VIERNES DE ... SEX.. Y DE QUINCENA (UNA DE ESTAS DOS COSAS ES MENTIRA)

Hoy llegué bien temprano al trabajo.. recien bañadita para sentirme menos zombie; aunque el gusto no me duró mucho ya que me la he pasado bostezando cada 5 minutos o menos. Mi jefe ya amenazó con mandarme a la otra ofi ya que según él le estoy contagiando mis bostezos.

El caso es que: Hoy es Viernes!!!!

Sí ya sé, no es ningún conocimiento nuevo en sus mentecillas, la mayoría ya sabe que es viernes y los que no, pues corran a sus calendarios a corroborarlo.

El caso es que normalmente para mí los viernes son como cualquier miercoles, sintiendo que la semana apenas va por la mitad. Pero hoy he decidido no venir a trabajar en fin de semana!!!!
De hecho hoy he decidido tener un fin de semana lleno de mimos y sex (rueguen porque salga de mi abstinencia y no anden de ofrecidos que ya tengo victima).

Para empezar he planeado mi graciosa huida después de las 3 de la tarde (que según mi contrato es mi hora de salida), lo haré tan disimuladamente como pueda antes de que me digan:
MIN son apenas las 7 de la noche, se puede saber donde chingado vas ???


Y es que la niña boy scout que vive en mí decidió planear todo con de-ta-lle... Cargué mi mega bolsa para situaciones de emergencia y cargué con todo lo necesario para sobrevivir en un fin de semana completo... pero como todo, el negrito en el arroz... empaqué todo menos mi celular que tan primorosamente acomodé junto a las llaves para que fuera lo primero que viera al ir de salida. Ahora me siento desnuda sin mi cel, como cuando salgo de la casa sin aretes o sin la combinación perfecta de mi pantalón y mi saquito.

Ahora tendré que perder una hora en ir por mi cel y luego a la terminal de autobuses donde abordaré el bus que me lleve a mi propio paraiso personal por este fin de semana. Una hora menos que disfrutar!!

Por lo pronto terminaré los proyectos en los que estoy trabajando, imprimiré todos los reportes que me han pedido y haré las actualizaciones de las bodegas, para luego ir a dejarselo en el escritorio a mi jefe antes de irme. Yo estimo que con eso estará entretenido al menos un par de horas, tiempo suficiente para abordar el bus y poder decirle: no puedo regresar ni aunque haga berrinche.

Y ustedes que harán este fin????

ESTAN BAI....

Espero.... cosa de la que no estoy muy emocionada con hacer, pero espero. Pongo en pausa mis anhelos, cancelo mis deseos, le hago un alto a mi vida. Aunque en apariencia todo sigue adelante los días son iguales al anterior.

El mundo se mueve y yo me siento estancada, intentando permanecer en el mismo lugar en que me dejaste, intentando ser la misma persona que era cuando te fuiste. Pero entre toda esa monotonía que es mi vida, las cosas cambian, aquellas que tanto me molesta no poder controlar, aquellas que me obligan a moverme centimetro a centimetro contra mi voluntad.

Y entonces mis deseos se rebelan y desean recuperar el tiempo perdido, desean seguir adelante, sintiendo que el tiempo es "Ahora" y que las horas se me van para no volver. Sintiendo que mi tiempo se termina y que no habrá segundas oportunidades, sintiendo que las cosas dentro de mi cabeza cambian y que cada vez es más dificil soportar seguir sentada esperando . Pero me traiciono una vez más quedandome quieta, esperandote.

Ahora los días siguen siendo iguales: ir al trabajo, esperar a que todo mundo se vaya y seguir trabajando hasta que no haya más remedio que regresar a casa, sabiendo que ahí no espera nadie, sabiendo que ahí no habita nadie (nisiquiera yo). Hablando con el telefono, hablando con la lap, diciendole buenas noches a la tv y soñar con el día en que pueda por fin dejar de esperar. El día en que tenga el valor de seguir adelante haciendo caso a mis ideas, a mis impulsos, a mí.



Y a veces me levanto pensando que ese será el día en que por fin tendré la confianza de dejar de esperar para hacer lo que quiero, de decir: No siempre estaré ahí para tí. Y entonces pienso en todo el tiempo que te he esperado y por mero orgullo, por creerme la merecedora del gran premio me quedo a seguir esperando, convirtiendo cada minuto que pasa en una piedra sobre mi decisión de moverme, de hacer, de ser, sólo por no aceptar que el tiempo esperado es tiempo que se pierde, es tiempo que no vuelve.

Y así nos vamos por la vida... Yo queriendo y tú huyendo...

Pero aquí sigo... esperando....

Te espero!

BESOS DE DESPEDIDA...

Ya empiezo a sentir esa depresión que empieza a amenazar con llegar antes de lo previsto, se suponia que ya habiamos hecho un pacto para dejarme ser feliz un par de meses más, pero insiste en llegar sigilosa y yo apenas tengo tiempo de ahuyentarla lo mas eficientemente que puedo.

Y es que desde hoy por la mañana me he sentido nostálgica y un tanto ansiosa, como un perro sediento ante su plato de agua vacio.
Iba en el autobus al trabajo y es como si tuviera la mirada adiestrada para ubicar ciertas cosas (percepción selectiva le llamarian algunos - como cuando estas embarazada y observas bebés en todas partes-).
Yo solo tenia ojos para ver a las parejas que iban en sus autos con los niños en la parte de atrás, o sin ellos, los veia despedirse al dejar a uno en su trabajo, los veia darse el beso de despedida y lo deseaba. Deseaba ese beso como si fuera mio.

Descubrí que mi felicidad consiste en un beso de despedida con la certeza de otro esperandome de regreso y quise cambiar toda mi vida por un momento asi, pero entendi la crueldad que radica en tener todo menos lo que uno desea: un beso de despedida como promesa de un nuevo beso que nos aguarda, porque a mi solo me esperan besos de despdida.

Besos de despedida, asi es como se sienten todos los que he dado las ultimas semanas, cada vez que doy uno me digo que con ese beso voy dejando mis ilusiones de un lado, voy dejando las ideas de un futuro juntos y voy haciendome ala idea de que mi vida esta tomando un camino que nunca imaginé que seguiria pero que ya no puedo seguir postergando. Asi de simple se han vuelto las cosas: un mero beso de despedida que durará un par de meses pero sin la promesa del beso de bienvenida cuando regrese del trabajo, tan solo la soledad y la depresión esperando para besar todo mi cuerpo y decirme que me aman tanto que me seguiran a donde vaya como cruel ironia hacia aquél que no me quiere en su futuro.

Quiero alguna vez sentir un beso de despedida haciendome la promesa de otro al regresar a casa y detener el tiempo justo en ese momento, quiero vivirlo eternamente y juro que jamás volveré a pedir otra cosa.