POST BLASFEMO...

Mi madre cuando dice: "Ven espiritu santo y derrama tu gracia sobre nosotros", imagina algo como esto:


Mi hermanita dice que si el espiritu santo es una paloma, en realidad, al derramar sus gracias sucede algo parecido a lo siguiente:





y es que hay mucha gente que recibe mucho mas que bendiciones y se encuentra lleno de gracia:...


No te alegras de saber que muchas veces has sido bendecido por el espiritu santo????

PLATICAS PENDEJAS II.. Y ADEMAS AJENAS...

Pues les cuento que durante uno de esos días que anduve del tingo al tango y mientras esperaba mi bus me topé con dos señoras que comadreaban a gusto en el paradero y como buena chismosita que soy, ohh si, el morbo por los chismes ajenos me tienta cuando no tengo nada mas interesante que hacer. Así que disimuladamente puse pausa a la canción que andaba escuchando y ya sin el temor de que creyeran que podia oirlas me dispuse a matar el tiempo oyendo sobre vidas ajenas.

Les paso al costo la plática tan interesante y tan inverosimil..

Seño 1: Oye, supiste que Rosa va a divorciarse??? Tu que te llevas mas con ella sabes porque??? (asi es, la palabra divorcio dentro de su platica fue lo que me indujo a pausar lo que estaba oyendo por los audifonos para enterarme bien del asunto)

Seño 2: Pues según me dijo la mamá de Rubencito (supongo que será alguna vecina de la cuadra o mamá de algun compañerito de sus hijos) pues que fue porque su marido le pone los cuernos.

Seño 1: Que horror! (pone cara de que es lo peor que existe) y ella como fue que se dió cuenta?

Seño 2: Pues ella ni se lo imaginaba y es que el otro dia estaba viendo.. mmmm...

..... (pausa como de 20 seg mientras piensa en algo)....

Seño 1: Qué???

Seño 2: pues es que la señora pensaba que su marido era fiel... y cuando la contagió de .... (aqui no sé que dijo porque lo dijo suavecito como si no quisiera llamar la atención con lo que decía) pues ella se asustó y no entendía que había pasado.

Seño 1: Y aún así pensaba que le era fiel su marido???

Seño 2: Si, y dejate que aun no te cuento lo peor. El tipo no le era infiel con otra mujer sino con un hombre!

Pobrecita cuando se enteró hasta la tuvieron que internar y es que de la impresión le descubrieron que tenia problemas del corazón, al menos dejó al marido.

Seño 1: y cuando estuvo internada Rosa que ni me enteré???

Seño 2: Rosa??? Ahh no, yo te estaba contando un capitulo que vi en la televisión y en que empezamos a hablar de Rosa me acordé. Jajajaja...

Ashhh como hay gente que habla de una cosa y otra siguiendo el curso de sus pensamientos pero sin ponerte al tanto de los cambios que hacen. Y es que uno pide peras y termina comiendo manzanas...

SOY BI...

Así es, señoras y señores esta semana decidí salir del closet... e irme a un balneario con toboganes y despues de 7 horas de exposisción continua al sol y sin mas que una untadita de bloqueador oficialmente soy una niña BI... COLOR!!!!

ahh y además media despellejada de tanto aventarme por los toboganes y con el dedo gordo del pie inflamado despues de tomar valor para aventarme en la poza de clavados y entrar al agua en posición vertical...



Pd. Si por morbo fue que entraron no quedarán desilusionados pues si soy BI SEXUAL,

aunque creo que muchos ya lo sabian...



Pd. pal CRUDO: Este fue el tatto que no alcanzaba a fotografiarme para el Tatto Times, quedará para la próxima :D

LEIDO POR AHI...

Alguna vez leí la siguiente frase y se me quedó bien grabada. Y es que nunca he vuelto a leer algo tan sincero que me haga reir y sentir pena por el susodicho al mismo tiempo.

Como quisiera que un hombre me amara de esa manera:

"HACE TIEMPO QUE TE FUISTE... PERO AUN AHORA CUANDO ME LA JALO EN TU HONOR... SIENTO QUE TODAVIA DUELE"

Y es que esto me trajo muchos recuerdos, dada mi abstinencia es normal que empiece a pensar en solo sexo.

Ya lo saben, si quieren saber que tan profunda es la huella que dejó alguien en su corazón (y en sus fantasias eróticas) jalensela en su honor y a descubrir que tanto se siente...

NO! NO! NO!

No!... esto ya no está de moda, en serio, entiendelo. Yo sé que según tú tus labios son tan carnosos y sexies que aun poniendole una linea de cada color hasta que parezca un arcoiris seguirán siendo sexies, pero no es así!

Eso de delinear los labios con un color mas oscuro al que rellena dejó de ser sexi hace rato si es que alguna vez lo fue.

Esto tampoco es sexi! La época en que fantaseabas con parecer una alienigena sexi en la tierra ya se acabaron justo en el momento en que el novio en cuestión comenzara a temer que durante el faje te saliera un tentáculo de quien sabe donde y se les fuera a querer introducir por alguno de sus reconditos lugares. Así que deja de pintarrajearte los labios con colores que no se ven bien como el verde, el azul y ese morado metalico que ya me choca.

Deveras.. el unico alien que todavia rifa es E.T. y ya ni tanto así que deja decir: Phone! Home!



No! No! y No!

No quiero ir a dar una vuelta en yate (nisiquiera estoy segura de que tienes uno) en serio, los yates me provocan alergias, me dan comezón con sólo oir hablar de ellos, si veo uno termino vomitando y si por cualquier cosa llego a poner un pie sobre un yate termino en el piso convulsionando. Asi que mejor ya deja de proponerlo que no quiero. Y por cierto creo que también soy alergica a personas como tú porque justo en este momento siento que estoy enfermando y no puedo respirar.

No! esta no es la forma mas adecuada de vestir para ir al GYM:






Sobre todo cuando tienes un cuerpo como esté:





Y el que vayas al Gym super maquillada sólo ayuda a pensar que vas de ligue (desesperada!) y que logres solo la risa de los mamers... en serio.. no lo hagas!.

(No se aguiten, lo anterior fue dirgido a ciertas personas que no son ustedes.)

Por cierto, les informo que ya está definido el formato de mi programa de radio y tentativamente estaré empezando a transmitir la primera semana de junio. Aún me falta grabar los intros así que mientras les pido su ayuda. El programa es de música de Lado B, osea, esa música que no es tan comercializada para las grandes masas, abarca desde indie, under, new age, etc. Así que si ustedes tienen algun grupo que recomendarme, bienvenido sea. Igual pueden recomendar buena musica que no tenga tanto auge en el país aunque sea comercial en otros países. Todo esto será sometido a un profundo análisis de calidá musical. El propósito del programa es oir algo diferente, nuevo y fresco.

Recomienden!! Recomienden!!

---- Única Restricción:

Grupos reggaetoneros abstenerse------

TODOS A TENER BONITAS MAÑANAS!!!

Pues como mañana voy a necesitar una sonrisa en la cara, supongo que tendré que levantarme temprano para hacer mi técnica de relajación y asegurarme de que empiece con una buena carcajada.

Para que vean que soy generosa y que no me guardo el secreto de mi bella sonrisa les compartiré mi secreto:

Nooo, no hago Yoga, ni tengo decoración de feng shui, ni nada de eso, mi secreto es una técnica ideada By MIN...

Esta técnica se basa en tres sencillos pasos, y si la situación es gravisima y lo requiere un cuarto paso dedicado sólo a emergencias (seguro mañana tendré que aplicarlo :'( ... )

Empecemos:

Primer Paso: Levantese de la cama, es necesario.

(Ya vieron que sencillo es esta técnica? cualquiera puede practicarla, a menos que no pueda caminar o moverse o x situación similar)

Segundo Paso: Situese frente al espejo, de preferencia espejo de cuerpo entero. Mirese a los ojos y pronuncie las palabras Mágicas: SOY UN TAMALITO CALIENTE!!!

(siii, aunque suene ridiculo, esa es la idea. Ahora que si lo que quieren es lucir sexies en vez de la sonrisa, cambie la frase por una de acuerdo a la ocasión, por ejemplo: SOY HERMOSA, AUN CON MIS BARRITOS!, o, SOY UNA ZORRA, SIN PELOS EN LA COLA!... o bien, pueden ustedes inventarse otra frase de su elección, el chiste es que sea graciosa y que les de animos).

Tercer paso: Proceda a dejar salir las carcajadas que le provoca la frase que acaba de decir.

(si no les sale la carcajada a la primera frase que digan, prueben a imaginarse literalmente lo que estan diciendo y si de plano no se rien, entonces intentar con otra frase)

Les dejo una gráfica para que impriman y lo cuelguen en un lugar visible y puedan practicar esta técnica que no tiene nada de ciencia y que les garantiza unas cuantas sonrisas por la mañana.

ahhhhh si.. se me olvidaba el último paso. Recuerden que ese es solo para emergencias y si requiere obligatoriamente un espejo de cuerpo entero.

Les dejo un video donde pueden observar lo que tienen que hacer si los pasos anteriores no han funcionado del todo y se necesita reforzar el ridiculo (tienen que hacer lo mismo que se hace a partir del minuto 1:01)

Como último detalle, si acostumbran dormir sin ropita, minimo pongance algo que les cubra el trasero mientras hacen este último paso, lejos de hacerles reir puede resultar grotesco y contraproducente, en serio, sé de lo que les hablo.

Y Ya.... ya no tienen excusa para salir de su casa de malas... Que tengan bonitos días a partir de hoy!