas vívidos y ardientes; pero por mas que lo deseo, esta almohada no demuestra ni el mas mínimo indicio de correspondecia. Mientras que por mi cabeza pasan recuerdos de tus caricias cada vez más salvajes, casi puedo sentir mi piel presionada por tus manos y dedos, tu boca traviesa mordiendo y besando mi cuello.

Mmmm.. Esta noche estoy ansiosa por tenerte entre mis brazos y entre mis piernas; por tener tus labios a mi disposición y tu cuerpo listo para ser acariciado por mis manos.

Pero en cambio tengo que esperar a que regreses y conformarme con esta almohada...

domingo, agosto 12, 2007

CIRCULO VICIOSO 1. NOCHES DE MUERTE

Tengo la cabeza revuelta, dando vueltas y todo sobre el mismo asunto. La respiracion se me acelera y las lagrimas brotan a discresion, la ansiedad vuelve una y otra vez, yo trato de llevarmela hasta un rincon, pero yo voy con ella y acurrucada en ese rincon lloro sin consuelo.
Mis dias son tristes y aunque por momentos puedo fingir felicidad el resto del dia me la paso con las uñas entre los dientes y la mirada perdida en el espacio, la compania de los ke me quieren no es suficiente, nisiquiera la de akel ke me mira a traves del espejo.
Anoche de nuevo tuve pesadillas y me desperte deseando haberme kedado en ellas porque esto es peor que algo que tarde o temprano terminas por descubrir que no es real. Pero mis uñas mordidas son reales, los cortes en mi piel tambien lo son y el dolor que siento empieza a ser molesto.
Estoy cansada de escuchar a los médicos decir que esta tristeza viene de un desorden quimico en mi cerebro, estoy harta de tomar medicamentos que solo me hacen el dolor distante para hacerlo regresar con fuerza cuando pasa su efecto. Estoy harta de mis ataques de ansiedad provocadas por la ausencia de alguien que me mienta todas las noches y me diga que me quiere. Estoy harta de mi desesperanza en esta vida. Estoy harta de mi miedo a estar sola.
Estoy conciente de ese desorden del que hablan los médicos, pero yo sé que no esta en mi cabeza, sino en el alma y en ese corazon mentiroso que se empeña en alejar a la gente que puede mentirme por las noches con promesas que nunca cumple. Porque estoy conciente de preferir ese objeto filoso que a cada corte en mi piel me aleja de esa conciencia agonica y me acerca mas a la conciencia culpable, a la conciencia rabiosa que me permite morir todas las noches inundada de ese putrefacto olor a soledad.
Estoy conciente de que me quedan al menos 15 dias mas de morir cada noche con el mismo rito de dolor que se hace eterno, 15 dias de vivir en ese purgatorio, por no decir infierno. Y que al cabo de ese tiempo volverá el ausente con el que descargaré la furia que libero en mi cada noche, el ausente mentiroso que hara de mis noches de muerte, noches de mentiras que alejan el dolor de esta alma que ya no puede mas si se encuentra sola.

Y esta noche será una catarsis para el alma....

martes, agosto 07, 2007

LA NUEVA ADQUISICION...


Nada mas por presumir... He aqui la nueva adquisicion para la pared de mi cocina...

viernes, agosto 03, 2007

AROS... ANILLOS... Y OTROS CIRCULOS VICIOSOS...

Me siento frente a ellos... ella lo tiene tomado del brazo, él mira siempre hacia adelante, ella no para de hablarle al oido y él solo sonrie de vez en cuando pero aun asi no voltea para verla.
Hasta atras van sentadas las tres juntas, con sus blusitas escotadas y sus faldas largas que ocultan una piernas jovenes pero torneadas, las tres empiezan a subir de tono su platica hasta que puedo escuchar muy bien lo que dicen; de hecho todos podemos escucharlas claramente:
---(los numeros fueron asignados segun el orden en ke estaban sentadas)---
P*tita1. Cuanto crees que nos hagan bailar???
P*tita3. Pues yo creo ke no mas de 3 horas... son la s7 como para las 10 ya habremos acabado.
P*tita 2. - ( Solo mira el camino, no habla ) -
P*tita 1. Puede ser porque son jovenes y solteros, la otra vez eran mas grandes y aun asi estuvimos creo ke hora y media.
Ptita 2. (aun distraida viendo las calles) Pues ojala no tardemos mucho pk es viernes y ya me siento cansada.
P*tita3. Si, ademas estos zapatos altos me estan matando.
P*tita1. Ya cuando llegues te los kitas un rato si kieres. Tambien la falda, jajajajaja.
P*tita 2. Oigan pero yo tengo frio, sabia que debia traer sueter.

La chica colgada del brazo de su novio no para de cuchichearle al oido cuantos regalos le debe, para estas alturas del camino mi oido se ha agudizado y puedo casi oir sus pensamientos, y los de él tambien. Puedo oirlo suspirar por alguna de esas tres chiquillas que habla al fondo del bus, puedo oirle suspirar de resignacion por la novia ke le toco, mientras ella sigue advirtiendole cuanto puede martirizarlo si no cumple con algo ke hace tiempo acordaron, mientras lo hace se mira el anillo en la mano y comprendo que se siente segura porque al fin y al cabo la piedra de ese anillo es de gran tamaño(no importa que tan real es, solo imprta el tamaño), aunke él no la mire con esos ojos cafes claro que no sonrien junto con esa boca que a cada momento se tuerce en una mueca extraña que disimula ser una sonrisa, pero ella no lo ve a la cara asi ke no sabe si le sonrie, solo se aferra a él y le habla sin importar si él la escucha.
Las tres chiquillas empiezan a preguntar si ya estan cerca de la calle tal el chofer les dice ke a dos eskinas y luego se ruborizan y aceleran sus corazones sabiendo que estan por llegar con esos jovenes solteros que las haran sudar durante al menos 3 horas. El bus para y una por una baja, moviendose lentamente por la emocion, por los nervios o solo porque asi suelen bajar de los autobuses que las llevan a lugares donde nunca antes han ido.

Nosotros seguimos nuestro camino, y él me mira intentando conseguir una mirada mia por lo menos de compasión, pero yo solo lo miro fijamente como he hecho todo el camino, total que vamos frente a frente y no tengo nada que disimular . pienso en lo cerca que esta la casa y las ganas que tengo de llegar para llorar por no tener un anillo igual y suspirar de alivio porque no tengo nadie que finja sonreir mientras le cuchicheo al oido las advertencias por algo que en el algun momento acordaremos.

Llego a la casa y me miro la mano sin saber si extraño el anillo que hubo ahi o pienso en el anillo que alguna vez quisiera tener y lloro de nuevo sin saber si es por el anillo que ya no está o porque dudo que alguna vez alla otro. Enciendo la tv y entablo mi dialogo con ese ser que por las noches sale de mi cabeza y ocupa tu lugar mientras mira por una ventana fingiendo escuchar mientras yo me miro las manos fingiendo ver un anillo que nunca esta.
Suspiro sabiendo que seguiré fingiendo que alguien me escucha y que tengo el anillo que me da la seguridad de seguir con esta rutina y que ese ser que me saluda a traves del espejo y sale de mi cabeza exclusivamente para mi es un poco mas real de lo que parece.

Ahora iré a fingir que duermo...

martes, julio 17, 2007

MEMORIAS DE UNA NOCHE ANTERIOR...

Despierto y miro el reloj, comprendo que lleva tiempo sonando la alarma solo porque veo las luces encenderse hasta que poco a poco llega a mis oidos ese sonido que debiera ser un escandalo, a los oidos de otros; pero ahora no hay otros, solo yo.
Miro a mi alrededor y pienso en lo que tardare en limpiar todo el desorden y luego sonrio pensando en que en realidad no tendre que hacerlo pronto, al fin y al cabo es una de las ventajas de vivir sola.
Pongo los pies en el piso y tanteo en busca de mis pantunflas, pero no estan, apoyo los pies sientiendo lo frio del piso y eso me hace sentir un dolor agudo que me recorre las piernas hasta llegar a la cabeza, semejante a lo que hace una bebida helada con la nariz y luego con las sienes. Esta leve comparacion salta hacia otro recuerdo todavia mas fresco, la de la noche anterior.
Camino lentamente hacia el baño y a mi paso el dolor de cabeza aumenta, apenas y puedo recordar la noche anterior, pero se que ha estado lo suficientemente salvaje como para poder sonreir a pesar de todo lo que siento. Sigo caminando mientras sonrio y pienso en lo largo que se ha vuelto el pasillo que me lleva al lavabo. Siento ligeras nauseas y trato de ocntrolarlas, sigo caminando demasiado lento y no tengo animos de aumentar mi velocidad mucho menos de correr.
Me lavo la cara y comienzo a vestirme, me maquillo y mis ojos vuelven a brillar, voy hacia el trabajo, tratando de descifrar la noche anterior, pero se que tradaré en hacerlo, sobre todo cuando ha sido una noche solitaria llena de alcohol y sin compañia que te recuerde al dia posterior todas las locuras que cometiste.
Llego al trabajo y desato mi lista de pendientes, uso mi mejor cara de inocente y me convierto en la empleada modosita, recatada, simple, atenta, sonriente y complaciente que todo jefe quiere. Olvido la noche anterior en el transcurso del dia y aprendo a vivir sin usar la memoria.
La memoria nos abandona cuando sabe que no podemos vivir junto a ella... y se que puedo vivir sin esos recuerdos...

domingo, julio 08, 2007

ME ENOJAS...



Me enoja que te comportes asi, pero no puedo decirtelo, me enoja que te sumas en el mismo mutismo que tanto me criticas, me enoja que te sientas con el derecho de exigir, me enoja que te sientas dueño de mi cuando sabes que ni yo misma lo soy. Me enoja que yo sea quien te haya pedido que te comportes de esta manera.


Me enoja que me oigas hablar y no respondas nada, que me escuches llorar y sigas manteniendo tu distancia, sin atreverte a tocarme, sin atreverte a decir nada, me enoja que cuando te mire a la cara huyas a mi mirada. Me enoja que seas cobarde.


Me enojas que vayas tan rapido, que pienses que esta vida es facil, me enoja que quizas tengas razon y que yo soy la complicada, me enoja que no entiendas mis complejos.


Me enoja estar escribiendo este pinche post del cual solo yo entiendo...


Me enoja todo..




domingo, julio 01, 2007

SIGAMOS JUGANDO...

Pues no soy muy afecta a seguir estos jueguitos, pero como fue un amigo muy apreciado por mi quien me transfirió la estafeta, pos vamos a seguirle. Blumpi nene voy a cumplirte.
Se me ha pedido que yo escriba sobre 8 cosas acerca de mi, y aunke siempre he escrito sobre mi y alguna vez hice algun post aclarando ciertas cosas de mi persona, intentaré buscar algo ke no les haya dicho ya.
COSA #1. Me gusta que las cosas se hagan tal y como yo kiero. Tengo algo asi como complejo de Domadora, me gusta ordenarle a la gente que hacer, el problema es ke de esto deriva mi perfeccionismo, no confio en nadie y termino haciendo las cosas yo sola. Lo peor es que hay cosas que no siempre se pueden controlar y cuando esto pasa me deprimo de la forma mas angustiosa que puede haber.
COSA #2. Alguna vez fui muy superticiosa y temerosa de todas las cosas que parecen venir de lo sobrenatural, desde los 12 años sufri de terrores nocturnos y eso no ayudó mucho con mi problema, pero el haber sido diagnosticado como un problema medico, le kito el toque sobrenatural a todas esas pesadillas que no me dejaron dormir bien durante años. Creo que sobra decir que tambien me quitó el miedo de esos ruidos extraños y cosas asi.
COSA #3. Disfruto mucho de la musica, de un buen libro y de mi soledad, siempre me pregunto si las demas personas pueden disfrutarlo de la misma manera. Soy capaz de tener momentos de extasis que me sorprenden por que son provocados por las cosas mas comunes: un acorde de guitarra, una cadencia, una voz, una frase escrita, un leve momento de perfeccion que soy capaz de captar e intensificar hasta alcanzar ese orgasmo mental que hace que me ruborice esté donde esté.
COSA #4. Cuando comencé a vivir sola sufri de ataques de ansiedad (provocados por una depresion kimica, segun supe despues). Estos ataques de ansiedad provenian de lo que era mi mayor miedo: ser olvidada. Siempre imaginaba una vida sin mi y eso me llevaba a momentos extremadamente angustiosos que se transformaban en horas de agonia, en una casa sola que parecia volverse un lugar asfixiante, en una ciudad donde no conocia gente a la cual hablarle en momentos asi, con una familia lejos de mi y a la cual no queria preocupar.
Aun a veces me siento asi, sigo sola, en una casa que se me antoja demasiado grande pero igual de asfixiante, con mi familia lejos y sin gente a la cual hablarle para venir en mi ayuda. solo que ya aprendi a controlar los ataques de ansiedad.
COSA #5. Cuando me deprimo suelo tener pensamientos autodestructivos, suelo pensar que solo el dolor fisico me distrae de todo lo demás. Y siempre trato de ser mas fuerte que mis pensamientos, pero no siempre lo logro, luego me siento culpable y lloro durante horas hasta sentirme todavia mas avergonzada por ser tan debil y vulnerable. Luego recuerdo que estoy sola y que ser debil y vulnerable no importa estando en esa situación.
COSA #6. Soy una niña que finge inocencia, pongo cara de niña boba cuando es necesario, hago creer a los demas de que no soy capaz de hacer ciertas cosas que disfruto hacer. A veces soy una viborita con los ke se han ganado mi desprecio. Pero jamas ataco primero, no podria defenderme si me ven arrojando la primera piedra.
Puedo ser la persona mas linda, tierna y amable que puede existir con la gente que me agrada.
COSA #7. Nunca me he sentido como una buena madre, nisiquiera pude tener un parto normal y el estar distanciada de mi hija con la estupida excusa de poder salir adelante para poder darle a ella lo que necesita no me consuela cuando ella dice: Mami no te vayas!
COSA # 8. Nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre quiero mas, aunque eso signifique perder la estabilidad ganada. Siempre arriesgo las cosas que tengo para conseguir lo que quiero. No me gustaria alguna vez mirar hacia atras y pensar en todo lo que pude tener y haberlo perdido por no arriesgarme.
Se supone que ahora yo pase la estafeta, pero aki es donde yo modifico el juego (ya ven como hago lo ke kiero hacer).
Asi que no voy a pasarla...

viernes, junio 22, 2007

ROSAS, SANGRE Y ORO...


Camino por en medio de la avenida hasta cruzarla, haciendolo tan rapido como mi pie lastimado me deja. Me ve venir y se acerca, las extiende delante mio; rojas, rosas, amarillas y una que otra blanca. Titubeo delante de las amarillas para luego tomar una roja, como si en algun lugar estuviera escrito que finalmente solo debo tener rosas rojas; le pago y me sigo caminando con la flor entre las manos. Es mi ritual de camino casa de por lo menos cada quince dias. Me subo al bus y abro el libro, leo algunas lineas y mis pensamientos divagan entre la lectura y la gente que sube y baja, entre las calles que a diario recorro. Llego a la casa y preparo ese florerito que se me antoja pequeño para la cantidad de flores que me gustaria tener, tal ves porque una casa tan vacia merece mas color que llene sus grandes espacios.
Empiezo mi rutina de desvestirme y meterme al baño, llevo dias haciendola mas lenta por este piececillo que se niega a funcionar y me lo recuerda con cada punzada de dolor.
Me recuesto, mientras mis manos terminan por secar al tacto mi piel suave, me acomodo entre los montones de almohadas que hay en mi cama, y cierro los ojos para seguir divagando entre las lineas de ese libro que yace a mi costado como si siempre tuviera la vaga idea de leerlo y que jamas hago (al menos no desde hace un tiempo), es un libro para leer en el bus me oigo decir como buscando una excusa para mi pereza literaria.
Finalmente comprendo que esta noche será una mas llena de insomnio, me levanto y enciendo la pc. Una vez mas la rutina me domina y se que estaré aki hasta la media noche, escribiendo y leyendo y curioseando; mientras mis pensamientos aun divagan en las pocas lineas leidas en el camino, en las calles recorridas y en ese sueño que siempre tarda en llegar...

Los pensamientos divagan en esa gente que como en el bus sube y baja de tu vida...

sábado, junio 16, 2007

INCONCLUSO...


La gente me mira con lastima, yo trato de ocultar mi rostro con el cabello y con el brazo, pero las lagrimas se deslizan y caen sobre mis zapatos, por momentos la luz ilumina mi rostro y trato de ocultarme mas y mas en uno de los rincones del camión. Miro hacia el frente con tanta ansia de llegar que en vez de apresurar mi llegada a casa solo la retarda. Las lagrimas me traicionan y el nudo en mi garganta me asfixia por completo, me paso las manos por las mejillas una y otra vez con nerviosismo, en eso reparo en la mirada chismosa de mi compañera de banca. La cabeza me duele y solo quiero llegar a casa, pero las calles se hacen mas largas y por mas vueltas que de el camion no siento que estoy ni ligeramente cerca de llegar.

Solo quiero llegar…

jueves, junio 07, 2007

INSATISFACCIÓN...

Le abro la puerta y lo primero que hace es recorrer mi cuerpo con sus manos, yo subo las escaleras con él detrás mio aun sin despegar sus manos de mi cuerpo. Me pide me suba sobre él así como está acostado en la cama. Sus manos son traviesas y se meten por debajo de mi ropa, yo aun sigo pensando en las semanas de ausencia y mi mirada esta completamente nublada y perdida. Él continua con su entretenido juego, yo apenas empiezo a sentir el cosquilleo en la piel y mi ropa empieza a estorbar, pero aún antes de hacer la sugerencia de irme despojando de ella y que él haga lo mismo con la suya se acuesta a mi lado con un largo suspiro mientras dice que "no pudo aguantarse mas". Yo me quedo quieta en mi lado de la cama mientras él se acomoda en el otro, me abraza y a los pocos minutos de silencio mutuo noto que él ya está dormido; las lagrimas empiezan a salir y en mi cabeza el dialogo absurdo se desarrolla:
YOP: Sabia que esto seria demasiado bueno para ser verdad... al menos hoy pudiste venir a verme...
EL: Es que entiende,he tenido mucho trabajo y estoy demasiado cansado, pero prometo luego compensarte.
YOP: Igual que has prometido todas las veces anteriores?... Sabes que nunca he tenido un orgasmo contigo?? Qué nisiquiera he llegado a disfrutar algunas vez al menos para quedar algo satisfecha?
EL: Acaso crees que soy una maquina sexual?? Lo que pasa es que de seguro quieres acostarte con alguien mas. Dime, es eso lo que quieres?
YOP: No, aun con eso no quedaria satisfecha.
EL: Lo dices muy segura. Dime te has acostado con alguien ultimamente?
YOP: Pues si, ya que puedo ser sincera la verdad es que si, y aun asi no quede satisfecha, pero al menos él si me la metió antes de venirse y comportarse de manera egoista.
Sus ronquidos me sacan de mi fantasia y compruebo que aun sigo llorando. Vengo a la compu y escribo esto, sé que regresaré a la habitación y él seguirá dormido.
Será mejor que lo despierte porque si llega tarde a casa de nuevo, volverá a tener problemas con su esposa...

domingo, mayo 27, 2007

ODIOSA...


Si, lo admito, soy de esas personas que suelen hacer las siguientes cosas:

- Ir por la calle con los audifonos puestos todo el tiempo, sin hacer caso a nada, de las que se suben al bus o a la combi y se pone a cantar como si estuviera sola y de ser posible bailar (un bus lleno es buen pretexto para bailar de pie, si la oportunidad no se ofrece entonces bailar sentada. Cuando la timidez me invade entonces solo muevo la boca.

- Probar primero cada una de las cosas que le han servido en la comida, para luego ir mezclando todo, hasta dejar todo en una masa homogenea que nomalmente no cabe en un solo plato.

- Ilustrarte con los conocimientos acerca de cuantas neuronas asesinas cada vez que: te pones una buena buena borrachera (20,000 neuronas menos), te metes algun estimulante al cuerpo (50,000 neuronas menos), o cuanto disminuye tu expectativa de vida y la de los de tu alrededor cada vez que fumas un cigarro. Siempre acompañado de las frases: "Segun un estudio... "Segun la BBC...", "Los ultimos descubrimientos indican que..." (lo sé, soy una noña y no lo reprimo para nada).

- Hacer comentarios hirientes cuando siente que esta perdiendo una discusión y luego quedarse callada ignorando a la persona que intenta defenderse. Já, la ultima palabra la tengo yo si fue lo ultimo que quise escuchar.

- Odiar de por vida y pone en lista negra a la persona que ose contradecir alguno de los sabios consejos y conocimientos que desea compartir.

- Poner cara de niña buena ante una autoridad cuando hay problemas y culpar al de alado antes que este lo haga conn uno mismo. Hay que saber adelantarse y fijar el antecedente de la inocencia.


Si, soy una odiosa.. lo sé...

lunes, mayo 21, 2007

OUUCCH!!!


Estoy que me lleva la chin.. llevo dos semanas trabajando bajo presión, con fines de semana que en vez de dejarme descansar han sido mas bien cansados (pero divertidos al fin y al cabo, no puedo quejarme tanto). Y hoy se me ocurrió la maravillosa idea de hacerme las perfos al medio dia, asi que me preparé bien desde la mañana - por aquello de no comer por ir hasta el estudio de tatto will y regresar en la hora del lunch-. El caso es que todo salió bien, indoloro y sin mas molestia que el sol de media tarde y el largo recorrido de regreso para seguir esclavizada hasta las 8 de la noche.
Me pasé toda la tarde empezando a sentir las molestias que causan una perfo en la nariz y un buen estornudo (ouchh)y ni que decir de la del ombligo por estar sentada gran parte del dia. Pero en fin, terminó el dia y yo me regresé a casa, para poder descansar un poco (luego del viaje a casa con mas molestias que una cruda, por aquello de mi excesivo drama para estas cosas)y luego para poder limpiarme las perfos y moverlas de un lado para otro.
Luego a cenar y a dormir mientras sueño como se me arranca el ombligo y la nariz se me pudre hasta perderla por completo. Sintiendo la perdida en mi soledad que cada vez me hace sentir peor, con un novio (que no es mi novio) y que me hace sentir peor que un zapato sucio (que al menos ha de tener la decencia de limpiar de vez en cuando y mas seguido de lo que me viene a visitar) mientras yo enciendo y apago mi deseo en mi propia soledad (pk asi kiero, ya lo sé).

Esperemos que pase pronto el dolor, no importa que el de las perfos se quede, pero el del amor, ese si que se vaya...

lunes, mayo 07, 2007

BUILD GOD THEN WE'LL TALK...

martes, mayo 01, 2007

IGNORAME...

Ignorame una vez mas para tener el valor de darte la espalda y marcharme lejos de ti. Ignorame una vez mas mientras mantienes tu conciencia tranquila mencionandole lo exgerada que suelo ser.
Sigueme ignorando una vez que me haya ido para que no tenga la tentación de voltear a ver mientras me alejo.
Y una vez que haya desaparecido de tu vista, sigue ignorandome el resto de tu vida, para que en el resto de la mia nunca me pregunte que habra sido de ti.
Sigue ignorandome tan sincero como puedas para permitirme cerrar este circulo a un año exactamente de haberlo iniciado. Sigue ignorandome para que mis recuerdos se reconstruyan y pueda verlos como algo que no ocurrió.
Sigue ignorandome para poder volver a ser alguien feliz con ese otro alguien que no eres tu.
Ah... Feliz Aniversario de lo que sea que hayamos sido!

jueves, abril 26, 2007

ABAJO LOS CONTROLADORES...

Un hombre esperando en la puerta y la tensión se siente por toda la oficina, la veo sudar y morderse los labios sin responder a lo que acabo de preguntarle, asi que tomamos el asunto en las manos y la llevamos hasta el baño, la tranquilizamos y luego le pedimos un taxi, salimos por la puerta de servicio y la mandamos a su casa. Salimos por la puerta principal y caminamos como si no pasara nada. Él se acerca y nos pregunta por ella, -Hace rato que se fue a casa, terminó temprano su trabajo y se fue- Lo veo irse y me muerdo los labios de coraje, maldiciendo las veces que me ha levantado de madrugada para preguntarme por ella, donde anda, con quien, cosas que siempre respondo con un leve y somnoliento "No sé". la veo sufrir por ese maldito que a pesar de que ya no es parte de su vida insiste en controlar lo que hace y lo que no debe hacer (segun él).

Me doy cuenta que no es el unico controlador a mi alrededor, existen personas que quieren decirme como hacer mi trabajo y que hacer primero, existen personas que quieren incluso decirme a que hora debo salir a comer.

Pero solo hay una persona a la que pienso permitirle que controle mi vida, y esa es una personita que sabe hacerlo muy bien, que me controla hasta sacarme de quicio y luego con un abrazo y un besito me dice que vale la pena lo que hago por ella.


Y eso que a mi nunca me han gustado los animales...

domingo, abril 08, 2007

ROSA PASTEL...

Ante un inminente dia arduo, penoso, casi casi destinado a esa parte de la memoria que suele almacenar los dias malos mis ojos luchan por mantenerse abiertos, tengo sueño pero las horas se vuelven segundos cuando mi cabeza toca la almohada (lejos quedaron los dias de insomnio y hoy kiero ke vuelvan). Mientras mas tarde duerma mas excusas tendré mañana para todo lo que salga mal. Hoy estoy demasiado pesimista, lo sé.
La semana no fue de lo mejor, salvo por uno ke otro momento lindo, que bien se ha cobrado unas cuantas lagrimas rabiosas y llenas de verdadero dolor, de ese ke no se siente en la piel ni en el corazon ni en ninguna parte del cuerpo y el alma, de ese dolor ke se siente en la conciencia, ese que se siente en un futuro inexistente y en las noches que si son de insomnio cuando no deberian serlo (maldito reloj viologico - sí con v chica, pk no hace mas ke violentar todas las reglas de mi cuerpo- que me ha tocado cargar). Noches enteras llorando por cosas absurdas ke pierden el sentido al amanecer, cosas que nunca pasaran y cuya ausencia amenaza lo que kiero y lo ke creo.
Asi que aqui estoy una noche mas escribiendo un post que no parece tener sentido para nadie mas que yo, alguien que solo usa sus noches para pensar en ese futuro que cada vez se aleja y se aleja a cambio de un presente tan feliz como fugaz que se escapa cada vez mas rapido de mis manos (y esa maldita cancion sonando ahora -- Rosa pastel, Belanova--).
Definitivamente no quiero ser esa mujer...

martes, marzo 27, 2007

MOBBING...


Esta noche ha sido aburrida y frustrante, aunque no puedo echarla la culpa a la noche, la frustracion la traigo cargando desde ke sali del trabajo. Hoy fue uno de los dias mas tristes y cansado que he tenido desde que empece a trabajar, lleno de compañeros indiferentes que faltan y que hacen que la carga laboral sea mas pesada, con jefes que hacen caso omiso de mis quejas y con clientes detestables e insistentes.

Llegue frustrada y teclee en google frustracion + compañeros + trabajo y de ahi me segui hasta decubrir algo llamado Mobbing, algo que es y no es lo que me pasa, donde tus compañeros, jefes, etc te hacen la vida imposible y de repente deje de quejarme porque en cierta forma me senti una psicotica y neurotica que piensa que en su trabajo hay complot para hacerla renunciar. Me rei de los testimonios sobre el Mobbing sabiendo que me reia de mi y de esta locura qu empieza a extenderse en mi cabeza, pensando en que todos llevamos un "acosado" en nuestro interior, que nos gusta sentirnos victimas, que nos gusta culpar a otros de lo que nos pasa, pero que tambien algunas veces tenemos razon y que el Mobbing existe en las empresas.

Lei suficiente, demasiado diria yo como para sentirme confundida, lo mio parece mobbing pero cuando leo casos extremos siento que solo soy una niña berrinchuda haciendo el pancho por un mal dia de trabajo.

No lo sé, pero creo que mañana me levantare con ganas de llamarle "Zorra" (como la otra vez) a la culpable de que mi trabajo se fuera a pique el dia de hoy.


Mobbing???

VANIDAD...



Por simple y pura vanidad...

sábado, marzo 10, 2007

HABLANDOTE DE LEJOS...

La luz parpadea de manera intermitente, al principio parecen flashazos de una camara que disfruta de fotografiarme con la cabeza baja y los ojos mirando al suelo; pero no es el suelo lo que miro, sino a esa rosa que se desliza y escurre entre mis dedos. La miro balancearse entre mi dedo medio e indice de un lado hacia el otro mientras sigo hablandote en voz baja para que los otros pasajeros del bus no escuchen lo que te digo. En ningun momento de nuestra platica levanto la vista, porque se que aun asi no podre mirarte a los ojos. Te hablo de todo lo que me ocurre, de todo lo que veo, de todo lo que pienso, incluso te hablo de ese otro que no eres tú y tu respondes tal como espero que respondas. La luz parpadea de nuevo, y empiezo a erguir la cabeza pero recuerdo que es solo la lampara del fondo y regreso a mirar esa rosa que a cada vistazo parece mas y mas marchita. Comienzo de nuevo con ese dialogo que mas parece soliloquio (y que en realidad eso es) y asi me sigo todo el camino a casa. Abro la puerta y lo primero que hago es llenar de agua el florero y haciendo el corte correcto meto a la rosa dentro, me siento como una enfermera de Emergencias despuesde darle la dosis correcta a un enfermo que se que sanará. Subo al cuarto y comienzo con mi rutina: dejar los zapatos en un cuarto y ponerme las pantunflas; dejar el uniforme sucio en el otro cuarto y por fin ponerme la pijama a un lado de la cama mientras veo la tv. Esta noche se que la tristeza volverá, que las lágrimas volverán, que la soledad será mi compañera; sé que las fantasias volveran junto con el placer pero tambien sé que las pesadillas retornaran esta noche y el dolor les hará compania.

Lo unico que no regresará eres Tú...

sábado, febrero 24, 2007

EXTASIS COTIDIANO...

Sus cinco sentidos estan satisfechos, su piel aun mojada recibe el tibio calor de un sol de media tarde que se cuela por su ventana hasta llegar a cubrir una parte de la cama, donde ella se encuentra recostada. Todo su cuerpo se encuentra en medio un extasis cotidiano. Su nariz recibe el agradable aroma de toda la ropa limpia, su boca aun tiene el dulce sabor de un postre de media mañana y sus ojos cerrados descansan, la musica que llega hasta sus oiods la transporta hasta algun lugar lejano y tranquilo. Pero a pesar de todo este momento semi perfecto algo no esta del todo bien y la tristeza llega como huesped incomodo sin invitacion.
Las lagrimas caen y el extasis se rompe...

viernes, febrero 09, 2007

DOLOR...


Me invita a pasar, la habitacion esta casi vacia, me paro frente a él y me voy quitando la ropa tal como el pide, primero siento frio por toda la espalda y luego la calidez de sus manos me tranquiliza un poco. Voy sintiendo como acaricia cada parte de mi espalda y luego sin decir una sola palabra se dedica a infringirme dolor. Al principio lo recibo con toda su intensidad, sintiendo como penetra toda mi piel, siento la sangre fluir y poco a poco el dolor se pierde entre todo ese placer que me está haciendo sentir. Trato de alejar mi mente de una sola frase -haz sentido un cutter cortar tu piel?-.

Cierro los ojos, él sigue perforando sin piedad, marcando mi piel y yo sigo luchando con esos pensamientos lastimosos, sigo perdiendome cada vez mas en esa oscuridad que tengo frente a mi.
Me pide me voltee hacia él para poder quedar frente a frente, siento sus manos acariciar mis caderas y siento el dolor de nuevo en ellas, esta vez no cierro los ojos, sino lo miro mientras hace fluir apenas un poco de sangre. Me mira y se concentra en mi cadera, el dolor llega en oleadas cada vez mas intensas y luego como la primera vez desaparece rodeada de extremo placer; mientras yo sigo ahuyentando mis pensamientos.
Me levanto y nos miramos con complicidad. Sé que no lo veré en un tiempo, pero sé que cuando lo vea sentiré aun mas dolor que hoy...

lunes, febrero 05, 2007

NENI CAMINA...

Camina como si se sintiera que el mundo es pequeño y pudiera recorrerse en unas horas, camina lento y deteniendose para mirar cada cosa que encuentra a su paso. Yo la llamo para indicarle la direccion y voltea para mirarme como si ella ya supiera desde antes hacia donde ir. Su boquita se mueve y me parece oirla cantar, cuando oye mis pasos mas cerca deja de hacerlo y apresura el paso intentando mantener la misma distancia. Me detengo un momento para contemplarla alejarse de mi, ya se ve mas grande y se que ella lo sabe.
Se detiene confundida ante la ausencia de pasos tras ella y voltea, me pide con la mano que me acerque. Yo voy tras ella con un suspiro de alivio, aun me necesita.
La abrazo y ella dice: mi perrito no keria estar solito, le dije que tu vendrias por nosotros. Yo me rio sabiendo que aun no es capaz de entender que el perro que habla es su propio yo escondido tras su fortaleza e independencia.
Despues de todo, siempre necesitara a su mami...

miércoles, enero 24, 2007

SU AROMA...

El resplandor de su computadora le pega en la cara pero ella parece haberse acostumbrado lo suficiente como para notarlo, yo parada detras de su silla miro las hebras de cabello que se vuelven rojo intenso con la luz del monitor. Aspiro una vez mas ese olor que ya siento en todo el ambiente, ese olor que me excita, ese olor que me atrajo desde el principio sabiendo que provenia de ella. Ese olor dulzon, cargado de feromonas... olor a sexo.
Le pongo la mano en el cuello y ella sonrie, sigue haciendo calculos con su mano derecha y con la izquierda juguetea con su taza de cafe, termino de apartarle el cabello que tenia sobre la cara y me mira. Yo le doy las nuevas cifras y ellas las coteja en la maquina.
El golpeteo de las teclas de su pc se mezcla con el sonido de las leves aspiraciones que realizo, cada vez mas frecuentes, tratando de embriagarme con ese olor que empieza en serio a intoxicarme. Mi mente vuela y pienso en todas las cosas que ese olor me provoca hacerle.
La puerta de cristal se abre una y otra vez, me pongo nerviosa, pero luego me doy cuenta que es absurdo porque nadie puede leer mis pensamientos (aunque a veces sienta que me miran como si pudieran hacerlo). Terminamos de cuadrar las cuentas y yo me regreso a mi lugar con la ligera culpa en la conciencia de querer seguir aspirando ese olor que me atrae, me enloquece y me perturba. Ese olor que me hace desearla.
Miro mi monitor y continuo con mi trabajo, sigo sintiendo ese olor pero ahora se que no proviene de ella, proviene de otra parte mas cercana, proviene de mi.

Aspiro fuertemente y me guardo en los pulmones mi propio aroma...

domingo, enero 14, 2007

Una luz que timida comienza a esconderse y una voz oscura susurrando en mis oidos, un violin tan lastimoso como el camino que recorre hasta mis oidos. Yo aferrandome a todo lo que tengo y una sonrisa tratando de huir de mi rostro. Una mirada ausente en mis ojos, un horizonte que se pierde entre la hilera de casas, un olor a podrido en la nariz y la ultima comida indigesta en mi estomago. Un cable entre los dientes, sosteniendo el sonido como si no lo fuera a escuchar mas si lo soltara, mis manos moviendose tan rapido como pueden, el cabello cayendo por mi cara, revuelto, sin peinar. La piel erizada, sin saber si es por frio o por miedo. Un ojo rojo que me observa fijamente, las piernas adoloridas, los ojos cerrandose de sueño y las mandibulas entumidas de tanto presionar.

Y yo, yo toda entera en el limbo... pensando que esto es perfecto...

domingo, enero 07, 2007

ENTRE LATIDOS...


Voy con la mirada perdida en los cordones de mi mochila, a mi derecha un tipo no deja de hablar de lo cara ke es la vida en monterrey y de la inseguridad del centro del pais, a mi izquierda otro tipo lo escucha pacientemente a veces como keriendo interrumpir el monologo del otro. Yo voy mirando cada detalle de las personas a mi alrededor hasta que descubro a una pequeña nena que me mira mientras se apoya en las piernas de su mami. El autobus esta lleno y para cuando ese sonido empieza a retumbar en mis oidos una y otra vez yo no puedo hacer mas ke imaginar el fokito rojo encediendo una y otra vez iluminando la calcomania ke esta a su lado: "Si esta luz esta encendida, entonces se ha rebasado el limite max. de velocidad permitida de 95 km/h"
Empiezo a sentir la velocidad y me hundo en mi asiento, los dos tipos de mis costados siguen platicando. El autobus se mueve silenciosamente de un lado a otro, la carretera ya no se siente tan estable y de pronto todo se mueve, la nena se aferra su mami mientras esta sale disparada en el pasillo y logra detenerse con una mano, yo sujeto a la nena del brazo y el autobus empieza ainclinarse hacia un costado, solo oigo gritos timidos, gritos ke no terminan de salir de la boca, por un momento el autobus se detiene en dos llantas laterales y luego cae pesadamente sobre las 4.
Silencio... nadie dice nada, miro a la niña y le veo los ojos a punto de llorar, me averguenzo al ver ke todavia la sujeto con fuerza del brazo y me da miedo haberla rasguñado. Todos nos miramos la cara y nadie es capaz de saber ke pasa. Siento ese instante eterno, como el que hay entre un latido y otro en mi corazon, un latido ke me dice ke estoy viva seguido de un instante en el ke no sabre ke pasa hasta ke otro latido me diga ke lo sigo estando. el silencio se rompe: "maldito accord, casi nos saca de la carretera". Todo vuelve a la normalidad, los tipos platicando, la nena jugando con su mami, la gente platicando entre ella.
Llego a la ciudad, paso por el centro, llego a mi casa y me recuesto y sigo sintiendome en ese instante que se ha hecho eterno. Se que terminaré de escribir esto y me iré a dormir sintiendo que ese instante aun perdura, que aun no escucho el proximo latido de mi corazón.
Mañana tal ves pueda volver a sentirme viva, con un corazón que late...