ERASE UNA VEZ UNA MANZANA... SHALALALALÁ

Sentí como caia al vacío mientras pensaba que el final estaba cerca, sin embargo pude sentir como a pesar del golpe contra el piso no dolió como pensaba. Me quedé ahi tendida mirando el árbol del cual habia caído. Y vi aquella otra mazana que estaba a mi lado, empecé a extrañarla.

Las horas fueron pasando y yo ahi en medio de la quietud comencé a mirarme una y otra vez, apenas estaba poniendome colorada y muchas partes mias eran verdes todavia, y aun asi había caido del árbol al que ya estaba acostumbrada. Maldije a Newton y su gravedad.

Volví a mirarla y la extrañé todavía más. Pero era muy verde y yo nada podía hacer para que tomará lo ke pronto sería mi color.

De repente una mano me tomó por sorpresa y fui a parar al centro de una canasta entre muchas otras cosas que no podía descubrir que eran. Quise resistirme a ir, quise quedarme bajo ese árbol esperando que mi compañera aun en el árbol terminara de madurar y cayera a mi lado y entendí que eso no podía ser. Había esperado todo lo que la vida me había dejado esperarla pero no podía forzar su proceso de maduración y era hora de marchar.

Quise llorar y recordé que las manzanas no podemos llorar, me entristecí, había pecado de soberbia al pensar que porque yo estaba cerca mi compañera maduraria rápidamente y no fue así. Volví a verla, un punto verde entre mas verde y la extrañé.. la extrañé mas que nunca.

Me miré y supuse que aun me faltaba mucho camino por recorrer y mucho rojo que añadir a mi cuerpo.

Sonreí (pk eso podemos hacerlo) y la seguí extrañando un rato más...

DESEANDO LA MUERTE RAPIDA....

Porque dios permite la lenta agonia y no concede la muerte rápida????

Eso es lo ke llevo preguntandome toda la noche...

Sin embargo ya muy de mañana y aun sintiendo los ojos hinchados creo tener la respuesta. Son esos escalofrios en la piel los ke me hacen preguntarme si vale la pena todo lo pasado, las ganas de vomitar, el llanto y ese siempre sexy ARRGGG con la cara contra la almohada deseando ke dios deje solo de mirar y se dedike a hacer algo, algo a tu favor; pero bien se sabe ke dios es un hombre ocupado y no correra al auxilio de alguien tan soberbio ke exige su presencia.

Siento ke este dolor va pasando por mi garganta al cabo de varias horas, entre varios tragos amargos. Y es ke en esta vida todos nos empeñamos en ser las victimas: lanzamos la puñalada y luego nos lamentamos de haberlo hecho pk matamos algo ke amabamos.

Debo reconocerlo yo termine lanzando la estocada final, sin embargo no tuve el valor de tirar el cadaver al río, me kede postrada ante el para contemplarlo.

Supongo ke asi siempre he sido, siempre he exasperado a los demás hasta ke alguien hace eso por mi y luego lloro hipocritamente sabiendo ke tengo la culpa, tal ves es simple y sencillo: cada kien tiene un lugar en esta vida y yo encontré el mío, estar sola es parte de ese papel ke me toca desempeñar, es una lastima cuanod tengo tanto ke dar.

Victimas.. todos somos victimas de esa lenta agonia, de esa ke te hace perder la cordura, de esa que te hace kerer la muerte rapida, pero ke solo nos muestra lo ke somos: seres agonizantes ke solo impulsados por el miedo actuamos en este show como debemos y supongo ke a mi me toca dar sola la función.

La función debe continuar y es hora de poner la mejor sonrisa para el publico ke necesito oir aplaudir....

PERVERTIDO!!!!

Ashh odio cuando me pasan estas cosas pk luego me siento boba y enojada. Me subi al autobus y los primeros diez minutos del viaje fueron trankilos hasta ke se subió el tipo ke ven en la foto. Yo nisikiera noté cuando se detuvo frente al asiento vacío a mi costado, apenas alcancé a ver cuando intentó sentarse con tal bruskedad y sin control motriz ke por un momento pensé ke se sentaría sobre mi pierna derecha. Apenas alcanzó a golpearme un poco la pierna cuando mi brazo derecho se volvió rigido y mi codo se encrustó en su costado. Aspiré fuertemente hasta ke el olor ke buscaba penetró en mi nariz... alcohol... un suave olor a alcohol, tan suave ke dudé de lo real ke era el olor pensando ke kiza era tan solo mi memoria sensorial recordando algo ke deseaba encontrar en el aire. Unos minutos después el olor dulzón del alcohol regresó fuerte, en un tufo ke me hizo voltear la cabeza hacia la ventana. Intenté encontrar su rostro en el reflejo, pero donde debía estar su cara solo estaba el rostro de una niña en su traje ejecutivo con cara cansada y recordé algo leido ultimamente: "Un cerdo cayó a un pozo y los vecinos fueron a verlo, cuando el cerdo termino de hundirse los vecinos morbosos solo pudieron contemplar sus propios reflejos en el agua y regresaron a sus casas avergonzados".

En eso estaba pensando cuando sentí un leve roce en mi pierna, miré hacia ella y descubrí su mano rozando suavemente mi pantalón, me enfurecí, kice gritarle, kise azotarle mi bolsa en la cabeza pero el miedo me detuvo y me sentí aun mas pekeña en mi traje sastre. Solo atiné a machacarle los dedos al tiempo ke ponia entre él y yo mi trastecito vacío en el ke llevé el desayuno al trabajo, lo aplasté con fuerza hasta ke me miró con sus ojos de borracho llenos de dudas.

Estaba encabronada, conteniendo mi rabia y mi miedo. Quise pararme y moverme de lugar y tuve miedo ke al pasar delante de él me diera una nalagada o me tocará. Pero no había terminado de acomodar mis pensamientos cuando un nuevo roce de sus manos me encolerizó, me seguía tocando y lo peor ahora me miraba desafiante, me levanté encabronada le dediké una mirada letal y me fui a sentar en otro lugar.

Estaba indignada, estaba avergonzada de mi miedo ke no me dejaba decirle un par de cosas y tenía miedo de ke se bajará detrás de mi , cuando pidiera la parada, para luego kerer seguirme tocando.

Me bajé de prisa, casi corrí hasta mi casa. Meti la llave en la cerradura, entré y puse el pasador. Empecé a subir las escaleras y al cuarto escalón una voz me detuvo: habia un hombre hablando en mi habitación, mi corazón dejó de latir un momento y sentí fría mi saliva. Caminé despacio tratando de no hacer ruido y tratando de oir lo ke decia, pero si allá arriba habia alguien sabia ke yo estaba en camino por la bruskedad con la ke cerré la puerta principal. Al fin abrí la puerta lentamente (y mi cabeza gritaba: no seas tonta estas haciendo lo mismo ke en las peliculas, ir directo al asesino, aunke supiera ke al final de cuentas ahi no habia ningun asesino.. o si?).
Ahi no había mas ke lo de siempre, pero el dvd estaba encendido y por las bocinas del home theather se oia una voz suave.. kedita. Me senté en la cama y empecé a llorar, de alegría de estar sola... de rabia.. de coraje.. de sentirme boba.
Me sentí boba llorando ahi por algo ke me provocaba miedo. Aun ahora me sigo sintiendo boba al tener los ojos rojos y las mejillas tiesas en los lugares ke recorrieron mis lagrimas y donde el makillaje se ha esfumado.
Me sentí derrotada...

Hace algun tiempo exprese ke alguna vez keria leer la novela de "El Resplandor" y ke keria hacerlo antes de ver la peli. Pues no resistí mucho tiempo antes de ver la pelicula y sucedió lo ke temia: no entendi partes de la peli pk sabia ke King habria dotado de significado a muchas de las escenas ke Kubrick mostró mas no explicó en la pelicula.

Pero porf in esta semana venci mi propio dilema de solo leer novelas orginales de King y me descargué el e-book para leerlo entre reporte y reporte en el trabajo. Y dicho sea de paso la suerte me favoreció y pude leer las 384 hojas en dos dias (me sigo preguntando si fue suerte o la razon por la ke ahora tengo dos dias de atraso en reportes de ventas y producción, hehe).

Creo ke al principio tuve miedo de ke las expectativas creadas por la pelicula me hicieran sufrir una desilusion respecto al libro, sin embargo, puedo decir ke incluso fue mejor de lo ke esperaba y no solo entendí la pelicula sino ke vi parte de los personajes ke hicieron el panorama mas completo apoyada visualmente claro con algunas escenas de la peli. con decir ke incluso pude entender el video "the kill" de 20 seconds to mars... y eso ke siempre crei ke lo habia entendido.

En fin.. aun sigue mi cabecita pasando por mi mente detalles de toda la odisea ke paso Dany "Tony" Torrance y preguntandome como una buena escena como la de las gemelas hechas pedacitos en el pasillo no pudo ocurrirsele a King y ke es la unica parte ke me gusta de la pelicula.

Y como Kubrick no pudo incluir el ente del niño ke vive en el tubo de cemento del parke de juegos si ya desde el hecho de ke solo sea visible su mano desde la nieve lo hace algo indeseable en nuestros mas perdidos sueños.

en fin... miles de detalles revolotean en mi cabeza y ya con la veneración perdida hacia las novelas impresas en el papel me he descargado "Insomnia"... pero primero a ponerme al dia con los reportes...

A Alguien le ha gustado mas la pelicula ke el libro???....

YO... YA NO SOY YO...

Ya va a terminar el mes y me encuentro justo donde empecé, con una fila de documentos por archivar, con una makina nueva ke configurar y un sentimiento de vacio e inmovilidad.

No hago mas que mirar esta pantalla, mas ke navegar por rincones de la web ke me enseñan cosas ke antes me daban curiosidad y ke ahora solo son un dato más en esta cabecita llena de obsesiones.

Es increible como puedo ser el cascaron de lo ke realmente soy, como puedo repetir la misma frase una y otra vez sabiendo la respuesta y aun peor: kedarme satisfecha con la respuesta obtenida. Me siento Boba... pero me siento feliz siendo asi.

Mi cordura grita de espanto viendo en ke me he convertido y mi lado irracional salta una y otra vez gritando algo ke entiendo como: Kiero ser diferente!!!!!

Empiezo a sentir el aprisionamiento del convencionalismo, despertar cada dia para ponerme un traje sastre, makillarme con el mismo estilo sobrio y salir corriendo al trabajo. Llegar y ser una borreguita mas del rebaño, comer a la misma hora, llenar los mismos reportes todos los dias. Llegar a casa y besar la misma boca y luego hacer la misma pregunta de siempre, para oir lo mismo por respuesta.

Ya no hay libros diferentes, ya no hay grandes aventuras, ya no hay noches de soledad, ya no hay amigos nuevos, ya no hay tristeza, ya no hay relatos que sorprenden, ya no hay nuevas figuras en mi piel, ya no hay nuevos dolores ke disfrutar. Me digo a mi misma ke es parte de crecer, pero mi subconciente decide no crecer y hace esto todavia mas frustrante.

Necesito hacer algo diferente, algo ke sienta como propio de mi ser. Pero siento ke he perdido el estilo, la visión, las ganas... he dejado de comprenderme...

He dejado de ser yo...

DESEOS...

Me siento en el escritorio y enciendo la makina, reviso los papeles de un costado y saco la lista de pendientes. Imprimo los primeros reportes y me siento a hacer el concentrado, sé ke me espera un mes mas asi y suspiro abrumada por los pendientes. Miro el calendario y veo los circulos rojos marcados. Y deseo ke este mes termine.....

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Voy al baño, tomo el papel y sacudo la nariz, me duele un poco el trasero, pero como dijo el doc, esta inyeccion va a doler por ser "aceitosa". Siento los oidos zumbar y yo regreso a mi oficina sintiendo coskillas y ardor en la nariz, el dolor de cabeza ha pasado. Estornudo una y otra vez hasta ke siento como se destapan mis fosas nasales por los violentos movimientos. El doc dijo ke una semana mas y ya solo será una ligera tos. Y deseo ke esta semana pase rápido...

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Me levanto de la cama y pongo los pies sobre el frio piso, me recuerdo mentalmente ke ya deberia comprar un tapete. Me visto y me makillo sintiendo ke solo es el comienzo de un mal donde invariablemente me tendre ke enfrentar a muchos pendientes que por desidia acumulé. Me subo al auto, llego al trabajo, aun tengo sueño. Pongo mi dedo en el lector de huellas y como si se tratara de soplar las velas del pastel, formulo mi deseo: ke este dia se acabe en un abrir y cerrar de ojos..... Cierro los ojos, para cuando los abro estoy sentada en mi escritorio con los papeles por delante y como si fuera un mantra repito: ke el dia se acabe....

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Salgo del trabajo, llego hasta la terminal, me subo al bus y duermo. Llego a la casa y una chikilla me recibe, tiene mucha energia y yo me siento cansada. Me trae todo el dia de un lado a otro y no se cansa de sugerir nuevos juegos. Por fin cae vencida y me pregunta si puede dormir conmigo, yo llevo rato cabeceando en la cama mientras la tv me muestra un apenas audible Discovery kids. Se sube a mi lado y se acomoda, me patea y me aleja con las mano, yo la cubro con sus sabanas. La veo dormir, con esa respiracion suave a veces interrumpida por una ligera tos. Le toco las manitas suaves y flacidas, le toco el cabello recogido en trenzas. La miro durante largo rato y formulo un deseo mas, el ultimo de la noche: ke este momento sea eterno, ke este momento nunca se acabe....



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