PLACERES CULPABLES...

Pues la semana pasada que iba de regreso a casita en el bus de repente escucho en la radio una cancion conocidisima por mi y que me hizo viajar al pasado, ya saben mi maña de cantar en el autobus, pues esta no fue la excepción, a diferencia de que esta vez si senti algo de penita.


Pero no fue pena por cantar, sino que de repente caí en la cuenta de que la canción era de uno de mis máximos placeres culpables , sip, asi es, de esos que te dibujan la sonrisa en la cara y luego te la dejan roja solo por el hecho de pensar que algo asi te pueda hacer disfrutar. Normalmente no soy prejuiciosa, pero tampoco puedo evitar sentirme de ciertas maneras. Y sentir verguenza por disfrutar la música de este grupo es una de esas cosas que no puedo evitar.

Así que aqui les dejo un video de.... LOS ACOSTA... la de "Como una novela", espero que sepan apreciar la poesia que hay en esas canciones (jajajajaja) e ignoren el look de esos weyes que hasta pena ajena me da verlos.
Mientras iré a descargar otras muchas que hace rato que no escucho: Contra el dragón... Voy a pintar un corazón... Deja una rosa en tu balcón.. Fue en aquel café.. etc...

Enjoy it!!!

BLOQUEO DE LECTOR...

Si existe eso llamado "bloqueo de escritor" (cuando ya no se tiene idea de que escribir) pues supongo que tambien existe "Bloqueo de lector". Y eso es precisamente lo que me ha pasado.
Hace unos meses comencé a leer la saga de la Torre Oscura, me devoraba los libros uno por uno, en cuestión de días, a veces me demoraba porque había mucho trabajo, pero me mantenía emocionada por saber que pasaria con Roland.. con Jake... con Susanha, con eddy y con Acho.
Avance rapidamente, incluso me bajé el comic para ponerle imagen a lo que solo podia vislumbrar mediante las descripciones.

Empecé La torre oscura V: Lobos del Calla. Todo iba bien, me lo leía sin parar durante horas, hasta que no quedaba de otra mas que cumplir con los deberes y dormir. Luego vino un momento doloroso y no podía concentrarme. Intentaba retomar el libro, pero solo conseguia tener frente a mi esa pagina por horas, hasta que renunciaba a seguir con la historia y mejor me entretenia con otras cosas.

Han pasado ya como 5 o 6 semanas desde que dejé de intentar continuar con el libro, ya con solo 100 pag para llegar al final. Siento que he perdido la concentración, que he perdido el interes inmediato por saber que va a pasar. Claro que quiero saber como terminará todo, pero siento que no es momento de saberlo. Me gana la desidia cuando veo el archivo en mi escritorio, me gana la tristeza. Si, eso precisamente me causa el libro, tristeza, confusión, supongo que estoy asociandolo con todo lo que pasó, pero no entiendo como es que es tan dificil superarlo.

Espero que pronto se me pase... porque me gustaria seguir leyendo. Siento que el bloqueo no es propio de ese libro, pues he intentado leer otros y nomas no me concentro.

Una avida lectora que no siente deseos de leer.. eso es triste...

INVASIÓN... DE CUCARACHAS!!!

Voy saliendo de la casa y cuando paso delante del baño un olor algo raro me detiene, huele a... huele a sexo lesbico!!!! Si sexo de cucaracha contra cucaracha!!!

Entro y las veo en la pared.. 3 en el rincón... 2 mas correteandose por entre el basurero y el lavabo... Argggggg!!!!

No soy asquerosilla, pero ver tantas me frikeo un rato... empecé a matarlas una por una y tuve que pedir refuerzos de alguien que calza del 45. :S

Al final me rendí... pues empezaban a salir mas del ducto del drenaje. Cerré la puerta y me fui al trabajo con la idea de exterminarlas al regresar. Y asi fue. Regresé a casa por la noche, no sin antes pasar por la tienda por mi dotación de insecticida, no habia para bicho rastreros, solo para insectos voladores, mientras rogaba que esas cucarachas supieran volar.

Entré lentamente e inspeccioné los alrededores, pidiendo que no hubieran huido ya. Me armé de valor y dejando en las escaleras mi bolsa entré al baño. Me horrorizó ver aun mas correteando por allá. Si las cucarachas algun día dominarán al mundo, no me cabe duda que estaban empezando su dominio desde el baño de la planta baja de mi casa!

Les apuntaba directamente a la cara, intentando dar entre los ojos con el insecticida y una a una huian despues de ser rociadas para quedar tiradas convulsionando. Me coloqué frente al ducto del desague, apunté y rocié. Oí miles de patitas correr y luego el sonido cesó. Eché un poco más de insecticida y tapé el agujero, hice lo mismo con el del lavabo.

Por todos lados se veian cucarachas patas arriba, tratando de voltearse ya en su último estertor de muerte. Eso parecia una masacre. No subo fotos pa no ofender a la gente sensible que visita este blog y porque green peace podría meterme una demanda o hacer una manifestación frente a mi casa para proteger los derechos de aquellas muertas.

Salí del baño, ya no podía respirar. Sellé la puerta y las dejé morir. Hoy temprano me levanté, fui al baño armada con una escoba, recogi lo poco que quedaba de ellas, pues las hormigas habían celebrado banquete el día anterior: cucaracha en jugo de insecticida y puré de entrañas.. Yumi.

Les dí un entierro digno en la bolsa de la basura y me lavé las manos. Me siento más tranquila, pero no dejo de revisar las coladeras.

Hace rato mientras lavaba los trastes, me pareció ver una cucaracha entre el jardín, juro que me miro por un momento y me dedicó una mirada un tanto suspicaz.

Esta noche, dormiré con el insecticida bajo la almohada... Sólo por si acaso..

LA FRASE DEL DIA.. DE LA SEMANA... DEL MES...

Pues creo que he estado en el modo pesimista durante este día... durante la última semana.. durante el último mes y quizá durante el último año... ya ni sé, porque perdí la cuenta. Así que aqui va esta frase que ha estado rondando por mi cabeza últimamente. Ya sé que hay que ser precavidos, pero lo mío creo ya es paranoia.

"ES DEMASIADO BUENO PARA SER REAL... PERO ES REAL!!! Mmmm... ENTONCES NO DEBE SER TAN BUENO" ¬¬

MIS 3 MOMENTOS MAS BOCHORNOSOS POR FALTA DE CULTURA...

1. CLONACIÓN.
   

Uno de los momentos mas vergonzosos que recuerdo de mi época como estudiante de la prepa fue durante uno de esos encuentros intercolegiales de índole cultural y deportivo. Resulta Que en dicho encuentro se realizaba una mesa de debates acerca de diversos temas, uno de los cuales era tecnología y ciencia y al cual yo asistí como espectadora. El caso es que ese día andaba de un lado a otro, pues ya acababa de salir del examen de conocimientos y estaba esperando mi presentación en el encuentro de jóvenes escritores, además repasaba mentalmente la rutina de baile para el concurso de porristas y animadoras (si soy un estuche de monerías y siempre lo he sido). El caso es que llego, me siento entre las butacas y empieza el debate, uno de los temas claves en ese entonces era: la clonación. Y bueno, acabando ya saben… reparten las tarjetitas para las preguntas y aquí la dizque sabihonda (osea, era nerd, era noña) se le ocurre hacer la famosa pregunta de :¿Qué pasaría si tomaran ADN de la sábana de Turin y clonaran a Jesús? Pero no contaba con que a petición de los expositores en vez de ser anónimas las preguntas cada quien las formularía. Así que no me quedó de otra mas que apechugar y hacer la pregunta directamente. Vi como la cara del tipo cambió y luego me soltó el choro de que los ambientes son diferentes, que eso implicaría cambios en el desarrollo y habilidades, que ante todo Jesus era un hombre, etc etc. Yo sintiendo que ya punto final al capitulo, el dichoso niño me interroga: para empezar acerca de la publicación de donde tomé la información y luego si sabía acaso si el ADN de la sabana podía ser utilizado para el proceso de clonación. A lo que yo no busque que decir y torpemente alcance a balbucear: ammm.. este… no me acuerdo! Jijiji…

Aun recuerdo mi risita de niña boba y el rubor en mis mejillas, el silencio incomodo y luego la mirada de los pocos ahí presentes (gracias dios por acomodar esa mesa de debates a la misma hora que la final de basketball)….

2. PEGO = GOLPEO!!!

Voy a hacer la aclaración de que no soy yucateca, pero ya llevo varios años viviendo en la ciudad de Mérida, así que obviamente es tiempo suficiente para que adopte ciertos modismos como: Gustar la tele = ver algún programa televisivo y Te pego!!! = Te golpeo!!!

Pues este último fue el que me hizo quedar en ridículo la semana pasada. Llegué al gym, me metí al baño a cambiarme y cuando iba abriendo la puerta para salir venia caminando cerquita una muchacha y le digo: cuidado te pego!! Y se voltea riendo mientras me dice: Me golpeas!!! Mi sonrisa se borró, escuché las risitas de las otras damitas, terminé de cerrar la puerta y me fui a hacer mi rutina tratando de mantener distancia con aquella que me recordaba mi apena ajena de mi misma (sip, así decía una amiga: me doy pena ajena yo misma).

3. BOTICELLI???.. NO ERA AQUEL???….. HIJO DE LA CHING…

Este creo que es uno de los peores momentos en los que he estado. Imaginen la escena: Yo recostada en la cama, regresando de la playa, con el traje de baño puesto y mi nuevo galán (un disque intelectual) sentado frente a mi abobado por mi cuerpo. Él todo romántico se acerca y me dice tiernamente que le parezco a la Venus de Botticelli. Yo en ese momento me encabrono y le digo: Cómo que Botticelli??? Qué no Botticelli era el pinche wey ese que las pintaba todas gorditas???? (ya gritando y sulfurada por lo ofendida e indignada que me sentía). Apenas dicho esto me doy cuenta del garrafal error, no él no decía BOTERO, decía BOTTICELLI!!!

Le sonrío tontamente y le digo: ahhh tu decías de ese pintor que nació en Florencia en el año… y me interrumpe diciendo entre risas: ya ni le compongas ya me hiciste reír demasiado, ni aunque me recites su biografía se me va a olvidar esto!

Sobra decir que ese día todo fueron risas.. risas.. señalamientos de dedo entre risas y que no hubo pasión.

ahhh y pa los que no crean que una nerd puede ser porrista les dejo una fotito que encontré entre mis archivos perdidos y algo olvidados (ya sé que apenas me veo en ella pero es que en ese entonces usaba brackets y odiaba las fotos, así que salí muy escondida, jajajaja).

MAMÁ Y.... PAPÁ.....

Cierro la puerta tras de mi y la diviso al fondo del pasillo, me abraza, me suelta el beso en la mejilla. Le aparto el cabello largo e intento amarrarlo con una coleta pero no se deja, corre, yo la persigo y la atrapo. Pego mis labios a su vientre y soplo con fuerza, ella rie, rie mucho.
La meto a bañarse y me sorprendo de sus avances para vestirse sola y combinar su ropa, admiro su independencia y me enorgullezco de sus logros.
Hoy he decidido que vamos al teatro, asi que pronto estamos en la puerta con boletos en mano para ver "Cenicienta", vamos por palomitas, por refrescos y batallo para que no vea las "varitas magicas" de $50 pesos ni la foto con cenicienta por $80. Le explico que no tenemos suficiente dinero si queremos luego ir al brincolin y comer mas chucherias el resto de la función. Nos acomodamos en nuestros asientos despues de pasar por el baño (solo por precaución).
Los otros niños llegan, con papá y mamá de la mano, ella sólo los mira y los ojos se le llenan de lagrimas y a mi se me parte el corazón.
La animo con mas palomitas y distrayendola con preguntas acerca de la escuela. La obra comienza y ella y yo nos perdemos en el cuento, aplaudiendo y riendo.
Salimos y nos vamos al centro de la ciudad, divisa un brincolin a su gusto y sube. Afuera yo junto a otros padres aguardamos el turno de bajar a nuestros niños a pisos mas estables.
Los veo ahi en parejas, admirandose de cuanto avanzan sus hijos en cuestiones de motricidad, en su habilidad pra saltar y mantener el equilibrio y yo le sonrio a mi nena tratando de no pensar en lo dispareja que me siento.
Llegamos a casa y ella va a saludar a papá y a la otra mamá, aunque por dentro sepa que en realidad son "abuelitos", la siento a cenar y despues de poner el pijama a la cama a dormir. Le doy el beso de las buenas noches y me recuesto a descansar.
Estoy agotada... al final de la semana es cansado ser mamá.. ser mujer.. ser profesionista y duele también tener que ser Papá!!!

SALDO ROJO: OJO HINCHADO Y ANGEL CAIDO...

El balón se aproxima, mis manos se unen y le pegan enviandolo de regreso. Es como si despues de tantos años no hubiera olvidado todos los movimientos que deben hacerse. Golpeo el balón una y otra vez, con una mano, con la otra, con las dos.

Voleo una y otra vez y empiezo a sudar, no puedo correr, pues el espacio es corto e incluso la altura que alcanza el balón se ve limitada por un techo demasiado bajo como para jugar volibol.

No puedo parar de reir, me duelen las costillas, pero aun asi sigo moviendome agilmente y la música no para de sonar.

Lo primero que pienso: hace rato que no me divertia asi!!

Pero mi pensamiento es rapidamente interrumpido por un estallido rojo en el lado derecho de mi cara. Mi ojo se cierra automaticamente y el ardor comienza a llegar.

Se acerca a mi entre risas pero con la culpa en cada sonido, me intenta pedir una disculpa pero la risa le gana y yo tampoco puedo parar de reir a pesar de esas lagrimas que empiezan a formarse en mi ojo cerrado. Vuelvo a tomar el balón y voy por la revancha, pero el proximo herido es un angelito de ceramica sobre la mesita de la sala y por fin decidimos dejar todo en paz.

El juego ha terminado por hoy, pero las risas no. Me siento en la mesa y me como un sandwich, es tarde y tengo sueño ya.

Me recuesto en la cama, me acomodo de ladito y jalo una almohada, apoyo la cabeza en ella pero el dolor en el ojo derecho regresa y con el las risas. Un rato mas y estoy dormida, soñando, con pelotas rojas y angeles caidos.

QUE ME GUSTA DE MI... QUE ME GUSTARIA TENER...

Hoy estoy un poco retrospectiva, e incluso puedo pecar un poco de vanidosa y en un acto de egolatría se me ocurrió este post. Reconocer lo que me gusta de mi y que sé hacer bien. Pero tambien me gusta pensar en lo que me gustaria tener dentro de mi personalidad. Asi que seguiré algunas recomendaciones y empezaré con un listado de ambas cosas para reconocer lo que tengo y a ver si eso se me graba en la cabeza y dejo de sentirme deprimida algunos días.

LO QUE ME GUSTA DE MI...

1. Hacer las cosas por mi misma, aunke los demas digan que asi es mas complicado, no hay nada como obtener un avance y saber que lo trabajaste desde el principio.

2. No tener ni el pudor ni la verguenza para decir las cosas que pienso

3. No tener la minima verguenza como para bailar o cantar donde sea ke me encuentre, aclaro, nunca voy a subirme a cantar en un karaoke, pero pueden verme cantar sin pena en el autobus o en la combi, incluso bailar mientras lo hago.

4. Decir estupidez y media y no por ello creer ke soy ignorante. Se bien lo que es estar informada y al mismo tiempo decir las cosas mas simples y raras ke pueden oir.

5. Tener amigo dispuestos a ayudar cuando pueden... y ayudarlos a ellos tambien.

6. No soy la perfección hecha mujer, pero tengo lo mío. Y mi trabajo me ha costado, me felicito por llevar ya un mes llendo al GYM!!!!!!

7. Poder reconocer mis errores y tratar de reparar lo que se puede, y lo que hay que dejar atrás, pues dejarlo atrás.

8. Jamas me arrepiento de las cosas ke hago, sin embargo algunas veces pienso: No fue lo más inteligente que pude haber hecho!

9. Me gusta mi capacidad de hablar conmigo misma de una manera profunda, quien diria que puedo aprender mucho de mi. Aunque a veces no me soporto, parezco lorita dentro de mi propia cabeza, pero que le vamos a hacer, es como si nunca pudiera detener ese dialogo interno y me la pasara hablando las 24 hrs del día hablando con alguien un tanto presuntuoso ke cree ke lo sabe todo y corrige todo lo ke hago :( pero es bueno saber una opinion distinta aunke sea del hemisferio opuesto de mi cerebro, ya saben: racionalidad contra creatividad...

10. Entender cuando las cosas no pueden ser de una manera, medio pataleo y hago berrinche al principio pero mi capacidad de entender es rapida, y mi capacidad para superar las cosas es igual de fuerte. Pueden llamarle orgullo, pueden llamarle instinto de supervivencia, pueden decirle proteccion, no lo sé.. pero sé salir adelante.

11. Adoro mi creatividad, mi manera de entender las cosas, mi manera de verlas e incluso mi manera de plasmarlas. A veces siento que he perdido un poco la capacidad de expresar tal cual siento, pero supongo ke es pk he dejado un poco esa parte de mi ke sabia expresar muy bien lo ke sentia. Por cierto encontre unos papeles con escritos mios de hace unos 10 añitos por lo menos y me sorprende ver la madurez y el estilo ke tenia, ya me siento nostalgica, añorando volver a tener la capacidad de plasmar tal cual mis sentimientos, escogiendo las palabras perfectas y sintiendo ke incluso lo escrito es mejor ke mis pensamientos (si es ke eso es posible)...

Weno.. ahora vayamos a la otra parte:

COSAS KE ME GUSTARIA SER O TENER:

1. Paciencia. A lo largo de mi vida he aprendido que muchas cosas las perdi por impaciente. Durante los ultimos 5 años tuve ke ir dejandome llevar por la paciencia poco a poco pero aun asi siento ke aun no logro tener la suficiente, especialmente por una nenita que sabe como sacarme de kicio.

2. Saber controlar mi caracter. He avanzado mucho iwal en este aspecto, pero ha sido a base de derramar muchas lagrimas, de llegar y toparme con caminos ke no van a ningun lado y perdiendo cosas ke relamente kiero. He hecho mil y un programas de control de ira y aunke ha ayudado mucho siento ke me falta mucho trabajo por hacer.

3. Serenidad. No hay peor cosa que sentir la frustración de no tener el control en las manos, y es ke a veces soy tan posesiva y tan controladora que lo peor ke puede pasarme es precisamente no poder hacer algo para remediar problemas porque simplemente no soy la persona ke debe hacerlo. A veces kisiera tener la serenidad para aceptar akellas cosas en las ke solo me keda sentarme a mirarlas pasar y rezar para ke todo salga bien.

4. Volver a disfrutar de mi soledad. Es algo ke me gustaria poder volver a hacer. Sentirme a gusto aunke no este acompañada, poder tolerarme y disfrutarme. No sentir la desesperación de tener ke hablar con alguien ni sentir ke no soy nada solo por estar sola. Aprender ke valgo lo ke valgo simplemente por existir.

5. Poder tomarme la vida con calma.. por ahi lei ke lo peor ke puede pasarle a algunas personas es la vida!!! y no kiero ser de esas. Quiero aprender a darle el valor a las cosas, no dejar que pierdan su lugar ni sobrevalorarlas. Quiero aprender a priorizar.

6. Quiero escribir un libro. No me importa si es para publicar, no importa si es solo para heredar a mis hijos, no importa si es solo para mi. Pero quiero hacerlo.

7. Hacer algo inesperado, ambicioso, que sacuda mi vida. Necesito hacer un parteaguas en mi vida, quiero algo ke pueda ser contado entre jadeos de excitación por el simple hecho de ser realizado.

8. Quiero poder abrazar a mi padre sin sentirme incomoda, quiero decirle te kiero sin ke tenga miedo de mirarlo a los ojos. Y me gustaria todavia mas ke el se sintiera comodo conmigo sin sentir ke kiere escapar de nuestra charla.

9. Quiero educar a mi hija para ke sepa decidir... enseñarle consecuencias y no prohibiciones.

10. Quiero tener el tiempo necesario de vida para lograr todo lo anterior.

Weno... creo ke ya me explayé mucho y ya me estoy poniendo chillona, chillona de orgullo por todo lo weno ke tengo y chillona pk la lista de lo ke kiero es larga y no kiero ponerme pesimista.

me siento como escritora de libros de autosuperación y hasta un tanto boba por hacer estas listas pero creo ke son el primer paso de los cambios ke kiero hacer en mi vida, al fin y al cabo puedo hacer redecoración en casa e incluso hacerme cambios fisicos, pero no por eso dejaria de sentirme como me siento.

Nota *Ashh ya estoy tan clavada en mis pensamientos ke acabo de llevarme un buen susto solo por ke el pinche radio captó interferencias... Acabo de dar un salto tremendo...

Y tu ya has pensado ke hacer con tu vida??? si estas feliz con la vida ke llevas???..

IRENE- CARIBOU

Cuando las cosas empeoran y me siento ahogar siempre encuentro algo a que aferrarme para no hundir y ahogarme. Esta vez ha sido esta canción, se las dejo para que cuando gusten relajarse y detener el mundo unos minutos la escuchen y sientan que la vida es un ciclo con nuevos inicios y muchos finales.