AUSENTE....

Una entrada más que no sé si terminaré publicando...

Por fin la pulga hizo la pregunta a la que tanto miedo le tenía: Porque yo no tengo papá?

Le sonreí nerviosa, le expliqué que ella si tiene papás y hasta dos mamás... me miró como si yo fuera la niña tonta a la que hay que enseñar y me dijo: Mamá, sólo te tengo a ti y a mis "abuelos", pero no tengo papá....
Me quedé muda... no supe que responder ante tal verdad.

Sinceramente me sigo sintiendo paralizada, sin saber como debo tomarlo, que hacer, que decirle sin que salga lastimada; se ha negado a aceptar que tiene un padre que no la ve, porque ella no entiende que él sigue siendo su papá aunque no se comporte como tal.

Y todo esto llega justamente cuando más necesito de mi concentración, cuando más vulnerable me encuentro. El trabajo está tenso, con la presión a todo lo que da y empezando el largo camino de preparación para el informe.

Entre todo el enredo se abren para mi muchos pares de brazos con la intención de cobijarme, de darme consuelo, de darme apoyo, de darme.... incluso algunos con la idea de darme más de lo que me daría un amigo. Y yo me debato entre aceptar esos mimos, entre aceptar esa palmada en la espalda, entre aceptar ese beso en la frente, ese beso en los labios porque sigo esperando.
Esperando a alguien que necesito ahora, alguien que vendrá cuando tal vez ya no sea necesario. Me siento como mi hija haciendome la misma pregunta: si él ya no está aquí, ¿sigue siendo mi novio?

:(

EL AGUA TIBIA ME HACE LLORAR!

Estos días me he sentido más que nostalgica... el trabajo va bien, con sus altas y sus bajas, pero ahí va con muchas promesas de mejorar (talvés un día de estos regrese para decir que ahora ya soy subdirectora, quien quita y si).


Volviendo a lo de la nostalgia, he tenido ese sentimiento de perdida, de añoranza, de desear lo que sé que no volverá. Extraño mi casa de Mérida y así ha sido durante un buen rato, pero ayer por fin después de un mes intentando concertar la cita con el técnico me instalaron el boiler electrico en la casa de aqui, de campeche. Llegué a la casa emocionada y encendi el boiler, me metí a bañar.


El agua estaba tibia.. rica.. y empecé a extrañar mi casa de nuevo. El haber instalado el boiler me hizo dar cuenta que ya no estoy aquí de paso, que estar aquí ya no es un experimento que tal vez va a fallar y que me regresaré a Mérida a vivir la vida que tenía. Me hizo dar cuenta que es el momento de aceptar que ya no regresaré a los oxxo's y al bar en la esquina de mi casa, a las plazas, al GYM de confianza (con clases para teiboleras), a las fiestas con los amigos, a las noches de antro, a la vida quasi perfecta que tenía.


Me la pasé llorando como viuda en su primera noche sola y entendí que necesitaba empezar a vivir la vida que me he negado durante todo este año y medio, pero me asusté y seguí llorando hasta quedar dormida. Damm!! a veces soy tan débil y quejumbrosa.


Hoy me levanté y entendí que necesitaba un cambio, tal vez unas vacaciones, tal vez algo nuevo.


Incluso hoy sentí miedo de volver a escribir en el blog, mis post ya no son tan divertidos porque mis vivencias tambien han perdido la gracia, desde que estoy aquí la vida ha ido perdiendo color o soy yo que ha optado por no mirar para no acostumbrarme a algo que tal vez iba a cambiar; sin embargo no ha cambiado y creo que es hora de aceptarlo.

Los quiero...

p.d. la Lic Kuchumosa feisbukera se ha apoderado de mi vida. Maldito vicio!

TENGO UN ESPACIO PARA TI... MMM.. TENÍA..

Hoy hice limpieza en la casa, acomodé cajones y dejé uno vacío para ti. Planché y acomodé la ropa en los ganchos, dejé espacio en mi closet para tu ropa.

Tendí mi cama y acomodé tu sábana favorita de tu lado, sí, guardé mi lugar pegada a la pared.

Limpié el refrigerador y metí un six de chelas para ti. Fui al super y además del acostumbrado yogurth compré algo para empezar a cocinar.

Al final del día me senté a ver la casa limpia y vacía en un pedacito, ese que se supone que ocuparías tú.

Luego hablé contigo y me di cuenta que mi cajón se quedaría vacío, que esa sabanita la usaría solo yo, que ese six me lo terminaría por tomar sola viendo la televisión, y entonces me di cuenta que había un sitio donde no te había reservado ningún lugar (en el baño! Ohhhh, no podía evitar romper el ritmo de este escrito sin poner un mal chiste, weno, continuemos y hagan de cuenta que lo que está en paréntesis no lo leyeron). Ese lugar era en mi vida, siempre sin tiempo para alguien más que no fuera yo.

En vez de llorar, me emocioné por la cantidad de ropa que compraría para llenar ese espacio en mi closet y en el cajón; me emocioné por esa fiesta que ya estaba planeando y en la que tendría que incluir más six's de cervezas; la sabanita la guardé pensando en que el calor al dormir no me lo daría un pedacito de tela y después regresé al super por esa botella de vino que le vendría bien a la cena que me iba a cocinar.

EXTRANJERA...

Ultimamente me he sentido fuera de lugar, igual que hace un año cuando llegué a esta ciudad sin conocer a nadie, sin conocer las calles, sabiendo unicamente como llegar a mi trabajo. Ahora conozco algunos buenos lugares para comer, para conseguir un libro (algo básico), para hacer ejercicio, para karaokear.
Sigo perdiendome por las avenidas y sigo sin saber ubicarme en el centro; pero sobre todo sigo sintiendome una extranjera.

Ayer me di cuenta que no conozco a mis vecinos, algunas veces los veo al salir de casa cuando estoy llendo al trabajo, algunas veces los veo al llegar a casa , pero no sé quienes son, ni como se llaman ni nada, tan sólo son una parejita joven que hace fiestas una vez por semana. Me recuerdan un tanto a como era cuando vivía con mi ex esposo, siempre haciendo fiestas, siempre felices, siempre juntos, o al menos eso es lo que me toca ver.

Un día me entraron las ganas de hacer mis maletas y comprar mi boleto de regreso a Mérida y tuve que luchar mucho con la idea al darme cuenta que nada regresaria a ser como antes, al igual que aquí ahi seguiría siendo una extranjera. Me asusté al darme cuenta que en ningun lugar encajo, en ningun lugar he hechado raices, he vivido sabiendo que todo es temporal. Cuando algo no me ha gustado o he visto mejor oportunidades, he hecho las maletas y me he marchado.

Hoy debo aprender a "permanecer", debo aprender a tener estabilidad, debo aprender a controlar mi impulsibidad. Conforme pasan los días voy re-aprendiendo a estar sola, no es que no lo estuviera ya, sino que debo aprender a dejar ir, a quitarme obsesiones, a quitarme esos flotadores emocionales que sólo me tenian ahí a la deriva y debo aprender a escoger bien para comprarme una lancha con motor que me lleve a donde quiero.

Hoy decido darle el "Adios" a quien tanto me acompañó en el corazón, porque fisicamente nunca estuvo y eso fue decisivo. Hoy decido darme la oportunidad de renovarme, de satisfacer la necesidad de algo "real", de encontrar sin buscar, de dejarle a la vida la responsabilidad de darme las cosas cuando y como deban ser.

Hoy decido dejarte ir porque ya no me hacias bien, porque ya no me aportabas nada que no tuviera y porque no podrías darme lo que necesitaba.

Sorry por el post tan triste, andaré chipi por un buen rato y a lo mejor no tendrán ganas de entrar a leer lo que una niña emo en proceso de duelo tiene que decir, pero es lo que hay. Ya se me pasará!

DURITA.. DURITA...

Yo y mi necedad para ver puertas abiertas donde no hay ni ventanas, me pongo necia, peor que un alcoholico en carnaval y despues hago pataletas porque resultó un espejismo.

A veces hay que aprender que la vida nos da limones cuando queremos duraznos y uno debe acomodarse a lo que la vida te da. Así que es hora de cortar de raiz el problema, ese árbol de limones debe caer y yo debo salir corriendo al super a comprar los duraznos en almibar.

....................

¿Porque cuando no podemos tener algo nos aferramos tanto?

y ¿porque cuando lo dejamos ir, entonces el viento sopla de frente y nos lo regresa directo a la cara?

He cambiado mi frase de todas las mañanas frente al espejo, ahora digo:

DURITA COMO ROQUITA!

RECUPERANDO LA CONFIANZA...

Y al final que importa lo que haga.. lo que diga... lo que quiera de mi!

Si al final termino haciendo la misma pendejada por andar de impulsiva creyendo que mientras mas pelada diga las verdades son más fáciles las cosas.

Si al final termino dandome cuenta que ya no estoy lidiando con niños a los que puedes marear con un buen rollo y una sonrisa.

Si al final voy descubriendo el colmillo que te agarra desprevenido y se te clava en las manos y en las piernas antes de que puedas sentir el peligro.

Si al final terminaré llorando, entonces que sentido tiene tratar de seguir viviendo igual que antes.

Y entonces decido que es hora de reinventarse y de sentirse más nueva que nunca y recuperar la confianza que se ha ido desmorando durante todo ese camino que me ha traido hasta aquí. Apreto los puños para sentir el coraje circulando pro mi sangre y entonces tomo el impulso que me llevara a donde quiero.

Ya veremos mañana quien tiene el control!

AQUÍ SIGO...

No se espanten si me desaparezco, si voy o vengo. No estaré comentando en sus blogs pero tengan seguro que estaré leyéndolos (leerles me mantiene atada a mi vida y me desestresa)

Los próximos días estaré en calidad de desaparecida entre el montón de papeles que heredé y los que voy recibiendo en calidad de coordinadora. Así que no desesperen que ya estaré de regreso, al menos hasta que logre sacar el trabajo de la oficina antes de las 10 de la noche.

Los extraño!!!!

Bueno, en realidad extraño cuando tenía tiempo de revisar y dar el blogroll sin sentir que le estaba robando el tiempo a alguna de mis actividades..

Al menos, estos últimos días he sentido que trabajo con combustible de cohete, sólo espero que no se agote cuando más los necesite...

TOQUE DE MIDAS!! NO, TOQUE DE MIERD...

Dicen que hay gente que nace siendo torpe, que tira las cosas que tiene en las manos o que tropieza con todo a su paso, así son y no tienen explicación.

Yo soy una variante de ese tipo de personas, pero si bien mi motricidad es buena, no lo es mi inexplicable habilidad para destruir y echar a perder las cosas. En mi oficina ya hay una broma local en la que soy el blanco, pues cuando me ven dicen:

No te me acerques, ni se te ocurra tocarme!!!

Así es, todo lo que toco lo descompongo o termina roto sin explicación lógica, la copiadora se vuelve loca conmigo, las compus se congelan no importando que tan bien hayan funcionado antes de mi, incluso llegué a atorar una trituradora de papel con las dos primeras hojitas inofensivas que le metí, tan atoradas que hubo que desarmarla por completo ante mi avergonzada mirada; cuando se supone que aquella máquina soporta incluso un fajo de 15 o 20 hojas.

Los BICS fallan en mis manos, chorrean la tinta o de plano se niegan a escribir. Los telefonos pierden tono y las engrapadoras se atoran con "algo".

En navidad me regalon un reloj hermoso que dejó de funcionar unas horas después de habermelo puesto y a mi blusa de hoy se le perdió un botón cuando me lo quise abrochar.
En los camiones la barra me da toques y me ha dado por pensar que soy como el triangulo de las bermudas!

Muchas veces me he preguntado si hay gente tan cargada de mala vibra (o como sea que se llame eso que tengo), ese toque mágico como el mío; pero termino pensando que esto es así y ya.

Creo que ante la descripción anterior podrán imaginarme con una nubecita lluviosa todo el tiempo sobre mi, pero no; no soy de las que va cargando negatividades, ni la que va por la vida pensando en lo próximo que destruirá; es sólo que hay días en que mi toque mágico arruina más cosas que otros días y recuerdo lo "especial" que soy.

Hoy aparte del botón perdido he roto mi organizador, he sido la única en la oficina que perdió conexión a internet toda la mañana y le volé un segurito a la perforadora. Terminé sentada en una silla en mal estado y me corté con un broche al archivar unos papeles.

Supongo que sólo soy yo mirando las cosas de manera negativa después de una ardua jornada de trabajo que no termina....

Si alguien más sufre de esto quiero saberlo, digo, podemos formar una asociación civil o algo así...
A ver.. quien dijo yo???

ESO SI QUE ME ENCABRONA!!!

Me encabrona esa actitud de

Yosoybienindependienteporquevoydondequieroygastomidineroenloquequiero!

Sobre todo cuando dicha persona vive con sus papás y nunca termina de pagar sus tarjetas de crédito porque cada vez se endeuda más.


Me encabrona que se compadezca de mi sólo porque digo que no puedo gastarme el dinero que ya destiné para la renta, para el cable, el internet y los gastos de mi hija. Y no, no terminó de ser indepediente sólo porque vivo sola y me pago mis gastos, no lo seré mientras mis padres sigan ayudandome con los gastos de mi pulga.

Ahh y ya que estamos en esas, dejenme decir también que me encabrona que te compadezcas de mi por no tener quien me traiga al trabajo ni quien me venga a buscar. Entiende que no necesito depender de nadie para esas cosas.

Ashh y me encabrona que lo que me haga llorar no es estar sola, tampoco sentir el peso de las responsabilidades encima; me encabrona que lo que me haga llorar en realidad es que piensen que debo ser la "damisela en peligro" que tiene que ser rescatada.

Me molesta cuando me miran con lástima y piensan que soy necia por decir: NO GRACIAS, YO PUEDO HACERLO!

Lo siento pero no soy esa clase de mujer y no quiero serlo nunca. Llámenme necia, llamenme testaruda y orgullosa.

Ahh y cobarde por no decirlo en tu cara.

UNETE AL SARCASMATÓN!!

Me acuesto en la cama y enciendo la lap... me concentro en escribir un post.. pero cada uno de los párrafos que empiezo parece el último oficio que recibí en el trabajo: frío, simple, soso.

Enciendo la tv, pensando que tal ves necesito relajarme un poco, últimamente lo que era un nudo de estrés en la espalda se ha vuelto una joroba de estrés.
Ok, creo que ya estoy mas relax, pero aún no tengo ni una sola idea sobre que escribir y me hago la misma pregunta de siempre: si todo el tiempo estás haciendo pendejadas y diciendo estupideces (de esas inofensivas) que matan de risa a tu oficina y hacen que tu jefe ya te hable con cuidado, porqué no eres capaz de hacer un post que por lo menos tenga un poquito de ese sarcasmo que destilas?

Y entonces me puse a pensar en las razones por las que el sarcasmo no está siempre disponible una vez que llego a casa y me propongo escribir algo, para ello he analizado seriamente posibles causales:

1. Mi sarcasmo se ha vuelto burócrata. Trabaja en un horario restringido y a menos que yo pague sus horas extras se esfuma por el resto del día. Por cierto, empiezo a sospechar que quiere sindicalizarse.

2. Mis reservas de sarcasmo ya fueron saqueadas en años anteriores, por lo tanto se me ha ido racionando de manera que para cuando termino en el trabajo mi dosis de sarcasmo diaria ya fue agotada.

3. En algun momento mi interruptor regulador de sarcasmo se sobrecalentó y se le botaron los fusibles, o se le fundió la resistencia o cómo sea que se regule el sarcasmo en mi cuerpo, si algún inge o médico especialista sabe que me informe.
(nota mental: no olvidar donar mi cuerpo ya inerte y occiso para la investigación sobre el sarcasmo y el cerebro de los genios incomprendidos - como muestra de control claro - para comparar mi cerebro con el de algun "genio incomprendido").

Aunque al final creo que el problema no está con mi sarcasmo sino que simplemente he perdido la habilidad de captarlo, así que en realidad lo que pasa es que mi sarcasmo sigue igual que antes pero por alguna extraña razón no he sido capaz de darme cuenta. Me estoy volviendo una "lenta sin chiste" incapaz de entender el sarcasmo en su nivel más mínimo.

Pero entre lo que es una u otra la causa.. estoy pensando en iniciar una recaudación de sarcasmo para que esta niña deficiente de humor negro pueda tener un inicio de año como acostumbra. Así que no olviden dejar su dosis de humor en cada comentario...

Pd. Por lo pronto ya me propuse leer un poco de Mafalda a ver si le aprendo algo...

SOY BI...

Así es, señoras y señores esta semana decidí salir del closet... e irme a un balneario con toboganes y despues de 7 horas de exposisción continua al sol y sin mas que una untadita de bloqueador oficialmente soy una niña BI... COLOR!!!!

ahh y además media despellejada de tanto aventarme por los toboganes y con el dedo gordo del pie inflamado despues de tomar valor para aventarme en la poza de clavados y entrar al agua en posición vertical...



Pd. Si por morbo fue que entraron no quedarán desilusionados pues si soy BI SEXUAL,

aunque creo que muchos ya lo sabian...



Pd. pal CRUDO: Este fue el tatto que no alcanzaba a fotografiarme para el Tatto Times, quedará para la próxima :D