MEMORIAS DE UNA NOCHE ANTERIOR...

Despierto y miro el reloj, comprendo que lleva tiempo sonando la alarma solo porque veo las luces encenderse hasta que poco a poco llega a mis oidos ese sonido que debiera ser un escandalo, a los oidos de otros; pero ahora no hay otros, solo yo.

Miro a mi alrededor y pienso en lo que tardare en limpiar todo el desorden y luego sonrio pensando en que en realidad no tendre que hacerlo pronto, al fin y al cabo es una de las ventajas de vivir sola.

Pongo los pies en el piso y tanteo en busca de mis pantunflas, pero no estan, apoyo los pies sientiendo lo frio del piso y eso me hace sentir un dolor agudo que me recorre las piernas hasta llegar a la cabeza, semejante a lo que hace una bebida helada con la nariz y luego con las sienes. Esta leve comparacion salta hacia otro recuerdo todavia mas fresco, la de la noche anterior.

Camino lentamente hacia el baño y a mi paso el dolor de cabeza aumenta, apenas y puedo recordar la noche anterior, pero se que ha estado lo suficientemente salvaje como para poder sonreir a pesar de todo lo que siento. Sigo caminando mientras sonrio y pienso en lo largo que se ha vuelto el pasillo que me lleva al lavabo. Siento ligeras nauseas y trato de ocntrolarlas, sigo caminando demasiado lento y no tengo animos de aumentar mi velocidad mucho menos de correr.

Me lavo la cara y comienzo a vestirme, me maquillo y mis ojos vuelven a brillar, voy hacia el trabajo, tratando de descifrar la noche anterior, pero se que tradaré en hacerlo, sobre todo cuando ha sido una noche solitaria llena de alcohol y sin compañia que te recuerde al dia posterior todas las locuras que cometiste.

Llego al trabajo y desato mi lista de pendientes, uso mi mejor cara de inocente y me convierto en la empleada modosita, recatada, simple, atenta, sonriente y complaciente que todo jefe quiere. Olvido la noche anterior en el transcurso del dia y aprendo a vivir sin usar la memoria.

La memoria nos abandona cuando sabe que no podemos vivir junto a ella... y se que puedo vivir sin esos recuerdos...

ME ENOJAS...

Me enoja que te comportes asi, pero no puedo decirtelo, me enoja que te sumas en el mismo mutismo que tanto me criticas, me enoja que te sientas con el derecho de exigir, me enoja que te sientas dueño de mi cuando sabes que ni yo misma lo soy. Me enoja que yo sea quien te haya pedido que te comportes de esta manera.

Me enoja que me oigas hablar y no respondas nada, que me escuches llorar y sigas manteniendo tu distancia, sin atreverte a tocarme, sin atreverte a decir nada, me enoja que cuando te mire a la cara huyas a mi mirada. Me enoja que seas cobarde.

Me enojas que vayas tan rapido, que pienses que esta vida es facil, me enoja que quizas tengas razon y que yo soy la complicada, me enoja que no entiendas mis complejos.

Me enoja estar escribiendo este pinche post del cual solo yo entiendo...

Me enoja todo..

SIGAMOS JUGANDO...

Pues no soy muy afecta a seguir estos jueguitos, pero como fue un amigo muy apreciado por mi quien me transfirió la estafeta, pos vamos a seguirle. Blumpi nene voy a cumplirte.

Se me ha pedido que yo escriba sobre 8 cosas acerca de mi, y aunke siempre he escrito sobre mi y alguna vez hice algun post aclarando ciertas cosas de mi persona, intentaré buscar algo ke no les haya dicho ya.

COSA #1. Me gusta que las cosas se hagan tal y como yo kiero. Tengo algo asi como complejo de Domadora, me gusta ordenarle a la gente que hacer, el problema es ke de esto deriva mi perfeccionismo, no confio en nadie y termino haciendo las cosas yo sola. Lo peor es que hay cosas que no siempre se pueden controlar y cuando esto pasa me deprimo de la forma mas angustiosa que puede haber.

COSA #2. Alguna vez fui muy superticiosa y temerosa de todas las cosas que parecen venir de lo sobrenatural, desde los 12 años sufri de terrores nocturnos y eso no ayudó mucho con mi problema, pero el haber sido diagnosticado como un problema medico, le kito el toque sobrenatural a todas esas pesadillas que no me dejaron dormir bien durante años. Creo que sobra decir que tambien me quitó el miedo de esos ruidos extraños y cosas asi.

COSA #3. Disfruto mucho de la musica, de un buen libro y de mi soledad, siempre me pregunto si las demas personas pueden disfrutarlo de la misma manera. Soy capaz de tener momentos de extasis que me sorprenden por que son provocados por las cosas mas comunes: un acorde de guitarra, una cadencia, una voz, una frase escrita, un leve momento de perfeccion que soy capaz de captar e intensificar hasta alcanzar ese orgasmo mental que hace que me ruborice esté donde esté.

COSA #4. Cuando comencé a vivir sola sufri de ataques de ansiedad (provocados por una depresion kimica, segun supe despues). Estos ataques de ansiedad provenian de lo que era mi mayor miedo: ser olvidada. Siempre imaginaba una vida sin mi y eso me llevaba a momentos extremadamente angustiosos que se transformaban en horas de agonia, en una casa sola que parecia volverse un lugar asfixiante, en una ciudad donde no conocia gente a la cual hablarle en momentos asi, con una familia lejos de mi y a la cual no queria preocupar.

Aun a veces me siento asi, sigo sola, en una casa que se me antoja demasiado grande pero igual de asfixiante, con mi familia lejos y sin gente a la cual hablarle para venir en mi ayuda. solo que ya aprendi a controlar los ataques de ansiedad.

COSA #5. Cuando me deprimo suelo tener pensamientos autodestructivos, suelo pensar que solo el dolor fisico me distrae de todo lo demás. Y siempre trato de ser mas fuerte que mis pensamientos, pero no siempre lo logro, luego me siento culpable y lloro durante horas hasta sentirme todavia mas avergonzada por ser tan debil y vulnerable. Luego recuerdo que estoy sola y que ser debil y vulnerable no importa estando en esa situación.

COSA #6. Soy una niña que finge inocencia, pongo cara de niña boba cuando es necesario, hago creer a los demas de que no soy capaz de hacer ciertas cosas que disfruto hacer. A veces soy una viborita con los ke se han ganado mi desprecio. Pero jamas ataco primero, no podria defenderme si me ven arrojando la primera piedra.

Puedo ser la persona mas linda, tierna y amable que puede existir con la gente que me agrada.

COSA #7. Nunca me he sentido como una buena madre, nisiquiera pude tener un parto normal y el estar distanciada de mi hija con la estupida excusa de poder salir adelante para poder darle a ella lo que necesita no me consuela cuando ella dice: Mami no te vayas!

COSA # 8. Nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre quiero mas, aunque eso signifique perder la estabilidad ganada. Siempre arriesgo las cosas que tengo para conseguir lo que quiero. No me gustaria alguna vez mirar hacia atras y pensar en todo lo que pude tener y haberlo perdido por no arriesgarme.

Se supone que ahora yo pase la estafeta, pero aki es donde yo modifico el juego (ya ven como hago lo ke kiero hacer).

Asi que no voy a pasarla...

ROSAS, SANGRE Y ORO...

Camino por en medio de la avenida hasta cruzarla, haciendolo tan rapido como mi pie lastimado me deja. Me ve venir y se acerca, las extiende delante mio; rojas, rosas, amarillas y una que otra blanca. Titubeo delante de las amarillas para luego tomar una roja, como si en algun lugar estuviera escrito que finalmente solo debo tener rosas rojas; le pago y me sigo caminando con la flor entre las manos. Es mi ritual de camino casa de por lo menos cada quince dias. Me subo al bus y abro el libro, leo algunas lineas y mis pensamientos divagan entre la lectura y la gente que sube y baja, entre las calles que a diario recorro. Llego a la casa y preparo ese florerito que se me antoja pequeño para la cantidad de flores que me gustaria tener, tal ves porque una casa tan vacia merece mas color que llene sus grandes espacios.
Empiezo mi rutina de desvestirme y meterme al baño, llevo dias haciendola mas lenta por este piececillo que se niega a funcionar y me lo recuerda con cada punzada de dolor.
Me recuesto, mientras mis manos terminan por secar al tacto mi piel suave, me acomodo entre los montones de almohadas que hay en mi cama, y cierro los ojos para seguir divagando entre las lineas de ese libro que yace a mi costado como si siempre tuviera la vaga idea de leerlo y que jamas hago (al menos no desde hace un tiempo), es un libro para leer en el bus me oigo decir como buscando una excusa para mi pereza literaria.
Finalmente comprendo que esta noche será una mas llena de insomnio, me levanto y enciendo la pc. Una vez mas la rutina me domina y se que estaré aki hasta la media noche, escribiendo y leyendo y curioseando; mientras mis pensamientos aun divagan en las pocas lineas leidas en el camino, en las calles recorridas y en ese sueño que siempre tarda en llegar...

Los pensamientos divagan en esa gente que como en el bus sube y baja de tu vida...

INCONCLUSO...

La gente me mira con lastima, yo trato de ocultar mi rostro con el cabello y con el brazo, pero las lagrimas se deslizan y caen sobre mis zapatos, por momentos la luz ilumina mi rostro y trato de ocultarme mas y mas en uno de los rincones del camión. Miro hacia el frente con tanta ansia de llegar que en vez de apresurar mi llegada a casa solo la retarda. Las lagrimas me traicionan y el nudo en mi garganta me asfixia por completo, me paso las manos por las mejillas una y otra vez con nerviosismo, en eso reparo en la mirada chismosa de mi compañera de banca. La cabeza me duele y solo quiero llegar a casa, pero las calles se hacen mas largas y por mas vueltas que de el camion no siento que estoy ni ligeramente cerca de llegar.

Solo quiero llegar…

INSATISFACCIÓN...

Le abro la puerta y lo primero que hace es recorrer mi cuerpo con sus manos, yo subo las escaleras con él detrás mio aun sin despegar sus manos de mi cuerpo. Me pide me suba sobre él así como está acostado en la cama. Sus manos son traviesas y se meten por debajo de mi ropa, yo aun sigo pensando en las semanas de ausencia y mi mirada esta completamente nublada y perdida. Él continua con su entretenido juego, yo apenas empiezo a sentir el cosquilleo en la piel y mi ropa empieza a estorbar, pero aún antes de hacer la sugerencia de irme despojando de ella y que él haga lo mismo con la suya se acuesta a mi lado con un largo suspiro mientras dice que "no pudo aguantarse mas". Yo me quedo quieta en mi lado de la cama mientras él se acomoda en el otro, me abraza y a los pocos minutos de silencio mutuo noto que él ya está dormido; las lagrimas empiezan a salir y en mi cabeza el dialogo absurdo se desarrolla:

YOP: Sabia que esto seria demasiado bueno para ser verdad... al menos hoy pudiste venir a verme...

EL: Es que entiende,he tenido mucho trabajo y estoy demasiado cansado, pero prometo luego compensarte.

YOP: Igual que has prometido todas las veces anteriores?... Sabes que nunca he tenido un orgasmo contigo?? Qué nisiquiera he llegado a disfrutar algunas vez al menos para quedar algo satisfecha?

EL: Acaso crees que soy una maquina sexual?? Lo que pasa es que de seguro quieres acostarte con alguien mas. Dime, es eso lo que quieres?

YOP: No, aun con eso no quedaria satisfecha.

EL: Lo dices muy segura. Dime te has acostado con alguien ultimamente?

YOP: Pues si, ya que puedo ser sincera la verdad es que si, y aun asi no quede satisfecha, pero al menos él si me la metió antes de venirse y comportarse de manera egoista.

Sus ronquidos me sacan de mi fantasia y compruebo que aun sigo llorando. Vengo a la compu y escribo esto, sé que regresaré a la habitación y él seguirá dormido.

Será mejor que lo despierte porque si llega tarde a casa de nuevo, volverá a tener problemas con su esposa...