Ante un inminente dia arduo, penoso, casi casi destinado a esa parte de la memoria que suele almacenar los dias malos mis ojos luchan por mantenerse abiertos, tengo sueño pero las horas se vuelven segundos cuando mi cabeza toca la almohada (lejos quedaron los dias de insomnio y hoy kiero ke vuelvan). Mientras mas tarde duerma mas excusas tendré mañana para todo lo que salga mal. Hoy estoy demasiado pesimista, lo sé.
La semana no fue de lo mejor, salvo por uno ke otro momento lindo, que bien se ha cobrado unas cuantas lagrimas rabiosas y llenas de verdadero dolor, de ese ke no se siente en la piel ni en el corazon ni en ninguna parte del cuerpo y el alma, de ese dolor ke se siente en la conciencia, ese que se siente en un futuro inexistente y en las noches que si son de insomnio cuando no deberian serlo (maldito reloj viologico - sí con v chica, pk no hace mas ke violentar todas las reglas de mi cuerpo- que me ha tocado cargar). Noches enteras llorando por cosas absurdas ke pierden el sentido al amanecer, cosas que nunca pasaran y cuya ausencia amenaza lo que kiero y lo ke creo.
Asi que aqui estoy una noche mas escribiendo un post que no parece tener sentido para nadie mas que yo, alguien que solo usa sus noches para pensar en ese futuro que cada vez se aleja y se aleja a cambio de un presente tan feliz como fugaz que se escapa cada vez mas rapido de mis manos (y esa maldita cancion sonando ahora -- Rosa pastel, Belanova--).
Definitivamente no quiero ser esa mujer...
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