MIN:1 ---- BLOQUEO DE LECTOR : 0

Pues toda esta semana me la he pasado leyendo, sí, por fin vencí mi bloqueo de lector. Terminé de leer "La Torre oscura V:Lobos del Calla", y empecé con Clive Barker para darme un respiro de la saga de la torre oscura esperando que la emoción por leer el siguiente tomo se reanude pronto.

Mientras me la he pasado leyendo los libros de Barker que tengo a la mano: Almas perdidas, El corazón atormentado (de donde se basó la peli de hellraiser), Almas Torturadas, Cabal, El gran espectáculo secreto y actualemente estoy leyendo Libros de sangre que me está encantando, un libro de relatos muy al estilo de Bradbury con su famoso libro El hombre Ilustrado, la de aquél hombre que estaba todo tatuado y cada tatu representaba una historia del libro, solo que aquí Barker nos presenta a un medium que resulta ser un charlatán y que enoja a los espiritus, estos en venganza le escriben sus historias en la piel, cortando, mutilando haciendo del pobre hombre un libro de sangre.

El caso es que estaba revisando todos esos links de libros que me encanta leer online y me topé con uno muy querido para mi. Y pues...

Hace un buen rato que me hice fanática de Tim Burton, ya sea en sus peliculas y animaciones o en sus libros este hombre me fascina y supongo que tambien a muchos de ustedes. Me acordé de él leyendo el blog del buen Gooz donde menciona la proxima realización de la pelicula "Alicia en el Pais de las maravillas" y lo mucho que me muero por verla.

Les dejo el link a un compilado de sus cuentos, muy a su estilo, de un libro que hasta ahora no he encontrado en ninguna libreria aqui en Mérida, se titula:

La meláncolica muerte del niño ostra

Las historias son cortas, a veces son poesias, con una imagen triste y opaca que refleja perfectamente el sentimiento de sus personajes, tan variados y tan llenos de ese toque que sólo Burton le imprime a sus creaciones.


Mi historia favorita sin duda es la de"El bebé Ancla", me parece triste y es la realidad de muchas mujeres.

La pregunta de hoy: Conoces algún buen libro que te gustaria recomendarme?

POST RAPIDITO Y MUY FURIOSO...

Mi mente vuela, me la imagino saliendo de su casa y yo esperando pacientemente, me le planto en su camino, la miro y no puedo contenerme más, le jaloneo el cabello que tan primorosamente se ha arreglado los últimos diez minutos, la jalo hacia abajo y le restriego la cara en el lodo, su maquillaje ahora combina mejor con su actitud, es todo barro, todo suciedad.

Le doy un par de patadas en las costillas hasta que la oigo tratar de aspirar aire para esos pulmones vacíos, le digo lo zorra que es y estoy apunto de tirarle la patada en la cara cuando mi fantasia es interrumpida por mi madre que dice: ponte de pie el sacerdote nos va a dar la bendición final.

Salgo de misa con la fantasia revoloteando en la cabeza y me conformo con pensar que existe la justicia divina. Entablo mi plática con ese Dios que debe ejercer la justicia que espero y le digo:

-oye, tengo un tío que es sacerdote, ¿no aplica eso como palanca o minimo le puedo pedir que mueva sus influencias contigo para que mientras espero tu justicia divina le envies una calentadita divina o unos tehuacanazos con agua bendita a esa zorra?-

no obtengo respuesta...

Supongo que tendré que seguir fantaseando mientras me repito que no vale la pena....

NO! NO! NO!

No!... esto ya no está de moda, en serio, entiendelo. Yo sé que según tú tus labios son tan carnosos y sexies que aun poniendole una linea de cada color hasta que parezca un arcoiris seguirán siendo sexies, pero no es así!

Eso de delinear los labios con un color mas oscuro al que rellena dejó de ser sexi hace rato si es que alguna vez lo fue.

Esto tampoco es sexi! La época en que fantaseabas con parecer una alienigena sexi en la tierra ya se acabaron justo en el momento en que el novio en cuestión comenzara a temer que durante el faje te saliera un tentáculo de quien sabe donde y se les fuera a querer introducir por alguno de sus reconditos lugares. Así que deja de pintarrajearte los labios con colores que no se ven bien como el verde, el azul y ese morado metalico que ya me choca.

Deveras.. el unico alien que todavia rifa es E.T. y ya ni tanto así que deja decir: Phone! Home!



No! No! y No!

No quiero ir a dar una vuelta en yate (nisiquiera estoy segura de que tienes uno) en serio, los yates me provocan alergias, me dan comezón con sólo oir hablar de ellos, si veo uno termino vomitando y si por cualquier cosa llego a poner un pie sobre un yate termino en el piso convulsionando. Asi que mejor ya deja de proponerlo que no quiero. Y por cierto creo que también soy alergica a personas como tú porque justo en este momento siento que estoy enfermando y no puedo respirar.

No! esta no es la forma mas adecuada de vestir para ir al GYM:






Sobre todo cuando tienes un cuerpo como esté:





Y el que vayas al Gym super maquillada sólo ayuda a pensar que vas de ligue (desesperada!) y que logres solo la risa de los mamers... en serio.. no lo hagas!.

(No se aguiten, lo anterior fue dirgido a ciertas personas que no son ustedes.)

Por cierto, les informo que ya está definido el formato de mi programa de radio y tentativamente estaré empezando a transmitir la primera semana de junio. Aún me falta grabar los intros así que mientras les pido su ayuda. El programa es de música de Lado B, osea, esa música que no es tan comercializada para las grandes masas, abarca desde indie, under, new age, etc. Así que si ustedes tienen algun grupo que recomendarme, bienvenido sea. Igual pueden recomendar buena musica que no tenga tanto auge en el país aunque sea comercial en otros países. Todo esto será sometido a un profundo análisis de calidá musical. El propósito del programa es oir algo diferente, nuevo y fresco.

Recomienden!! Recomienden!!

---- Única Restricción:

Grupos reggaetoneros abstenerse------

INFIDELIDAD POTENCIAL...

"El 73% de los internautas con relaciones formales no menciona que tiene pareja en sus redes sociales"...

¿Cuantos de ustedes en sus hi5, tagged, facebook, zorpia, etc. etc. no menciona a su pareja (los que tienen)? y no porque les haya dado hueva llenar su perfil , porque se les olvidó o porque no entendieron el inglés, sino que lo hicieron adrede; o ¿cuántos de ustedes tiene metroflog y solo sube fotos de sus amigos pero jamas se permitiria subir una donde esté con su pareja?. O en sus blogs, ¿cuantos de ustedes mencionan al(a) novio (a) y no solo por su nombre sino como su pareja? A ver, levanten las manos.. 1,2,3...4

Dicen que el que busca, encuentra. Y eso es lo que intentan ese 73%: Buscan. Omiten el dato de tener pareja pues consideran que asi tienen un potencial de hallar a alguien especial. Obviamente esto varia de persona a persona, hay quienes sólo buscan levantar su ego recibiendo desde piropos hasta proposiciones indecorosas. Los hay quienes si buscan algo más: una infidelidad en toda la extensión de la palabra.

Hay quienes simplemente se dedican a piropear y ver quien cae.

Y terminan encontrando: un pleito por celos y el correspondiente alejamiento con su pareja, una separación o un divorcio. Y la confianza de pareja queda destrozada.

La pregunta de hoy: ¿Qué consideras infidelidad virtual y que de plano te ries solo de pensar en sentir celos cuando miras una pagina, blog o metro de tu pareja? ¿Qué opinas de la gente que tiene relaciones virtuales y además a su pareja real (por ejemplo en second life o por msn)?

Que gacho es descubrir que tu pareja le llama "amorcito" a alguien que ni conoce.. verdad?

AYER FUI UN CLICHÉ, HOY TENGO HAMBRE...

Anoche inesperadamente acabé en la playa, sentada sobre una barquita volteada en la arena mirando el mar picado, reflexionando mil y un cosas y bendiciendo al viento por revolver mi cabello, hacer que la arena me entrara en los ojos y me llenara la piel de pequeñas zonas de comezón por su bombardeo, sí, lo bendije por alejarme de la conversación ajena que no me incumbe y que me incomoda, por llenarme de ese silbido como si avecinara un huracán. En un momento -no supe porque- alguien me empujó, mi pie se enredó en el bote y caí a la arena. Agradecí el empujón a pesar de amenzar de muerte al autor, fingí mi enojo y me quejé de mi pie dolorido mientras que por dentro agradecia el haber podido sentir las dunas de arena frias y suaves al contacto con mi piel.

Sí ayer fui el cliché de una mujer en la playa, pero no, no fue el de la mujer buenota corriendo en camara lenta estilo baywatch en un traje de baño rojo, ni tampoco el de la chica buenota en bikini poniendose el bronceador. Sólo fui el cliché de la nena buenota sentada sobre un bote mientras resuelve sus dudas existenciales con la luna de fondo.

Esperen.. anoche estuvo nublado y la luna no se veia por ningun lado. Maldita luna arruinó el cliché. Diablos!

Hoy me levanté y dejé la cama llena de arena, estaba hambrienta así que me preparé el desayuno. De camino al trabajo y con el desayuno en un toper mi olfato comenzó a captar olores de comida por donde sea. Y como siempre digo que la nostalgia vive en mi nariz los recuerdos comenzaron a aflorar. Para empezar recordé cuando trabajaba en el hotel y todas las mañanas pasaba por el area de cocina para irme a mi oficina, siempre pasaba a saludar a los cocineros con la ilusión de que hubiera algo que sacrificar (platillos que algun cliente pidió y luego no quiso). Luego recordé todos esos desayunos madrugados cuando apenas abrian las puertas en los bisquets de obregon y yo me abalanzaba adentro. Adoro entrar a un restaurante cuando acaban de abrir. Todo se vuelve un ataque a los sentidos: todo el olor de la comida flotando en el aire,el café recién hecho, el sonido de los platos chocando, las copas tintineando, el aire acondicionado intensificando olores y erizando mi piel de frio, las flores recien colocadas en sus floreros y yo pidiendo una malteada...

Adoraba esos desayunos, ya no a la persona con quien los compartí, pero alguna vez me gustaria volver a sacar el tiempo e ir a aspirar los olores de un restaurante por la mañana.

Y a ti... que te gusta hacer por las mañanas???

ENIGMAS SIN RESOLVER....

Pues más que enigmas es una tonteria que se me ocurrió ayer en el GYM. Estaba ahi trepada en una de las máquinas elipticas (creo que asi se llaman) y yo concentrada en las calorías que pierdo segundo a segundo, cuando empezó a sonar en los altavoces "I know you want me" de Pitbull y como por arte de magia todos esos cuerpos musculosos que se encontraban haciendo pesas y usando los aparatos se detuvieron, dejaron sus maquinas y sus pesas por un momento y se reunieron en el centro del GYM, luego comenzaron a bailar todos coreografiados . Ok, lo admito, lo anterior fue una mentira porque no hicieron coreografia pero si estaban bailando, Todos!!!

Y lo que es más curioso: Todos bailan como estripers!

Y fue ahi donde surgieron miles de preguntas:

Todos los mamers del GYM son stripers?,

Todos los mamers al desarrollar sus musculos desarrollan tambien habilidades dancisticas de stripers?,

Los mamers fracasados que no ganan concursos de fisiculturismo (mrs mundo, etc) acaban trabajando de stripers?,
Cuál es la capital de dakota del sur? (duda existencial heredada de Catón),
Si desarrollo mis musculos bailaré como striperella? (aunque ya pa eso están las clases de los miercoles) ...

Y muchas preguntas por el estilo....

La pregunta de Hoy: Conoces a algun wey mamer que no sepa bailar?
y: si tuvieras el cuerpo musculoso y apetecible, trabajarias de striper?






Ok.. confieso todo este post fue para presumirles mi fotografia con un striper.. castiguenme!

DANCING QUEEN...

Bailamos????

Tomame la mano y obliga a mi cuerpo a ir trás de ti, obligame a seguirte hasta la pista de baile. Obligame a seguir con mi cuerpo el ritmo que imponen tus caderas; obligame a bailar junto a tí. Hazme sentir una pésima bailarina a tu lado, exhibiendo todos esos pasos de concurso. Déjame darte la excusa del alcohol que he bebido para decir que no soy tan buena bailando. Déjame admirarte y orgulloserme de mi pareja de baile. Déjame sentir que todos te miran y yo quedo relegada a un costado. Déjame sentir que mi vida es aburrida junto a tu vida llena de noches de antro que te han dado la experiencia. Obligame a sentir celos de como te miran. Obligame a bailar mientras te digo lo mala que soy haciendolo, recordandote las veces que lo he intentado.

Y luego...

Luego volvamos a casa para dejarme ser quien lleve el ritmo de las cosas, para recordarte que es a mi a quien miran, para decirte lo mucho muy divertida que es mi vida, para poder seguir deslumbrando a los que están a mi alrededor.

Porque seguiré... y seguiré dando vueltas mientras aguante de pie....

Déjame ser la reina de este baile... mi baile.. mi vida...

UN PREMIO Y EL ATAQUE DE LA MUJER BARBUDA!!!!

Pues me han honrado doblemente con un premio por ser un Blog Femenino e inteligente (yo creo que desde que lo cambié a rosa lo ven más femenino aunque quien sabe si sea pero shhhhhh no vaya a ser que me quieran pedir el premio de regreso). Pues gracias a La Malquerida y a la Señorita Morfina por el premio que decidieron otorgarme, se les agradece.

Se supone que ahora debo escribir un post sobre diversas cosas pero como no quiero forzar la historia que ya tenia preparada pos escribiré un parrafito antes por puro trámite pa poder recibir el premio, jijijiji.

Pues les contaré que no hay nada más en la vida que yo adore tanto como leer un buen libro o ver una buena pelicula. Si, el cine y la literatura son de mis cosas favoritas sobre todo cuando van de la mano (adaptaciones de libros al cine wiiiiiii). Durante los últimos meses he querido salir de viaje, sin embargo, no se ha podido y quien sabe cuando se pueda. Mi momiecito dice que me llevará un fin de semana a la riviera (ehhhhhhh ) pero ahorita no hay dinero (buuuuuuu ¬¬) y como no solo con amor viaja esta chamacona, pos tendré que esperarme. :(

Ahora si a lo que iba. Hoy les contaré la macabra historia de como una mujer barbuda, fea y boba me hizo perder valiosisimo tiempo de ocio en mi oficina. Pero para que no sea tan traumatico para ustedes enterarse de como me atacó , ejem, digo, de como se entrometió entre mis juegos y mis desayunos extralargos(no una, sino 3 veces) trataré de narrarlo de manera amena muy al estilo Disney. Y les pediré su cooperación para que usen al 100% su imaginación y hacer esto mas vívido.

Pues resulta que un día llegué yo toda muy mona al trabajo cantando -Ai Jo.. Ai Jo.. me voy a trabajar... Ai Jo Ai Jo.. me gusta trabajar... lalalalalala... - con pajaritos y venaditos acompañandome (y no me digan que eso es imposible porque Yucatán es la Tierra del faisan y del venado) y pos apenas estaba empezando a abrir mis reportes (de jugadas del día anterior, alias el score hehe) cuando de repente una cara siniestra se asomó po la ventanilla de atención. Era toda maligna, chaparrita, gordita, con los labios resecos, una verruga cerca de la nariz y pelos en la barbilla!!!! (aqui imaginen el sonidito del asesinato de la peli psicosis). Era una mezcla de la madrastra de blancanieves y Hermelinda Linda, lo juro por diosito y si toy mintiendo que destruya otro puente.

Mis venaditos y pajaritos corrieron asustados a esconderse en la bodega. Yo hice acopio de valor y le pregunté que necesitaba. Ella contestó: -es que estamos llevando a cabo los censos económicos y quería saber si hay alguien que pueda responder el cuestionario-. Yo amablamente (como siempre suelo ser aunque interrumpan mis sagrados alimentos matutinos) le dije: esta es una sucursal todo lo relacionado a su manejo lo hacen desde el corporativo, yo solo me encargo de mantener al día (mis juegos) los inventarios y atiendo a los clientes. Pero ella entonces lanzome rayos y centellas y serpientes brotaron por todos lados.. y.. y...y.. amm.. creo que ya aluciné un poco.... bueno, pues ella dijo que no importaba que yo responderia lo que supiera y lo demás lo vería con el corporativo y esta niña virginal e ilusa (bueno, olviden lo de virginal) lo creyó todo. Grave error!!!!!

Empezó el cuestionario.. razón social... telefonos.. RFC.. etc etc... hasta que llegamos a la parte en que pregunta por el personal, asi que la tonta de mí respondió solo por los que nos encontramos en la sucursal y ahi desaté su furia porque ella queria saber el numero de todos los empleados pero de la fabrica!!!! Quería saber cuanto les pagan, cuantos son.. y yo no sabia nada de eso. :(

Se saltaba preguntas en las que yo le decía que no sabía y el aparatejo que usaba para contestar el cuestionario quien sabe que hacia que tenia que comenzar el cuestionario y yo ya estaba perdiendo la paciencia de tanto repetir el RFC y el numero de telefono una y otra vez cual robot.

Lo que era peor es que todo el tiempo se mordía los labios y me daba la impresión de que en cualquier momento se le iban a partir de lo resecos que los tenia. Y esos pelos!!! no podía dejar de mirarle esos pelos moviendose en su barbilla, parecía que me tenian hipnotizada, por un momento me acordé del comercial de Sprite el del wey con tres pelos en la barba y me tuve que aguantar la risa porque asi los tenía (ahora que lo recuerdo sólo me da asco puagghhh).

El caso es que terminó por desesperarse al igual que yo y lo dejó para el día siguiente, está de más decir que al día siguiente la cosa fue igual o peor y me dió una tercera cita. Creo que al último día por fin entendió que hay cierta información a la que no tengo acceso y se conformó con pedir solo sobre la sucursal.

Y ya luego que se fue hice una gran fiesta donde invité a todos los clientes y entre todos le mentamos la madre a al vieja "tres pelos" y comimos pastel y vivimos felices y comimos perdices (bueno, unos taquitos de cochinita) y ya...

******************** FIN ************************

Y así fue como sobreviví a la traumatica experiencia de un censo económico con una vieja barbuda.. snif snif.... con sólo recordarlo me pongo a chillar de nuevo y es que desde ese día ningun animalillo del monte ha querido acompañarme cual princesa gnoma a mi trabajo. Snif snif....

La pregunta de hoy: Te has topado con alguien tan"particular" que no puedes dejar de impresionarte, asquearte o simplemente dejar de mirarlo? Cuenta tu experiencia. :D

REPORTANDOME....

Odio no hacer algo que implique un reto!!!

Me pasé los últimos 4 días haciendo cosas triviales en casa, gracias a unas minivacaciones VIP (según Catón por lo de Virus de Influenza Porcina) y los primeros días todo chido, pero después ya no hallabamos nada que hacer yo y mi hija. La llevé de paseo (ella de compras con mis hermanas mientras yo trabajaba un rato) pero de ahi en adelante nada de emocionante hubo. Mi madre dice que sin presión y stress no vivo feliz. Y tiene toda la razón!

El caso es que lo único rescatable de este fin fue que mis dos hermanitas que siempre se la pasan pelee y pelee se fueron de compras juntas y se la pasaron casi bien, a excepción del camino de regreso en que ya no se soportaban entre las 3 (mis dos hermanitas y mi peque).

Ellas dos son todo un caso, desde siempre han peleado entre ellas, una tiene 14 y la otra 20 pero parecieran dos niñas de 5 años peleando por sus muñecas. Hasta cuando una habla se le irrita el oido a la otra con solo oir su voz.

Ibamos saliendo de la ciudad de Mérida rumbo a casa de mis papás cuando se armó el borlote en los asientos traseros.

Están ampliando la avenida de salida a la ciudad y estan derribando unos puentes para poder hacer otros carriles.

Mi peque: Mamá porque se cayó ese puente?

Mi hermanita de 14: Dios destruye un puente cada vez que te portas mal!

Mi peque: deverás mamá?? Dios lo destruyó?

Yo: Sí hija. Dios hizo el puente el mismo día que nació Luckis (mi hermanita de 14) y cometió mas errores ese día. Pero no todos puede componerlos, así que está empezando con los más fáciles.

Luckis: ¬¬

Eso fue lo que inició todo tipo de discusiones sobre: -tu pie esta invadiendo mi espacio-, -estás gritando y no puedo estar así, oyendo tus gritos-, -deja de empujarme-, tu pie otra vez está invadiendo mi espacio-, etc. Hasta que cayeron dormidas las tres y por fin pude estar tranquila.

Me encantan sus pláticas de esas 2, a veces me hacen reir un montón.

Tomen en cuenta que Yare estudia la Licenciatura en Educación Especial y atiende niños con problemas de audición y lenguaje.

Luckis: Mira a todos esos miedosos con sus cubrebocas.

Yaré: Pobrecitos los sordos ahora se les hace mas dificil saber lo que dice la gente, ya que llevan sus cubrebocas (refiriendose a que no pueden leer los labios asi)

Luckis: Sí, los ciegos tampoco!

Todos: ?????? ¬¬

A ver si con esto no me gano malas miradas el fin de semana que las vea porque sospecho que una de ellas si no es que las dos frecuentan este blog.

Por cierto, ya en dos semanitas estaré locuteando por internet, sólo que aún no sé que formato darle a mi programa, lo único que sé es que no quiero programar regaaeton. Se aceptan sugerencias e ideas para que el programa sea novedoso y diferente. Tampoco me he reunido con los demás locutores para saber como serán sus programas y que no vaya a hacer una copia de ellos. Necesito escoger mi horario, ya dependiendo de eso veré si puedo meter algo de cachonderia al programa o mantenerlo todo tranquilo en horario infantil, jijijiji.

A todo esto la pregunta de hoy es: que haces tú en los días de ocio y sin tener que recurrir al internet??

POLIAMORES... Y OTRAS MENTIRAS...

Pues se suponia que estaba preparando un post acerca de los simpsons y sus cuatro dedos y de la enigmatica estatua de la serie Lost, esa que solo se ve un pie con cuatro dedos y cosas asi por el estilo, pero me entretuve leyendo un reportaje acerca del poliamor.

De entrada el tema era bastante interesante, pero a mi me pareció que tal cosa no existe. Empecemos planteando la definición de POLIAMOR (pongan atención que luego haré preguntas de examen):

Según la tia wiki, el poliamor se puede definir como: “La práctica, estado o habilidad para tener más de una relación amorosa, sexual, simultánea, con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los amores involucrados.”

Entonces según una pareja puede en cualquier momento acordar tener una tercera persona y hacer una relación de tres donde se incluya su vida cotidiana, sexo y mucho amor. Ok, lo entiendo, pero ¿en realidad pueden amarse los tres?

Según el reportaje en México cada vez hay mas triejas y cuatriejas y cosas asi, sin embargo lo único que me pasó por la mente es que no puedo amar (con amor conyugal) a tantas personas al mismo tiempo, si me pueden atraer, ¿pero amar???

En el poliamor hay relaciones de primer grado, segundo grado y tercer grado, etc.

Primer Grado: Tu mera mera pareja.

Segundo Grado: Es la persona que incluyen con tu pareja, pero no tiene la prioridad y muy probablemente no viva junto a ti y tu pareja.

Tercer grado: La frecuentas pero no tan seguido, su trato es ocasional y a veces solo sexual.

Además me di cuenta que en casi todas esas relaciones poliamorosas la relación es de un hombre y dos o tres mujeres, o de dos hombres y dos mujeres (¿y los hombres tambien se aman entre ellos U.u ?) pero nunca una mujer y dos o mas hombres. Entonces me hace suponer que esto no es mas que machismo disfrazado y aceptado.

Al menos el poliamor es buena excusa pa cuando te pongan los cuernos. Si alguien llega y te dice:Oye, ¿sabias que tu novia Fulanita te anda haciendo de chivo los tamales con sutanito?, Tú responde tranquilamente: no me esta haciendo tamales ni nada (porque ya soy un tamalito caliente, JA) solo estamos probando a ser poliamorosos.... y ya si te ponen cara de what! procedes a explicarle. Y tan tan... te salvas de las burlas, porque sólo parecerá que son una pareja open mind con ganas de experimentar y no pararás de escuchar las frases - hay que chidos que son!-, y -hay yo quiero un novio (a) así- y hasta serán la envidia del barrio y la escuela y todo eso. Ya luego mandas a la goma a Fulanita y cuando te pregunten pos solo dices que te resultó celosa y ya asi lo del poliamor nomás no funciona.

Bueno, después del tip infomativo prosigo con mi indignación e incredulidad respecto al tema...

Entonces yo digo,¿ para que seguirnos engañando diciendo que las amo a las tres y que las quiero por igual? ¿Porque decir que quiero una trieja cuando lo unico que quiero es una pareja y sexo con otra persona (que no sea mi pareja) de vez en cuando? ¿Porque creer que porque digo que existe amor la gente va a dejar de señalarme en la calle?

Porque vivir pensando que es mejor que me llamen poliamorosa a "Querida" resulta una idea bastante ilusa. para mi ser la tercera o ser la querida es lo mismo, de todos modos te tienen engañada con el mismo cuento de que te aman ¬¬

Me molestó ver que tras esa práctica hay mucha hipocresia, ¿porque no llamar las cosas por su nombre?. Si tu esposa te acepta una amante y tú el amante de ella, ¿porqué esconderlo diciendo que son poliamorosos? mejor diganlo: porto un par de cuernos con orgullo!

A lo mejor soy demasiado insensible para poder sentir amor por dos personas al mismo tiempo pero se me hace casi imposible de creer que haya gente que acepte vivir asi. No soy moralista, ni pretendo serlo, pero en serio me frustra que la gente crea que puede engañarte de esa manera. Me siento como si fuera a hacerlo con un wey que apenas conozco y que me diga que va a hacerme el amor, por dios, prefiero que me digan: voy a cogerte, y punto; al menos ya no espero nada más.

Ya bueno, ya saqué mi frustración. Ahora van las preguntas:

1. ¿tú te has enamorado de dos (o más) personas al mismo tiempo? y con esto no pregunto si has sentido atracción sino si realmente sentiste amor por las dos ..

2. Si tu pareja te dice que es poliamorosa, ¿tú le entrarías al juego?

Respondan y seas sinceros. Tal vez me sorprenda descubrir que el poliamor si existe, aunque aun asi no lo reconoceré y lo clasificaré en mi cerebro como mera utopía....

NOTA ACLARATORIA: Se suponia que lo que queria dar a entender era que no me importa si quieres compartir tu vida con tres o cuatro personas, sino que no le pongas la etiqueta de AMOR a todo, porque asi solo callas tu conciencia pero no tus actos. Las cosas hay que llamarlas por su nombre. :S