TENGO UN ESPACIO PARA TI... MMM.. TENÍA..

Hoy hice limpieza en la casa, acomodé cajones y dejé uno vacío para ti. Planché y acomodé la ropa en los ganchos, dejé espacio en mi closet para tu ropa.

Tendí mi cama y acomodé tu sábana favorita de tu lado, sí, guardé mi lugar pegada a la pared.

Limpié el refrigerador y metí un six de chelas para ti. Fui al super y además del acostumbrado yogurth compré algo para empezar a cocinar.

Al final del día me senté a ver la casa limpia y vacía en un pedacito, ese que se supone que ocuparías tú.

Luego hablé contigo y me di cuenta que mi cajón se quedaría vacío, que esa sabanita la usaría solo yo, que ese six me lo terminaría por tomar sola viendo la televisión, y entonces me di cuenta que había un sitio donde no te había reservado ningún lugar (en el baño! Ohhhh, no podía evitar romper el ritmo de este escrito sin poner un mal chiste, weno, continuemos y hagan de cuenta que lo que está en paréntesis no lo leyeron). Ese lugar era en mi vida, siempre sin tiempo para alguien más que no fuera yo.

En vez de llorar, me emocioné por la cantidad de ropa que compraría para llenar ese espacio en mi closet y en el cajón; me emocioné por esa fiesta que ya estaba planeando y en la que tendría que incluir más six's de cervezas; la sabanita la guardé pensando en que el calor al dormir no me lo daría un pedacito de tela y después regresé al super por esa botella de vino que le vendría bien a la cena que me iba a cocinar.

Pedacitos.. momentos.. un fin de semana...

Fin de semana largo... cansado.. estresante... fuimos a la feria de X'matkuil, a llenarnos de cosas vanas, gente, sudor, polvo y risas. Acabé haciendo corajes por ver a mi ex-esposo en plena feria con akella de la mano y el niño en brazos. Me hice a la digna en ese momento y dejé salir la rabia en forma de lagrimas todo el camino de regreso. Prueba superada.

El nuevo "admirador secreto" (que yo apuesto a que es un niño-carriolita que no tiene nada mejor que hacer que enviarme mensajes por celular) ha seguido timbrando a mi cel, sin que me kede claro para que chingados lo hace si no kiere ni decirme quien es.

La pulga anda chimuela y ya recibió su primer sueldo de parte del ratón perez, ahora anda ansiosa por safarse el otro dientito que amenaza con caer.

El trabajo empieza a apretar con las multiples tareas que se han ido acumulando y yo empiezo a sentir las piernas temblar al ir acercandose el cierre de año.Tantas cosas por hacer y yo sigo en estado de shock, como anestesiada por los problemas personales.

Un fin de año que se acerca y yo llena de planes; empezando a tirar la basura que se acumula en el corazoncito... pretendientes que timidamente o escandalosamente se acercan a tocar este corazón que no quiere nada, que no espera nada y que no lo necesita. DURITA COMO ROQUITA!

La vida perdiendo y ganando la emoción a cada momento, un corazón bipolar que no se lo cree todo aunque tenga ganas de ilusionarse. Y la vida sigue su curso y mi mundo se detiene y luego gira tan rapidamente que apenas me doy cuenta.

Las uñas mordidas, las ojeras en el rostro, la sonrisa... la sonrisa siempre conquistando. Es esto una prueba superada?

p.d. Si la :Lic Kuchumosa llama a su puerta en facebook diganle que si y enseñenle a usar facebook, que todavia no le agarro bien la onda :D

EXTRANJERA...

Ultimamente me he sentido fuera de lugar, igual que hace un año cuando llegué a esta ciudad sin conocer a nadie, sin conocer las calles, sabiendo unicamente como llegar a mi trabajo. Ahora conozco algunos buenos lugares para comer, para conseguir un libro (algo básico), para hacer ejercicio, para karaokear.
Sigo perdiendome por las avenidas y sigo sin saber ubicarme en el centro; pero sobre todo sigo sintiendome una extranjera.

Ayer me di cuenta que no conozco a mis vecinos, algunas veces los veo al salir de casa cuando estoy llendo al trabajo, algunas veces los veo al llegar a casa , pero no sé quienes son, ni como se llaman ni nada, tan sólo son una parejita joven que hace fiestas una vez por semana. Me recuerdan un tanto a como era cuando vivía con mi ex esposo, siempre haciendo fiestas, siempre felices, siempre juntos, o al menos eso es lo que me toca ver.

Un día me entraron las ganas de hacer mis maletas y comprar mi boleto de regreso a Mérida y tuve que luchar mucho con la idea al darme cuenta que nada regresaria a ser como antes, al igual que aquí ahi seguiría siendo una extranjera. Me asusté al darme cuenta que en ningun lugar encajo, en ningun lugar he hechado raices, he vivido sabiendo que todo es temporal. Cuando algo no me ha gustado o he visto mejor oportunidades, he hecho las maletas y me he marchado.

Hoy debo aprender a "permanecer", debo aprender a tener estabilidad, debo aprender a controlar mi impulsibidad. Conforme pasan los días voy re-aprendiendo a estar sola, no es que no lo estuviera ya, sino que debo aprender a dejar ir, a quitarme obsesiones, a quitarme esos flotadores emocionales que sólo me tenian ahí a la deriva y debo aprender a escoger bien para comprarme una lancha con motor que me lleve a donde quiero.

Hoy decido darle el "Adios" a quien tanto me acompañó en el corazón, porque fisicamente nunca estuvo y eso fue decisivo. Hoy decido darme la oportunidad de renovarme, de satisfacer la necesidad de algo "real", de encontrar sin buscar, de dejarle a la vida la responsabilidad de darme las cosas cuando y como deban ser.

Hoy decido dejarte ir porque ya no me hacias bien, porque ya no me aportabas nada que no tuviera y porque no podrías darme lo que necesitaba.

Sorry por el post tan triste, andaré chipi por un buen rato y a lo mejor no tendrán ganas de entrar a leer lo que una niña emo en proceso de duelo tiene que decir, pero es lo que hay. Ya se me pasará!

RECUPERANDO LA CONFIANZA...

Y al final que importa lo que haga.. lo que diga... lo que quiera de mi!

Si al final termino haciendo la misma pendejada por andar de impulsiva creyendo que mientras mas pelada diga las verdades son más fáciles las cosas.

Si al final termino dandome cuenta que ya no estoy lidiando con niños a los que puedes marear con un buen rollo y una sonrisa.

Si al final voy descubriendo el colmillo que te agarra desprevenido y se te clava en las manos y en las piernas antes de que puedas sentir el peligro.

Si al final terminaré llorando, entonces que sentido tiene tratar de seguir viviendo igual que antes.

Y entonces decido que es hora de reinventarse y de sentirse más nueva que nunca y recuperar la confianza que se ha ido desmorando durante todo ese camino que me ha traido hasta aquí. Apreto los puños para sentir el coraje circulando pro mi sangre y entonces tomo el impulso que me llevara a donde quiero.

Ya veremos mañana quien tiene el control!

ESTAN BAI....

Espero.... cosa de la que no estoy muy emocionada con hacer, pero espero. Pongo en pausa mis anhelos, cancelo mis deseos, le hago un alto a mi vida. Aunque en apariencia todo sigue adelante los días son iguales al anterior.

El mundo se mueve y yo me siento estancada, intentando permanecer en el mismo lugar en que me dejaste, intentando ser la misma persona que era cuando te fuiste. Pero entre toda esa monotonía que es mi vida, las cosas cambian, aquellas que tanto me molesta no poder controlar, aquellas que me obligan a moverme centimetro a centimetro contra mi voluntad.

Y entonces mis deseos se rebelan y desean recuperar el tiempo perdido, desean seguir adelante, sintiendo que el tiempo es "Ahora" y que las horas se me van para no volver. Sintiendo que mi tiempo se termina y que no habrá segundas oportunidades, sintiendo que las cosas dentro de mi cabeza cambian y que cada vez es más dificil soportar seguir sentada esperando . Pero me traiciono una vez más quedandome quieta, esperandote.

Ahora los días siguen siendo iguales: ir al trabajo, esperar a que todo mundo se vaya y seguir trabajando hasta que no haya más remedio que regresar a casa, sabiendo que ahí no espera nadie, sabiendo que ahí no habita nadie (nisiquiera yo). Hablando con el telefono, hablando con la lap, diciendole buenas noches a la tv y soñar con el día en que pueda por fin dejar de esperar. El día en que tenga el valor de seguir adelante haciendo caso a mis ideas, a mis impulsos, a mí.



Y a veces me levanto pensando que ese será el día en que por fin tendré la confianza de dejar de esperar para hacer lo que quiero, de decir: No siempre estaré ahí para tí. Y entonces pienso en todo el tiempo que te he esperado y por mero orgullo, por creerme la merecedora del gran premio me quedo a seguir esperando, convirtiendo cada minuto que pasa en una piedra sobre mi decisión de moverme, de hacer, de ser, sólo por no aceptar que el tiempo esperado es tiempo que se pierde, es tiempo que no vuelve.

Y así nos vamos por la vida... Yo queriendo y tú huyendo...

Pero aquí sigo... esperando....

Te espero!

ESO SI QUE ME ENCABRONA!!!

Me encabrona esa actitud de

Yosoybienindependienteporquevoydondequieroygastomidineroenloquequiero!

Sobre todo cuando dicha persona vive con sus papás y nunca termina de pagar sus tarjetas de crédito porque cada vez se endeuda más.


Me encabrona que se compadezca de mi sólo porque digo que no puedo gastarme el dinero que ya destiné para la renta, para el cable, el internet y los gastos de mi hija. Y no, no terminó de ser indepediente sólo porque vivo sola y me pago mis gastos, no lo seré mientras mis padres sigan ayudandome con los gastos de mi pulga.

Ahh y ya que estamos en esas, dejenme decir también que me encabrona que te compadezcas de mi por no tener quien me traiga al trabajo ni quien me venga a buscar. Entiende que no necesito depender de nadie para esas cosas.

Ashh y me encabrona que lo que me haga llorar no es estar sola, tampoco sentir el peso de las responsabilidades encima; me encabrona que lo que me haga llorar en realidad es que piensen que debo ser la "damisela en peligro" que tiene que ser rescatada.

Me molesta cuando me miran con lástima y piensan que soy necia por decir: NO GRACIAS, YO PUEDO HACERLO!

Lo siento pero no soy esa clase de mujer y no quiero serlo nunca. Llámenme necia, llamenme testaruda y orgullosa.

Ahh y cobarde por no decirlo en tu cara.

Ya que estamos hablando de adicciones... Cómo que no estabamos hablando de adicciones????

Juré que iba a rehabilitarme, pero es tan díficil hacerlo. Durante un tiempo lo logré pero después de todo recaí. Como dice mi jefe: "No es que busquemos trabajos así... es que los trabajos así nos encuentran".

Cuando comencé a trabajar saliendo del Tec, mi primer trabajo empezó normal, pero poco a poco comenzó a absorber la mayor parte de mi vida. Al final trabajaba de 8 am a 10pm, 11 pm.. algunas veces hasta las 3 o 4 de la mañana del día siguiente. Ya no sólo me encargaba de los créditos automotrices, flotillas, servicios y refacciones; sino que además me encargaba de conciliar mi departamento con contabilidad y sin contar que estaba a cargo de la implementación del nuevo sistema en mi módulo. Vivía estresada y maldiciendo a medio mundo pues siempre había algo que componer y que no precisamente yo había hechado a perder. Después de casi dos años así, decidí que era hora de emigrar y durante 4 meses estuve pidiendo mi renuncia obteniendo sólo largas y pedidas de auxilio para permanecer sólo hasta el "final de mes".

Cuando por fin me ví libre y casi casi llendome a la mala, me busqué otro trabajo. Era de 8 am a 5 pm pero implicaba una gran responsabilidad. Aún con eso me sentía una workaholic rehabilitada, pues ya podía ser un poco más egoista y dedicarme unas horas. Pero me sentía vacía, pues a pesar de tener una gran responsabilidad no había ese estrés que me impulsara a vivir pensando en lo que habría que hacer al día siguiente.


Por fin apareció la oportunidad de mi vida: un trabajo en el gobierno estatal, con horario de 8 am a 3 pm, de lunes a viernes, buen sueldo... la gloria!!!

Pero en este trabajo no he podido evitar volver a mis viejos vicios: trabajo de 8 am a 9 o 10 pm incluidos los sábados, sin pago de horas extras y casi siempre reparando los errores de otras personas que no sé que diablos hacen aqui porque no saben nada. Me la vivo estresada rezongando por la carga extra.

El fin de semana justamente de eso estaba hablando con mi madre. Ella me decía: - Eres igualita a tu padre! Siempre haciendo el trabajo de otros, quedandote hasta tarde mientras los demás se la pasan con su familia o se van de juerga. Si tanto te molesta y te estresa habla con el jefe y que cada quien haga lo que debe hacer.-

Y de nada bastó que yo dijera cuan importante es que haya alguien que sí haga el trabajo. Al final tuve que confesarle la verdad: Sí todo mundo hiciera lo que debiera y yo trabajara de 8 am a 3 pm de lunes a viernes me sentiría vacía de nuevo y buscaría algo más en que entretenerme, como el trabajo de otras personas, por ejemplo. Me encanta sentirme necesitada y saber que al final soy la heroína que salva el día.

Además, tan sólo con pensar que voy a llegar a la casa y me voy a encontrar solita, prefiero quedarme en la oficina checando hasta el último detalle de las cuentas, reordenando expedientes cual paciente con T.O.C. y asegurarme de tener al día lo necesario para ser una servidora pública eficiente.

Sí lo sé... ya sé que están pensando....

Hola, Soy MIN.... y soy Workaholic.....

CONSTRUYENDO

¿Qué haces cuando tu padre y tu madre se comportan como dos pequeños niños peleando una pelota a la mitad del recreo? ¿Qué haces si tu amiga te cuenta llorando que ya no sabe que hacer y te cuenta los detalles de su fallida vida sexual mientras tu palideces tratando de recordar que no solo es tu amiga sino tambien es tu madre? ¿Qué haces si no solo tienes que tolerar las peleas y las discusiones donde tu eres un "objetito" mas que tratar de ganarle al contrario?

Pues lo lógico es que te tires al piso, te coloques en posición fetal, te lleves el dedo pulgar a la boca y simules ser una niña autista bastante crecidita. No importa si ser autista es más fácil que enfrentar años de terapia, de todos modos no es la solución. Y te das cuenta cuando esa pequeñita se tira al piso junto contigo, se lleva el dedo gordo del pie a la boca y te dice que ese juego es divertido. Entonces sabes que es hora de hacer algo diferente. Y que haces?

Pues simple, le dices que es hora de jugar a construir un castillo para que tú convertida en reina y ella en su respectiva princesa puedan habitar lejos de todo, en una fortaleza. Así que se alternan para ser reinas, princesas, ingenieras, arquitectas, albañiles y pintoras para hacerse un castillo que si bien no tiene los acabados de lujo bien puede ser un bello refugio.



Y cuando las discusiones se reanundan tú piensas que tal vez no basta con tomar tu castillo y tu princesa para huir pues tal vez es hora de ser las princesas "soldadoras" y construirse un bunker lejos de ahi.

Si en los proximos días me desaparezco es que tal vez haya conseguido el suficiente material para construir ese bunker rosa que tanto he soñado o un submarino lila que nos lleve a mares profundos donde estemos a salvo. Si aun sigo aqui resistiendo, entonces estaré dando vueltas por sus blogs a ver que me encuentro de nuevo.

BRAVO!!!

Pues ayer husmeando en la web buscando mas cosas sobre mi adorada fantasia bizarra-erótica: Enrique Bunbury, me topé con esta canción que aunque tiene rato que no escucho ( porque es de las típicas que dejo fuera por escuchar otras mas emblematicas de él) le puse mas atención y terminé preguntandome porque diablos no la habia puesto como una de mis favoritas llegadoras de Enrique "papacito ruquito pero no gay y siempre guapo" Bunbury.
En este momento la letra me llega pero no como para dedicarsela a alguien, sino porque muchas veces hubiera tenido la oportunidad de desahogarme cantandola. ¿Quien no sufriría una catarsis diciendole a su peor enemigo o su mejor amor tormentoso: "Te odio tanto que yo mismo me espanto de mi forma de odiar"?

Pues bien aqui les dejo el video (donde la canta junto con Nacho Vega) y abajo la letra. Espero que sepan usarla bien para mentarsela y odiar con todo el corazón a aquellos que lo merecen y no gente inocente.

BRAVO. (E. Bunbury y N. Vega)

Bravo, permiteme aplaudir
por tu forma de herir mis sentimientos.

Bravo, te vuelvo a repetir
por tus falsos e infames juramentos

Todo aquello que te di en nuestra intimidad, tan bello
¿Quien me iba a decirque lo habrias de volcar en sufrimiento

Te odio tanto
que yo mismo me espanto de mi forma de odiar

Deseo que despues de que mueras
no haya para ti un lugar
el infierno es un cielo comparado con tu alma
Y que dios me perdone
por desear que ni muerta tengas calma

Te odio tanto
que yo mismo me espanto de mi forma de odiar

Deseo que despues de que mueras
no haya para ti un lugar
el infierno es un cielo comparado con tu alma
Y que dios me perdone
por desear que ni muerta tengas calma

Bravo permiteme aplaudir
por tu forma de herir mis sentimientos

Ahora si... a odiar, digo, a cantar se ha dicho...

IRENE- CARIBOU

Cuando las cosas empeoran y me siento ahogar siempre encuentro algo a que aferrarme para no hundir y ahogarme. Esta vez ha sido esta canción, se las dejo para que cuando gusten relajarse y detener el mundo unos minutos la escuchen y sientan que la vida es un ciclo con nuevos inicios y muchos finales.

HOY

Hoy kiero aprender una lección ke me ayude a superar la vida, hoy kiero sentir ke lo ke hago tiene sentido, supongo ke hoy es uno de esos días donde deseamos caer desmayados y despertar siglos depues sabiendo ke lo ke hoy hace daño ya no está más en nuestras vidas. Hoy kiero enfrentar la ausencia y salir victoriosa.

Hoy kiero ser yo... yo fuerte... yo alegre... yo práctica.. yo fría.. yo invencible...

Eso kiero ser, sin perder las esperanzas, sin alimentar falsas ilusiones. Kiero saber tomarme mi tiempo, kiero saber analizar lo ke me conviene, kiero saber tomar decisiones y kiero saber enfrentar las consecuencias. Hoy kiero muchas cosas. Y la única ke deseo con el alma no puedo tenerla, asi ke supongo ke debo empezar por aprender a manejar la frustración de las cosas ke no estan en nuestras manos, de saber aceptar con resignación ke las decisiones ke nos lastiman y nos hacen felices no siempre las tomamos nosotros.

Hoy kiero aprender sobre serenidad...

Soy una mujer maravillosa pero no por ello soy perfecta y kiero aprender a aceptarme como soy...

HOY QUIERO APRENDER A REIR...

Hoy kiero aprender a reir porque siento que el llanto va a llegar a ahogarme...

Hoy kiero aprender a reir para ocultar las muecas de dolor...

Hoy kiero aprender a reir aun cuando sienta ke el cuerpo se me kema por dentro...

Hoy kiero aprender a reir para decirme ke las cosas están bien...

Hoy kiero aprender a reir para ke no sientas mi dolor y puedas reir conmigo...

Hoy kiero aprender a reir porque de otra forma no sabria que hacer con mi vida...

Hoy kiero aprender a reir...

No... hoy kiero aprender a ser feliz... y dejar de fingir con la sonrisa..

DESEANDO LA MUERTE RAPIDA....

Porque dios permite la lenta agonia y no concede la muerte rápida????

Eso es lo ke llevo preguntandome toda la noche...

Sin embargo ya muy de mañana y aun sintiendo los ojos hinchados creo tener la respuesta. Son esos escalofrios en la piel los ke me hacen preguntarme si vale la pena todo lo pasado, las ganas de vomitar, el llanto y ese siempre sexy ARRGGG con la cara contra la almohada deseando ke dios deje solo de mirar y se dedike a hacer algo, algo a tu favor; pero bien se sabe ke dios es un hombre ocupado y no correra al auxilio de alguien tan soberbio ke exige su presencia.

Siento ke este dolor va pasando por mi garganta al cabo de varias horas, entre varios tragos amargos. Y es ke en esta vida todos nos empeñamos en ser las victimas: lanzamos la puñalada y luego nos lamentamos de haberlo hecho pk matamos algo ke amabamos.

Debo reconocerlo yo termine lanzando la estocada final, sin embargo no tuve el valor de tirar el cadaver al río, me kede postrada ante el para contemplarlo.

Supongo ke asi siempre he sido, siempre he exasperado a los demás hasta ke alguien hace eso por mi y luego lloro hipocritamente sabiendo ke tengo la culpa, tal ves es simple y sencillo: cada kien tiene un lugar en esta vida y yo encontré el mío, estar sola es parte de ese papel ke me toca desempeñar, es una lastima cuanod tengo tanto ke dar.

Victimas.. todos somos victimas de esa lenta agonia, de esa ke te hace perder la cordura, de esa que te hace kerer la muerte rapida, pero ke solo nos muestra lo ke somos: seres agonizantes ke solo impulsados por el miedo actuamos en este show como debemos y supongo ke a mi me toca dar sola la función.

La función debe continuar y es hora de poner la mejor sonrisa para el publico ke necesito oir aplaudir....

YO... YA NO SOY YO...

Ya va a terminar el mes y me encuentro justo donde empecé, con una fila de documentos por archivar, con una makina nueva ke configurar y un sentimiento de vacio e inmovilidad.

No hago mas que mirar esta pantalla, mas ke navegar por rincones de la web ke me enseñan cosas ke antes me daban curiosidad y ke ahora solo son un dato más en esta cabecita llena de obsesiones.

Es increible como puedo ser el cascaron de lo ke realmente soy, como puedo repetir la misma frase una y otra vez sabiendo la respuesta y aun peor: kedarme satisfecha con la respuesta obtenida. Me siento Boba... pero me siento feliz siendo asi.

Mi cordura grita de espanto viendo en ke me he convertido y mi lado irracional salta una y otra vez gritando algo ke entiendo como: Kiero ser diferente!!!!!

Empiezo a sentir el aprisionamiento del convencionalismo, despertar cada dia para ponerme un traje sastre, makillarme con el mismo estilo sobrio y salir corriendo al trabajo. Llegar y ser una borreguita mas del rebaño, comer a la misma hora, llenar los mismos reportes todos los dias. Llegar a casa y besar la misma boca y luego hacer la misma pregunta de siempre, para oir lo mismo por respuesta.

Ya no hay libros diferentes, ya no hay grandes aventuras, ya no hay noches de soledad, ya no hay amigos nuevos, ya no hay tristeza, ya no hay relatos que sorprenden, ya no hay nuevas figuras en mi piel, ya no hay nuevos dolores ke disfrutar. Me digo a mi misma ke es parte de crecer, pero mi subconciente decide no crecer y hace esto todavia mas frustrante.

Necesito hacer algo diferente, algo ke sienta como propio de mi ser. Pero siento ke he perdido el estilo, la visión, las ganas... he dejado de comprenderme...

He dejado de ser yo...

DESEOS...

Me siento en el escritorio y enciendo la makina, reviso los papeles de un costado y saco la lista de pendientes. Imprimo los primeros reportes y me siento a hacer el concentrado, sé ke me espera un mes mas asi y suspiro abrumada por los pendientes. Miro el calendario y veo los circulos rojos marcados. Y deseo ke este mes termine.....

************************************

Voy al baño, tomo el papel y sacudo la nariz, me duele un poco el trasero, pero como dijo el doc, esta inyeccion va a doler por ser "aceitosa". Siento los oidos zumbar y yo regreso a mi oficina sintiendo coskillas y ardor en la nariz, el dolor de cabeza ha pasado. Estornudo una y otra vez hasta ke siento como se destapan mis fosas nasales por los violentos movimientos. El doc dijo ke una semana mas y ya solo será una ligera tos. Y deseo ke esta semana pase rápido...

*************************************

Me levanto de la cama y pongo los pies sobre el frio piso, me recuerdo mentalmente ke ya deberia comprar un tapete. Me visto y me makillo sintiendo ke solo es el comienzo de un mal donde invariablemente me tendre ke enfrentar a muchos pendientes que por desidia acumulé. Me subo al auto, llego al trabajo, aun tengo sueño. Pongo mi dedo en el lector de huellas y como si se tratara de soplar las velas del pastel, formulo mi deseo: ke este dia se acabe en un abrir y cerrar de ojos..... Cierro los ojos, para cuando los abro estoy sentada en mi escritorio con los papeles por delante y como si fuera un mantra repito: ke el dia se acabe....

***************************************

Salgo del trabajo, llego hasta la terminal, me subo al bus y duermo. Llego a la casa y una chikilla me recibe, tiene mucha energia y yo me siento cansada. Me trae todo el dia de un lado a otro y no se cansa de sugerir nuevos juegos. Por fin cae vencida y me pregunta si puede dormir conmigo, yo llevo rato cabeceando en la cama mientras la tv me muestra un apenas audible Discovery kids. Se sube a mi lado y se acomoda, me patea y me aleja con las mano, yo la cubro con sus sabanas. La veo dormir, con esa respiracion suave a veces interrumpida por una ligera tos. Le toco las manitas suaves y flacidas, le toco el cabello recogido en trenzas. La miro durante largo rato y formulo un deseo mas, el ultimo de la noche: ke este momento sea eterno, ke este momento nunca se acabe....



**************************************

SOLOS EN COMPANIA....

Levanto mi mirada y me topo con la tuya... bajo la cabeza rapidamente. Mis labios murmuran algo ke tus oidos no alcanzan a escuchar pero tampoco te atreves a preguntarme ke fue lo ke dije. Camino de un lado a otro de la casa, sin zapatos pa no hacer ruido, pero es obvio ke tu sabes donde estoy pk intuyes mi presencia.
Te levantas y vas hacia el baño, yo te sigo silenciosamente. Abres la llave del agua y te la echas en la cara, kieres ahuyentar el sueño, la pesadilla, pero solo descubres k es real y te derrumbas mientras te miras al espejo. Yo detras tuyo intento tocarte el cabello pero cuando alargo la mano termino por arrepentirme y la vuelvo a colocar a mi costado.
Me reprochas el haberme ido, el haberte dejado de una forma tan cobarde, me gritas ke tu eras el ke era la victima ke tu eras el ke necesitaba su espacio su tiempo. Yo ya no puedo soportar verte mas asi, lloras cada noche y cada noche me gritas lo mismo y cada noche nos sentimos SOLOS aunke tratemos de hacernos compania.

Mis lagrimas ruedan y ya no puedo seguir viendote asi, atravieso la pared mas cercana y me voy. Pk aki donde estoy me sigo sintiendo sola, pk nada me hizo sentir mejor, nisikiera alejarme de ti, pk lejos ya estabamos antes de ke yo decidiera partir.

Me uno al viento y me pierdo mientras sigo escuchando lo injusto ke fue ke te dejará ahi.

HOY NO KIERO CENAR NADA...

HOY NO QUIERO CENAR NADA!.. eso fue lo ultimo ke he pronunciado y fue tras colgar de hablar contigo. Te fuiste, saliste corriendo como si tu vida misma dependiera de tus piernas. Solo me preguntaste si keria ir contigo, pero sabia ke no esperarias mi lento vestir asi ke te ahorre el enojo y dije ke no.

Sabia ke ahora tienes una nueva dueña y ke esa no soy yo. Me guarde mis palabras pk sabia ke no seria lo suficientemente rapida como para ke alcanzaras a escucharlas mientras bajabas las escaleras rumbo al auto. Pero keria oirte, keria saber ke aun en parte eras mios, sabiendo ke apenas hace unas horas acababa de renunciar a ti de la forma en ke siempre te hubiera kerido tener; aceptando una relacion mas liviana, sin responsabilidad ni derechos.

Se que piensas ke es pk estoy menstrualmente sensible, pero eso no es mas ke una excusa para decirte lo ke veo y ponerme a llorar pk corres al lado de esa otra ke exige tu ayuda. Yo no necesito de tu ayuda, no te necesito pero no por ello debes darme la espalda y kitarme un lugar al ke ya desistí de aspirar.

Ya no kiero ser tu esposa.. tan solo la amiga y la amante.

Contestaste tu telefono cuando estaba segura de escuchar tu buzón y te pregunté solo por preguntar: QUE QUIERES KE TE TRAIGA PARA CENAR?? Contestaste ke lo ke a mi se me antojara cenar estaria bien.

Colgué y fui sincera cuando dije ke HOY NO KIERO CENAR NADA!!!

DE PIEDRA PA NO MIRAR...

Dicen ke no debo meterme, dicen ke no es mi problema, dicen ke yo deberia ser de piedra y no mirar; pero es casi imposible hacerlo, no cuando es injusto, no cuando soy la ke debe servir de guia.
Dicen ke el problema es de los dos y no mio, pero habemos 4 en el medio, dos ke no saben nada y dos ke tendremos ke ser de piedra pa no mirar.

Llorar no es suficiente, no con lagrimas de frustracion.

Aun no sabemos ke hacer, solo sabemos ke ella no debe enterarse, no tiene porque sufrir asi.

Mientras tanto seguiremos siendo sordos, mudo y ciegos. De piedra pa no mirar...

AL OTRO LADO DEL ESPEJO.. ESTUPIDO!!!

Me levante... aunke no keria.. despues de todo no tenia porke ir a su encuentro, sabia ke ella no iria, una parte de mi no keria ke fuera. Me levante sabiendo ke tenia ke cumplir con el tramite.
Llegue y pedi un frioreo con cajeta y un pay con oreo... tome una revista del estante y desde ahi empezo esa dimension estupida a entrar en mi mundo pues mientras unos chavitos leian el Muy Interesante y el National Geographic de una manera tan superficial ke a leguas note ke no kerian parecer lo estupido ke se veian me dejaban a mi sin la cubierta para mi propia estupidez.
Tome la veintiunica revista decente ke kedaba, una "Tú". Me sente a leerla tratando de poner cara de "no-me-kedaba-de-otra-pk-si-no-hubiera-tomado-algo-mas-cultural- no-soy-estupida-lo-juro" aunke sabia ke en el fondo me reia leyendo el tragame tierra; y empezaba a salir en mi la estupidez ke lleva todo ser humano.

Esperé una hora... como buena estupida... y me alegre ke no llegara...

Pase al cajero y me fui a hacer las compras... despues de algunas horas tome el camino a casa con bolsas ke apenas me dejaban caminar y a todo el resto de la gente, lo mismo ke hace la gente estupida, estorbar el camino de los demas en aras de su conveniencia.

Me paré en la cola de la combi... y luego no se si fui yo la estupida al pararme detras de tres niñitos ke no estaban esperando la combi pero iwal estaban detras del ultimo en la fila, o los estupidos fueron ellos al hacerlo lo ke minutos antes hacia yo: estorbar el camino de la gente en aras de su propia conveniencia al pararse ahi.
Por fin me subi a la combi e hice el camino de regreso a casa con una estupida niña con un bicho en la cabeza.. un estupido ke tenia en verdad cara de estupido ke se cayo al subir y le agarro sus cositas al otro estupido ke se dejó. Una señora estupida y floja ke no keria pagar; asi como un estudiante estupido ke solo uso la combi para ir a dos eskinas de donde estaba.

Llegue a mi estupida casa a medio construir, me fui a mi estupido cuarto a medio limpiar...

Y me dedike a seguir con mi vida medianamente estupida...

SIN OXIGENO

Cierro los ojos... hace rato que dejé de intentar respirar con la boca y mi nariz sigue sellada, mis pulmones dejan de doler ya sin verse forzados a recibir bocanadas de aire obligado. Me siento caer en un abismo negro de luces centellantes que no me conducen a ningun lado y tal como pensé no duele, no agita, no entristece. Voy cayendo tan suavemente que no siento el vacio, mas bien es como si me hundiera en agua, agua en tensa calma, que me arrulla, que me adormece los sentidos, que me mece entre sus brazos, calidos, asi es como siempre pense ke seria. Me siento ahogada, ya no se si en el propio alcohol que recorre mis venas o mi cerebro empieza a morir a falta del oxigeno en mis pulmones; pero no peleo, no batallo, solo kiero ke esto no acabe, quiero permanecer en el letargo de esta dulce agonia. Ruego por que mis pulmones aguanten mas, porque quiero seguir disfrutando de este estado en el que me encuentro.
Siento tu boca sobre la mia y siento como el aire que empujas empieza a recorrer mi garganta, mis pulmones por inercia piden a gritos aire y mi instinto de supervivencia obliga a mi boca a respirar como un pez fuera del agua, pero estoy muy lejos de toda esta realidad que empieza a doler, de esa realidad en la que no soy la persona perfecta ni la mas comprensiva. La bocanada de aire solo sirve unos segundos porque de inmediato me regreso a flotar a ese lugar intermedio. Siento al muerte tan de lejos que estoy tan segura de permanecer sin respirar tanto tiempo como desee. Tu boca sigue insitiendo en respirar sobre mi boca... siento tus manos sobre las mias y siento tu desesperación; este lugar ya no es tan calido, ya no es tan seguro y se me ocurre de repente que esto es una locura. Apoyo el peso de mi cuerpo sobre mi hombro derecho mientras ruedo por la cama y empiezo a llorar, sintiendo tu angustia posandose sobre mi cuerpo, siento tu culpa sobre mi vientre y el corazon me estalla en pedazos, se me ocurre ke la muerte sigue estando lejos y que esta realidad no es tan comoda como la ke acabo de abandonar, pero en esta realidad igual puedo pasar una eternidad compartiendo nuestra agonia y la muerte seguira estando lejos.

Te amo... acaso lo supiste todo ese tiempo?????