HOY NO KIERO CENAR NADA...

HOY NO QUIERO CENAR NADA!.. eso fue lo ultimo ke he pronunciado y fue tras colgar de hablar contigo. Te fuiste, saliste corriendo como si tu vida misma dependiera de tus piernas. Solo me preguntaste si keria ir contigo, pero sabia ke no esperarias mi lento vestir asi ke te ahorre el enojo y dije ke no.

Sabia ke ahora tienes una nueva dueña y ke esa no soy yo. Me guarde mis palabras pk sabia ke no seria lo suficientemente rapida como para ke alcanzaras a escucharlas mientras bajabas las escaleras rumbo al auto. Pero keria oirte, keria saber ke aun en parte eras mios, sabiendo ke apenas hace unas horas acababa de renunciar a ti de la forma en ke siempre te hubiera kerido tener; aceptando una relacion mas liviana, sin responsabilidad ni derechos.

Se que piensas ke es pk estoy menstrualmente sensible, pero eso no es mas ke una excusa para decirte lo ke veo y ponerme a llorar pk corres al lado de esa otra ke exige tu ayuda. Yo no necesito de tu ayuda, no te necesito pero no por ello debes darme la espalda y kitarme un lugar al ke ya desistí de aspirar.

Ya no kiero ser tu esposa.. tan solo la amiga y la amante.

Contestaste tu telefono cuando estaba segura de escuchar tu buzón y te pregunté solo por preguntar: QUE QUIERES KE TE TRAIGA PARA CENAR?? Contestaste ke lo ke a mi se me antojara cenar estaria bien.

Colgué y fui sincera cuando dije ke HOY NO KIERO CENAR NADA!!!

DE PIEDRA PA NO MIRAR...

Dicen ke no debo meterme, dicen ke no es mi problema, dicen ke yo deberia ser de piedra y no mirar; pero es casi imposible hacerlo, no cuando es injusto, no cuando soy la ke debe servir de guia.
Dicen ke el problema es de los dos y no mio, pero habemos 4 en el medio, dos ke no saben nada y dos ke tendremos ke ser de piedra pa no mirar.

Llorar no es suficiente, no con lagrimas de frustracion.

Aun no sabemos ke hacer, solo sabemos ke ella no debe enterarse, no tiene porque sufrir asi.

Mientras tanto seguiremos siendo sordos, mudo y ciegos. De piedra pa no mirar...

AL OTRO LADO DEL ESPEJO.. ESTUPIDO!!!

Me levante... aunke no keria.. despues de todo no tenia porke ir a su encuentro, sabia ke ella no iria, una parte de mi no keria ke fuera. Me levante sabiendo ke tenia ke cumplir con el tramite.
Llegue y pedi un frioreo con cajeta y un pay con oreo... tome una revista del estante y desde ahi empezo esa dimension estupida a entrar en mi mundo pues mientras unos chavitos leian el Muy Interesante y el National Geographic de una manera tan superficial ke a leguas note ke no kerian parecer lo estupido ke se veian me dejaban a mi sin la cubierta para mi propia estupidez.
Tome la veintiunica revista decente ke kedaba, una "Tú". Me sente a leerla tratando de poner cara de "no-me-kedaba-de-otra-pk-si-no-hubiera-tomado-algo-mas-cultural- no-soy-estupida-lo-juro" aunke sabia ke en el fondo me reia leyendo el tragame tierra; y empezaba a salir en mi la estupidez ke lleva todo ser humano.

Esperé una hora... como buena estupida... y me alegre ke no llegara...

Pase al cajero y me fui a hacer las compras... despues de algunas horas tome el camino a casa con bolsas ke apenas me dejaban caminar y a todo el resto de la gente, lo mismo ke hace la gente estupida, estorbar el camino de los demas en aras de su conveniencia.

Me paré en la cola de la combi... y luego no se si fui yo la estupida al pararme detras de tres niñitos ke no estaban esperando la combi pero iwal estaban detras del ultimo en la fila, o los estupidos fueron ellos al hacerlo lo ke minutos antes hacia yo: estorbar el camino de la gente en aras de su propia conveniencia al pararse ahi.
Por fin me subi a la combi e hice el camino de regreso a casa con una estupida niña con un bicho en la cabeza.. un estupido ke tenia en verdad cara de estupido ke se cayo al subir y le agarro sus cositas al otro estupido ke se dejó. Una señora estupida y floja ke no keria pagar; asi como un estudiante estupido ke solo uso la combi para ir a dos eskinas de donde estaba.

Llegue a mi estupida casa a medio construir, me fui a mi estupido cuarto a medio limpiar...

Y me dedike a seguir con mi vida medianamente estupida...

SIN OXIGENO

Cierro los ojos... hace rato que dejé de intentar respirar con la boca y mi nariz sigue sellada, mis pulmones dejan de doler ya sin verse forzados a recibir bocanadas de aire obligado. Me siento caer en un abismo negro de luces centellantes que no me conducen a ningun lado y tal como pensé no duele, no agita, no entristece. Voy cayendo tan suavemente que no siento el vacio, mas bien es como si me hundiera en agua, agua en tensa calma, que me arrulla, que me adormece los sentidos, que me mece entre sus brazos, calidos, asi es como siempre pense ke seria. Me siento ahogada, ya no se si en el propio alcohol que recorre mis venas o mi cerebro empieza a morir a falta del oxigeno en mis pulmones; pero no peleo, no batallo, solo kiero ke esto no acabe, quiero permanecer en el letargo de esta dulce agonia. Ruego por que mis pulmones aguanten mas, porque quiero seguir disfrutando de este estado en el que me encuentro.
Siento tu boca sobre la mia y siento como el aire que empujas empieza a recorrer mi garganta, mis pulmones por inercia piden a gritos aire y mi instinto de supervivencia obliga a mi boca a respirar como un pez fuera del agua, pero estoy muy lejos de toda esta realidad que empieza a doler, de esa realidad en la que no soy la persona perfecta ni la mas comprensiva. La bocanada de aire solo sirve unos segundos porque de inmediato me regreso a flotar a ese lugar intermedio. Siento al muerte tan de lejos que estoy tan segura de permanecer sin respirar tanto tiempo como desee. Tu boca sigue insitiendo en respirar sobre mi boca... siento tus manos sobre las mias y siento tu desesperación; este lugar ya no es tan calido, ya no es tan seguro y se me ocurre de repente que esto es una locura. Apoyo el peso de mi cuerpo sobre mi hombro derecho mientras ruedo por la cama y empiezo a llorar, sintiendo tu angustia posandose sobre mi cuerpo, siento tu culpa sobre mi vientre y el corazon me estalla en pedazos, se me ocurre ke la muerte sigue estando lejos y que esta realidad no es tan comoda como la ke acabo de abandonar, pero en esta realidad igual puedo pasar una eternidad compartiendo nuestra agonia y la muerte seguira estando lejos.

Te amo... acaso lo supiste todo ese tiempo?????

AMANTES...

Me escabullo de nuestra cama en medio de la noche, solo para sentirme este dolor como propio, para no compartirlo contigo. Me siento a solas con la luz reflejada en el rostro y lloro por lo que es mio y por lo que no pienso compartirte, saco mi lado egoista mientras tu sueñas con ir toda la vida conmigo de la mano.

Me aferro a este dolor como si fuera el amante que me visita cuando tu aun no llegas y que se va apenas detecta tu presencia; ese amante que me hace sentir unica y no como el monton de niñas bobas enamoradas. Ese amante que me deja a una esquina de donde te encuentras y finge no saber de mi cuando estoy en tu presencia. Ese dolor que se ha convertido en esa parte de mi que tu pretendes ignorar y que yo oculto con una sonrisa mientras te digo que me haces la persona mas feliz del mundo.

Me regreso a la cama para vivir ese sueño rosa de estar juntos, mientras mi amante espera solitario en la otra habitación esperando el momento en que pueda ir a su encuentro...

SO BAD...

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Snif... Snif... Snif...