UN PREMIO Y EL ATAQUE DE LA MUJER BARBUDA!!!!

Pues me han honrado doblemente con un premio por ser un Blog Femenino e inteligente (yo creo que desde que lo cambié a rosa lo ven más femenino aunque quien sabe si sea pero shhhhhh no vaya a ser que me quieran pedir el premio de regreso). Pues gracias a La Malquerida y a la Señorita Morfina por el premio que decidieron otorgarme, se les agradece.

Se supone que ahora debo escribir un post sobre diversas cosas pero como no quiero forzar la historia que ya tenia preparada pos escribiré un parrafito antes por puro trámite pa poder recibir el premio, jijijiji.

Pues les contaré que no hay nada más en la vida que yo adore tanto como leer un buen libro o ver una buena pelicula. Si, el cine y la literatura son de mis cosas favoritas sobre todo cuando van de la mano (adaptaciones de libros al cine wiiiiiii). Durante los últimos meses he querido salir de viaje, sin embargo, no se ha podido y quien sabe cuando se pueda. Mi momiecito dice que me llevará un fin de semana a la riviera (ehhhhhhh ) pero ahorita no hay dinero (buuuuuuu ¬¬) y como no solo con amor viaja esta chamacona, pos tendré que esperarme. :(

Ahora si a lo que iba. Hoy les contaré la macabra historia de como una mujer barbuda, fea y boba me hizo perder valiosisimo tiempo de ocio en mi oficina. Pero para que no sea tan traumatico para ustedes enterarse de como me atacó , ejem, digo, de como se entrometió entre mis juegos y mis desayunos extralargos(no una, sino 3 veces) trataré de narrarlo de manera amena muy al estilo Disney. Y les pediré su cooperación para que usen al 100% su imaginación y hacer esto mas vívido.

Pues resulta que un día llegué yo toda muy mona al trabajo cantando -Ai Jo.. Ai Jo.. me voy a trabajar... Ai Jo Ai Jo.. me gusta trabajar... lalalalalala... - con pajaritos y venaditos acompañandome (y no me digan que eso es imposible porque Yucatán es la Tierra del faisan y del venado) y pos apenas estaba empezando a abrir mis reportes (de jugadas del día anterior, alias el score hehe) cuando de repente una cara siniestra se asomó po la ventanilla de atención. Era toda maligna, chaparrita, gordita, con los labios resecos, una verruga cerca de la nariz y pelos en la barbilla!!!! (aqui imaginen el sonidito del asesinato de la peli psicosis). Era una mezcla de la madrastra de blancanieves y Hermelinda Linda, lo juro por diosito y si toy mintiendo que destruya otro puente.

Mis venaditos y pajaritos corrieron asustados a esconderse en la bodega. Yo hice acopio de valor y le pregunté que necesitaba. Ella contestó: -es que estamos llevando a cabo los censos económicos y quería saber si hay alguien que pueda responder el cuestionario-. Yo amablamente (como siempre suelo ser aunque interrumpan mis sagrados alimentos matutinos) le dije: esta es una sucursal todo lo relacionado a su manejo lo hacen desde el corporativo, yo solo me encargo de mantener al día (mis juegos) los inventarios y atiendo a los clientes. Pero ella entonces lanzome rayos y centellas y serpientes brotaron por todos lados.. y.. y...y.. amm.. creo que ya aluciné un poco.... bueno, pues ella dijo que no importaba que yo responderia lo que supiera y lo demás lo vería con el corporativo y esta niña virginal e ilusa (bueno, olviden lo de virginal) lo creyó todo. Grave error!!!!!

Empezó el cuestionario.. razón social... telefonos.. RFC.. etc etc... hasta que llegamos a la parte en que pregunta por el personal, asi que la tonta de mí respondió solo por los que nos encontramos en la sucursal y ahi desaté su furia porque ella queria saber el numero de todos los empleados pero de la fabrica!!!! Quería saber cuanto les pagan, cuantos son.. y yo no sabia nada de eso. :(

Se saltaba preguntas en las que yo le decía que no sabía y el aparatejo que usaba para contestar el cuestionario quien sabe que hacia que tenia que comenzar el cuestionario y yo ya estaba perdiendo la paciencia de tanto repetir el RFC y el numero de telefono una y otra vez cual robot.

Lo que era peor es que todo el tiempo se mordía los labios y me daba la impresión de que en cualquier momento se le iban a partir de lo resecos que los tenia. Y esos pelos!!! no podía dejar de mirarle esos pelos moviendose en su barbilla, parecía que me tenian hipnotizada, por un momento me acordé del comercial de Sprite el del wey con tres pelos en la barba y me tuve que aguantar la risa porque asi los tenía (ahora que lo recuerdo sólo me da asco puagghhh).

El caso es que terminó por desesperarse al igual que yo y lo dejó para el día siguiente, está de más decir que al día siguiente la cosa fue igual o peor y me dió una tercera cita. Creo que al último día por fin entendió que hay cierta información a la que no tengo acceso y se conformó con pedir solo sobre la sucursal.

Y ya luego que se fue hice una gran fiesta donde invité a todos los clientes y entre todos le mentamos la madre a al vieja "tres pelos" y comimos pastel y vivimos felices y comimos perdices (bueno, unos taquitos de cochinita) y ya...

******************** FIN ************************

Y así fue como sobreviví a la traumatica experiencia de un censo económico con una vieja barbuda.. snif snif.... con sólo recordarlo me pongo a chillar de nuevo y es que desde ese día ningun animalillo del monte ha querido acompañarme cual princesa gnoma a mi trabajo. Snif snif....

La pregunta de hoy: Te has topado con alguien tan"particular" que no puedes dejar de impresionarte, asquearte o simplemente dejar de mirarlo? Cuenta tu experiencia. :D

REPORTANDOME....

Odio no hacer algo que implique un reto!!!

Me pasé los últimos 4 días haciendo cosas triviales en casa, gracias a unas minivacaciones VIP (según Catón por lo de Virus de Influenza Porcina) y los primeros días todo chido, pero después ya no hallabamos nada que hacer yo y mi hija. La llevé de paseo (ella de compras con mis hermanas mientras yo trabajaba un rato) pero de ahi en adelante nada de emocionante hubo. Mi madre dice que sin presión y stress no vivo feliz. Y tiene toda la razón!

El caso es que lo único rescatable de este fin fue que mis dos hermanitas que siempre se la pasan pelee y pelee se fueron de compras juntas y se la pasaron casi bien, a excepción del camino de regreso en que ya no se soportaban entre las 3 (mis dos hermanitas y mi peque).

Ellas dos son todo un caso, desde siempre han peleado entre ellas, una tiene 14 y la otra 20 pero parecieran dos niñas de 5 años peleando por sus muñecas. Hasta cuando una habla se le irrita el oido a la otra con solo oir su voz.

Ibamos saliendo de la ciudad de Mérida rumbo a casa de mis papás cuando se armó el borlote en los asientos traseros.

Están ampliando la avenida de salida a la ciudad y estan derribando unos puentes para poder hacer otros carriles.

Mi peque: Mamá porque se cayó ese puente?

Mi hermanita de 14: Dios destruye un puente cada vez que te portas mal!

Mi peque: deverás mamá?? Dios lo destruyó?

Yo: Sí hija. Dios hizo el puente el mismo día que nació Luckis (mi hermanita de 14) y cometió mas errores ese día. Pero no todos puede componerlos, así que está empezando con los más fáciles.

Luckis: ¬¬

Eso fue lo que inició todo tipo de discusiones sobre: -tu pie esta invadiendo mi espacio-, -estás gritando y no puedo estar así, oyendo tus gritos-, -deja de empujarme-, tu pie otra vez está invadiendo mi espacio-, etc. Hasta que cayeron dormidas las tres y por fin pude estar tranquila.

Me encantan sus pláticas de esas 2, a veces me hacen reir un montón.

Tomen en cuenta que Yare estudia la Licenciatura en Educación Especial y atiende niños con problemas de audición y lenguaje.

Luckis: Mira a todos esos miedosos con sus cubrebocas.

Yaré: Pobrecitos los sordos ahora se les hace mas dificil saber lo que dice la gente, ya que llevan sus cubrebocas (refiriendose a que no pueden leer los labios asi)

Luckis: Sí, los ciegos tampoco!

Todos: ?????? ¬¬

A ver si con esto no me gano malas miradas el fin de semana que las vea porque sospecho que una de ellas si no es que las dos frecuentan este blog.

Por cierto, ya en dos semanitas estaré locuteando por internet, sólo que aún no sé que formato darle a mi programa, lo único que sé es que no quiero programar regaaeton. Se aceptan sugerencias e ideas para que el programa sea novedoso y diferente. Tampoco me he reunido con los demás locutores para saber como serán sus programas y que no vaya a hacer una copia de ellos. Necesito escoger mi horario, ya dependiendo de eso veré si puedo meter algo de cachonderia al programa o mantenerlo todo tranquilo en horario infantil, jijijiji.

A todo esto la pregunta de hoy es: que haces tú en los días de ocio y sin tener que recurrir al internet??

YO Y EL PALITO....

Me fui al gimnasio como de costumbre, pero no sé que tenía el día que estaba de ánimo para ejercitarme. Hice más cardio que lo normal y me dediqué a los aparatos. Mientras estaba ahí haciendo mi rutina y ya pensando en que mas hacer se me ocurrió que dado que no hay nadie que me espere en casa y que eran las 6:30 de la tarde no me vendría mal entrar a alguna de las clases que imparten en el segundo piso del gym.

De entrada no me gustó mucho la idea, ya que soy muy enemiga de esas clases y por varias razones. En primera porque no tengo coordinación y se me hace muy dificil hacer los pasos uno tras otro sin enredarme los pies de vez en cuando y dado que soy de las que piensa que todo mundo me observa y se rie de mi, pos mejor queria evitarme la pena. En segunda porque odio estar ahi entre un montón de gente flaca que no necesita ir al gym sintiendome la mas gorda por tener una timida lonja que asoma en mi pancita.

Al final hice un trato conmigo, debía tomar esa clase para salir de la monotonia, para matar el tiempo y si no me gustaba pos simplemente no lo volvería a hacer y ya. Aún a pesar de mi primera y hasta ese momento única experiencia en ese tipo de clases - una vez entré a una clase de Tae Bo y nomas no la pude terminar sin sentir que me hacia falta un tanque de oxigeno- . Al final me armé de valor y traté de convencerme de que ya tengo mas condición física que aquella pasada y traumática ocasión.

Fui a consultar los horarios de clase y la que seguia se llamaba: Ritmos Latinos. Me pareció bien, debía ser divertida y para bailar pues creo que tengo algo de gracia (aunque muy por dentro de mi cabeza tenía el ligero temor de que se tratara de bailar reggaeton).

Entré, la maestra nos pidió que tomaramos una barra (un palito de madera forrado) y pos yo dije: chido, vamos a hacer calentamiento del torso. Luego la maestra apagó la luz y solo dejó la del vestíbulo, quedamos a media luz, y yo dije: Yeah! así nadie va a ver mis tropiezos. Puso músiquita lenta y yo seguia teniendo la idea del calentamiento.
La maestra dió la primera instrucción: Muevanse como si estuvieran trabajando de verdad, como si les fueran a pagar con billetitos morados con tres ceros. Y yo: ?????

No entendí hasta que empecé a ver como todas tomaban sus "barras" y empezaban a tocarla como si fuera un miebro masculino.. O_o

Sí... Era una clase para teiboleras!!!

Y ahí estaba yo, la miedosa y tímida para hacer una rutina de aerobics, restregandole el trasero a una barra de madera. La maestra me decía: Pon cara de lujuria, como si fuera un cliente que tuvieras enfrente y tocate el cuerpo con la mano libre. O_o

Luego pasamos a otro tipo de rutina pero en el piso, ya sin el "palito" porque según la maestra podiamos sufrir accidentes graves o placenteros, no se bien. Ahi estaba yo, cual vibora arrastrandome por el suelo con cara de lujuria seduciendo a un imaginario cliente que era más bien las nalgas de una gorda que estaba frente a mi- ¿asi como quieren que ponga cara de lujuria si tengo semejante paisaje?-

Al fin pasó la hora y terminamos la "rutina", se prendieron las luces y ya me senti mas normalita, digamos que menos puta.

Llegué a mi casa y sacrifiqué la primera escoba a mi paso, le quité el "palito" y me fui directo a mi espejo a practicar. Digo, hay que desarrollar diversas "habilidades" para tener alternativas al momento de escoger como ganarse la vida o mínimo mantener al novio contento y en el huacal.

Les dejo un par de videos de AXE pa que se den una idea de como bailabamos...







Ya me apunté para la siguiente clase.... :D