AUSENTE....

Una entrada más que no sé si terminaré publicando...

Por fin la pulga hizo la pregunta a la que tanto miedo le tenía: Porque yo no tengo papá?

Le sonreí nerviosa, le expliqué que ella si tiene papás y hasta dos mamás... me miró como si yo fuera la niña tonta a la que hay que enseñar y me dijo: Mamá, sólo te tengo a ti y a mis "abuelos", pero no tengo papá....
Me quedé muda... no supe que responder ante tal verdad.

Sinceramente me sigo sintiendo paralizada, sin saber como debo tomarlo, que hacer, que decirle sin que salga lastimada; se ha negado a aceptar que tiene un padre que no la ve, porque ella no entiende que él sigue siendo su papá aunque no se comporte como tal.

Y todo esto llega justamente cuando más necesito de mi concentración, cuando más vulnerable me encuentro. El trabajo está tenso, con la presión a todo lo que da y empezando el largo camino de preparación para el informe.

Entre todo el enredo se abren para mi muchos pares de brazos con la intención de cobijarme, de darme consuelo, de darme apoyo, de darme.... incluso algunos con la idea de darme más de lo que me daría un amigo. Y yo me debato entre aceptar esos mimos, entre aceptar esa palmada en la espalda, entre aceptar ese beso en la frente, ese beso en los labios porque sigo esperando.
Esperando a alguien que necesito ahora, alguien que vendrá cuando tal vez ya no sea necesario. Me siento como mi hija haciendome la misma pregunta: si él ya no está aquí, ¿sigue siendo mi novio?

:(

DISQUE ERA UN POST SOBRE HOLDEN CAULDFIELD....

Demasiados posts en mi cabeza y muy poca iniciativa para escribir cada uno de ellos.

Demasiados libros leídos que merecen ser criticados y muy poco entusiasmo para postearlos.

Demasiada felicidad laboral seguida de demasiadas decepciones amorosas...

Mudanza a oficinas nuevas y relucientes, con privado, en pisos más altos y cargos que exigen más a cambio de aumentos sustanciales... así es... ya pueden presumir de conocer a la Subdirectora más joven de aquí! :)

La vida empieza a parecerse a lo que quiero... pero a cambio de muchas cosas que tal vez querría conservar un tiempo más.

Todas las mañana me amarro un par de bloques de cemento a los pies y evito perder el piso, evito perder el control con mi mal caracter y trato de descubrir la mejor manera de dirigir toda esta orquesta que por ratos se desafina.

Me siento con miedo pero no cargo con todo el peso sobre los hombros, no tanto como antes; supongo que es porque ya no soy una novata cualquiera.

La vida sigue, a ratos lenta, a ratos más rapida de lo que puedo disfrutar. Con discursos de despedida que no terminan de decirse a pesar de saber que hace rato que nos hemos marchado. Sigue siendo dificil decir adios solo para cerrar el circulo.

Hoy puedo decir que soy feliz, que no lo tengo todo pero que no me importaria no tenerlo. Que hoy me siento realizada en muchos aspectos de mi vida, que los huecos que quedan tarde o temprano se verán llenos.

Hoy me siento más sabia que ayer... más cuerda que ayer y por lo tanto más triste que ayer.

Ustedes como se sienten hoy???

APRENDER A DEJAR IR...

Dejar ir.. algo que a veces cuesta trabajo...

y no es que me esté despidiendo, pues siempre he dicho que el blog nunca se cierra porque por más despedidas -de soltera- que uno haga, siempre termina regresando. Últimamente lo abandono mucho y muy seguido, pero la chamba se pone más tupida y la vida me obliga a mirar de vez en cuando por aquí en vez de todos los días como antes.

Ahh weno, ya dejando atrás mi excusa disfrazada de reflexión continuo con lo que estos días he tenido en la cabeza. He pensado mucho en las cosas que uno debe dejar ir... en lo dificil que es identificarlas y lo más pesado que es realmente cumplir con dejarlas en el camino.

Las cosas no son tan simples cuando nos ilusionamos... Que va a cambiar porque te ama... ese trabajo en el que te dijeron que ellos te llamaban y los días pasaron sin que eso sucediera.. con aquel chico que conocieron en el antro y les pidió el numero de telefono pero nunca llamó... con aquella lana que nos prometieron devolver una vez que salieran del apuro y con intereses (y del dinero ni sus luces). Y así podría seguir con los ejemplos....

Dejar ir no estan simple como les dije al principio, pero es necesario. Lllegan momentos en nuestra vida en que tenemos que detenernos y hacer un análisis de las cosas que debemos dejar ir, limpiar la agenda del cel y dejar de esperar, seguir viviendo sin preocuparnos de las cosas que no sabemos si sucederán, de las cosas que nos anclan en el momento y en el lugar equivocado.

Dejar ir... algo que debo hacer... por salud mental, por amor propio, por necesidad.

p.d. Y tú? Ya has purgado tus asuntos pendientes?

CLINK CLINK... ME PERMITEN SU ATENCIÓN UN MOMENTO, POR FAVOR!

ESTOY A PUNTO DE MANDAR A CHINGAR A SU MADRE TODO!!!!

ok.. muchas gracias por la atención prestada... sigan su camino y aquí no ha pasado nada.

EL AGUA TIBIA ME HACE LLORAR!

Estos días me he sentido más que nostalgica... el trabajo va bien, con sus altas y sus bajas, pero ahí va con muchas promesas de mejorar (talvés un día de estos regrese para decir que ahora ya soy subdirectora, quien quita y si).


Volviendo a lo de la nostalgia, he tenido ese sentimiento de perdida, de añoranza, de desear lo que sé que no volverá. Extraño mi casa de Mérida y así ha sido durante un buen rato, pero ayer por fin después de un mes intentando concertar la cita con el técnico me instalaron el boiler electrico en la casa de aqui, de campeche. Llegué a la casa emocionada y encendi el boiler, me metí a bañar.


El agua estaba tibia.. rica.. y empecé a extrañar mi casa de nuevo. El haber instalado el boiler me hizo dar cuenta que ya no estoy aquí de paso, que estar aquí ya no es un experimento que tal vez va a fallar y que me regresaré a Mérida a vivir la vida que tenía. Me hizo dar cuenta que es el momento de aceptar que ya no regresaré a los oxxo's y al bar en la esquina de mi casa, a las plazas, al GYM de confianza (con clases para teiboleras), a las fiestas con los amigos, a las noches de antro, a la vida quasi perfecta que tenía.


Me la pasé llorando como viuda en su primera noche sola y entendí que necesitaba empezar a vivir la vida que me he negado durante todo este año y medio, pero me asusté y seguí llorando hasta quedar dormida. Damm!! a veces soy tan débil y quejumbrosa.


Hoy me levanté y entendí que necesitaba un cambio, tal vez unas vacaciones, tal vez algo nuevo.


Incluso hoy sentí miedo de volver a escribir en el blog, mis post ya no son tan divertidos porque mis vivencias tambien han perdido la gracia, desde que estoy aquí la vida ha ido perdiendo color o soy yo que ha optado por no mirar para no acostumbrarme a algo que tal vez iba a cambiar; sin embargo no ha cambiado y creo que es hora de aceptarlo.

Los quiero...

p.d. la Lic Kuchumosa feisbukera se ha apoderado de mi vida. Maldito vicio!

TENGO UN ESPACIO PARA TI... MMM.. TENÍA..

Hoy hice limpieza en la casa, acomodé cajones y dejé uno vacío para ti. Planché y acomodé la ropa en los ganchos, dejé espacio en mi closet para tu ropa.

Tendí mi cama y acomodé tu sábana favorita de tu lado, sí, guardé mi lugar pegada a la pared.

Limpié el refrigerador y metí un six de chelas para ti. Fui al super y además del acostumbrado yogurth compré algo para empezar a cocinar.

Al final del día me senté a ver la casa limpia y vacía en un pedacito, ese que se supone que ocuparías tú.

Luego hablé contigo y me di cuenta que mi cajón se quedaría vacío, que esa sabanita la usaría solo yo, que ese six me lo terminaría por tomar sola viendo la televisión, y entonces me di cuenta que había un sitio donde no te había reservado ningún lugar (en el baño! Ohhhh, no podía evitar romper el ritmo de este escrito sin poner un mal chiste, weno, continuemos y hagan de cuenta que lo que está en paréntesis no lo leyeron). Ese lugar era en mi vida, siempre sin tiempo para alguien más que no fuera yo.

En vez de llorar, me emocioné por la cantidad de ropa que compraría para llenar ese espacio en mi closet y en el cajón; me emocioné por esa fiesta que ya estaba planeando y en la que tendría que incluir más six's de cervezas; la sabanita la guardé pensando en que el calor al dormir no me lo daría un pedacito de tela y después regresé al super por esa botella de vino que le vendría bien a la cena que me iba a cocinar.

Quiero ser un ¡Uff Papi!

Pues con esa me salió el fulanito cuando respondiendo a una de sus preguntas le dije delicadamente que era un tipo lindo pero no era para nada un UFF PAPI...

y es que ni tiempo me había dado de contarles... que ya hay un nuevo dolor de cabeza que se cree un casanova... pero este aunque al principio parecia solo pretencioso ahora es un vanidoso de lo más insoportable.. el niño se cree Mauricio Garcés y está empezando a caerme en la punta del hígado. Al principio lo traté iwal que a todos, dandole de puntapies en el ego, pero este no es de los que se va tan fácilmente. Tendré que ser un poco más cruel porque no estoy de humor para soportarlo.

P.d. Creo que he perdido mi habilidad para ahuyentarlos. :D

P.d. 2. se han dado cuenta que mis post son cada vez más cortitos?

DESVELADA!!

Me acuerdo que iba a hacer un post todo bonito y rebosante de buena vibra, pero en vez de eso voy a terminar haciendo un post lleno de energía kuchumosa (sucia, pues) porque ya me puse de mal humor!

Desde que me desperté tengo ganas de dormir, ni fui a correr temprano por estar desveladota. Llegué a la ofi bien nice, eso si, con mi manzana en la mano y los zapatos altos a todo lo que dan. Sabía que sería un día pesado y no perdí mi DON de profeta.

Al final del día uno termina con la sonrisa en la cara y los ojos cerrados, con las ilusiones rotas y los pies adoloridos, pero llega hasta el fin, saboreando la victoria, saboreando la sangre a punta de aguantar tanto madrazo.

Pero llega al fin el descanso, llega al fin la hora de cerrar los ojitos y descansar; pero esta necia prefiere ir por café, por alitas y micheladas, por una buena peli y llegar a casa de madrugada para dormir un par de horas que la harán correr dormida y bostezar en la oficina.

P.d. la foto del post es de un día que fui a correr y cuando llegué me topé con ese muralcito en el piso. :D

TAKES OVER CONTROL...

El fin de semana la pulga no ha dejado de ver este video una y otra vez... y creo que empieza a contagiarme...

Es extraño como mi hija tiene gustos similares a los míos y como ella me ha enseñado un montón de cosas... A veces siento que me estoy haciendo vieja!!

Ya se que es exagerado porque no he llegado ni a los 30 pero no puedo evitarlo cuando la veo tan grandota y tan independiente. Sólo con pensar que ella tuvo facebook antes que yo me hace sentir pasada de moda.

P.d. Tengo ganas de ir a bailar :(

HOY...

Llegué un poco más tarde de lo normal... me miraron como bicho raro y preguntaron porque tanta sonrisa.. la excusa de siempre: Es Viernes!!!

Me fui a mi silla, encendí la pc y el next empezó a vibrar, ya me esperaban afuera. Me subí al auto y llegué a tiempo... me senté, aplaudí, las fotos, los flashes y salí, huí de nuevo. Otra vez a la ofi, corriendo, en ayunas, la presión, las exigencias, los tiempos límites. Seguían viendome raro y preguntando lo mismo: Porqué la sonrisa?

Dieron las 3... se fueron, yo permanecí en la oficina y antes de irse volvieron a preguntar lo mismo: Jefa, no ha dejado de sonreir hoy.. le pasa algo?

Sólo respondí con una carcajada, se miraron e hicieron dar vueltas el dedo indice a un ladito de su oreja. Yo seguí trabajando.

Hoy fue un buen día!! Un excelente día!!!

Y ustedes?? Que tal les fue?

Pedacitos.. momentos.. un fin de semana...

Fin de semana largo... cansado.. estresante... fuimos a la feria de X'matkuil, a llenarnos de cosas vanas, gente, sudor, polvo y risas. Acabé haciendo corajes por ver a mi ex-esposo en plena feria con akella de la mano y el niño en brazos. Me hice a la digna en ese momento y dejé salir la rabia en forma de lagrimas todo el camino de regreso. Prueba superada.

El nuevo "admirador secreto" (que yo apuesto a que es un niño-carriolita que no tiene nada mejor que hacer que enviarme mensajes por celular) ha seguido timbrando a mi cel, sin que me kede claro para que chingados lo hace si no kiere ni decirme quien es.

La pulga anda chimuela y ya recibió su primer sueldo de parte del ratón perez, ahora anda ansiosa por safarse el otro dientito que amenaza con caer.

El trabajo empieza a apretar con las multiples tareas que se han ido acumulando y yo empiezo a sentir las piernas temblar al ir acercandose el cierre de año.Tantas cosas por hacer y yo sigo en estado de shock, como anestesiada por los problemas personales.

Un fin de año que se acerca y yo llena de planes; empezando a tirar la basura que se acumula en el corazoncito... pretendientes que timidamente o escandalosamente se acercan a tocar este corazón que no quiere nada, que no espera nada y que no lo necesita. DURITA COMO ROQUITA!

La vida perdiendo y ganando la emoción a cada momento, un corazón bipolar que no se lo cree todo aunque tenga ganas de ilusionarse. Y la vida sigue su curso y mi mundo se detiene y luego gira tan rapidamente que apenas me doy cuenta.

Las uñas mordidas, las ojeras en el rostro, la sonrisa... la sonrisa siempre conquistando. Es esto una prueba superada?

p.d. Si la :Lic Kuchumosa llama a su puerta en facebook diganle que si y enseñenle a usar facebook, que todavia no le agarro bien la onda :D

MAS PRONTO CAE UNA HABLADORA...

.... que un cojo!

Y ahora corro por las noches en el malecón para relajarme... y ya tengo cuenta de facebook... y ya salgo más tempra del trabajo para aprovechar mi tiempo... Y me asusta que estoy haciendo cosas que dije que nunca haría...



P.D.Dios, sálvame de crear una cuenta en twitter ...

EXTRANJERA...

Ultimamente me he sentido fuera de lugar, igual que hace un año cuando llegué a esta ciudad sin conocer a nadie, sin conocer las calles, sabiendo unicamente como llegar a mi trabajo. Ahora conozco algunos buenos lugares para comer, para conseguir un libro (algo básico), para hacer ejercicio, para karaokear.
Sigo perdiendome por las avenidas y sigo sin saber ubicarme en el centro; pero sobre todo sigo sintiendome una extranjera.

Ayer me di cuenta que no conozco a mis vecinos, algunas veces los veo al salir de casa cuando estoy llendo al trabajo, algunas veces los veo al llegar a casa , pero no sé quienes son, ni como se llaman ni nada, tan sólo son una parejita joven que hace fiestas una vez por semana. Me recuerdan un tanto a como era cuando vivía con mi ex esposo, siempre haciendo fiestas, siempre felices, siempre juntos, o al menos eso es lo que me toca ver.

Un día me entraron las ganas de hacer mis maletas y comprar mi boleto de regreso a Mérida y tuve que luchar mucho con la idea al darme cuenta que nada regresaria a ser como antes, al igual que aquí ahi seguiría siendo una extranjera. Me asusté al darme cuenta que en ningun lugar encajo, en ningun lugar he hechado raices, he vivido sabiendo que todo es temporal. Cuando algo no me ha gustado o he visto mejor oportunidades, he hecho las maletas y me he marchado.

Hoy debo aprender a "permanecer", debo aprender a tener estabilidad, debo aprender a controlar mi impulsibidad. Conforme pasan los días voy re-aprendiendo a estar sola, no es que no lo estuviera ya, sino que debo aprender a dejar ir, a quitarme obsesiones, a quitarme esos flotadores emocionales que sólo me tenian ahí a la deriva y debo aprender a escoger bien para comprarme una lancha con motor que me lleve a donde quiero.

Hoy decido darle el "Adios" a quien tanto me acompañó en el corazón, porque fisicamente nunca estuvo y eso fue decisivo. Hoy decido darme la oportunidad de renovarme, de satisfacer la necesidad de algo "real", de encontrar sin buscar, de dejarle a la vida la responsabilidad de darme las cosas cuando y como deban ser.

Hoy decido dejarte ir porque ya no me hacias bien, porque ya no me aportabas nada que no tuviera y porque no podrías darme lo que necesitaba.

Sorry por el post tan triste, andaré chipi por un buen rato y a lo mejor no tendrán ganas de entrar a leer lo que una niña emo en proceso de duelo tiene que decir, pero es lo que hay. Ya se me pasará!

DURITA.. DURITA...

Yo y mi necedad para ver puertas abiertas donde no hay ni ventanas, me pongo necia, peor que un alcoholico en carnaval y despues hago pataletas porque resultó un espejismo.

A veces hay que aprender que la vida nos da limones cuando queremos duraznos y uno debe acomodarse a lo que la vida te da. Así que es hora de cortar de raiz el problema, ese árbol de limones debe caer y yo debo salir corriendo al super a comprar los duraznos en almibar.

....................

¿Porque cuando no podemos tener algo nos aferramos tanto?

y ¿porque cuando lo dejamos ir, entonces el viento sopla de frente y nos lo regresa directo a la cara?

He cambiado mi frase de todas las mañanas frente al espejo, ahora digo:

DURITA COMO ROQUITA!

Y AHORA USO ZAPATOS BAJOS PARA PARECER MAS PEQUE...

Yo: Pues así como ve mi doc.. los medicamentos no se los puedo surtir en las cantidades que pide, el presupuesto no alcanza pa tanto.

Él: pero los ancianitos lo necesitan, que se me hace que a ti no te gustan los awelitos.

Yo: pos que más le puedo hacer? no voy a autorizar una compra para la que no hay dinero destinado o voy a terminar pagando la diferencia y estamos hablando de miles de pesos.

Él: weno, ya ni modo, tu mandas. Por cierto, hasta antes de conocerte, pensaba que eras una de esas viejas amargadas de 70 mil años que se la pasaban de gruñonas todo el día y recortaban a su gusto las cantidades de medicamentos, vaya sorpresa me llevé el día que te fui a reclamar y me di cuenta que eras solo una chava de 32 años.

Yo: Qué???? Cómo que 32??? si apenas llevo 27 añitos....

....................

Y así fue como al día siguiente estaba en la estética pidiendo que me hicieran un fleco para parecer niña de primaria con bubis creciditas.

P.d. Luego pondré foto pa que chequen si logré el objetivo.

RECUPERANDO LA CONFIANZA...

Y al final que importa lo que haga.. lo que diga... lo que quiera de mi!

Si al final termino haciendo la misma pendejada por andar de impulsiva creyendo que mientras mas pelada diga las verdades son más fáciles las cosas.

Si al final termino dandome cuenta que ya no estoy lidiando con niños a los que puedes marear con un buen rollo y una sonrisa.

Si al final voy descubriendo el colmillo que te agarra desprevenido y se te clava en las manos y en las piernas antes de que puedas sentir el peligro.

Si al final terminaré llorando, entonces que sentido tiene tratar de seguir viviendo igual que antes.

Y entonces decido que es hora de reinventarse y de sentirse más nueva que nunca y recuperar la confianza que se ha ido desmorando durante todo ese camino que me ha traido hasta aquí. Apreto los puños para sentir el coraje circulando pro mi sangre y entonces tomo el impulso que me llevara a donde quiero.

Ya veremos mañana quien tiene el control!

NI CUENTA SE HAN DADO...

Que ya puse la foto en el post de abajo

LA NOTICIA DEL AÑO!!!

Ahora soy WERA!!!

Pueden creerlo???

pd. Sí ya sé que los he abandonado por mucho rato, no anden haciendome sentir más remordimiento.

*update

NO A LA CARA NOOOOOOOO....

El taxi se detiene al inicio de la avenida, me dice que hemos llegado y antes de comenzar a discutirle que eso no es verdad , me doy cuenta que tiene razón porque han cerrado la avenida completa. Me bajo y camino tambaleandome, esos tacones de 12 cm no son los adecuados para la calle pedregosa.

Llego y enseguida busco a alguien conocido, poco a poco van llegando los demás coordinadores y directores del sistema, busco un asiento en la tercera fila destinada a los de mi clase, mientras el podium se va llenando. El vecino chistosito empieza con sus graciosadas acerca de que la estatua frente a nosotros parece tener ganas de dar su propia versión de los hechos. Yo contengo mi risa mientras el gober y su esposa hablan y hablan.

Mi celular empieza a vibrar y veo el numero de la oficina iluminandose, los ojitos se me van hacia arriba en una mueca de desagrado, lo apago.
El evento se hace cansado, mi vecina de la derecha no para de hablar acerca de la gran amistad que la unió con la que ese día homenajeaban en un aniversario luctuoso. Es un discurso tras otro y yo debo estar siempre sonriente para las camaras de tv y prensa escrita. Mi vecino de la izquierda sigue contando sus chocoaventuras y eso hace que me muerda los labios para no reir a carcajadas.

Por fin dan termino a la interminable lista de oradores y deciden colocar la ofrenda, más fotos para los boletines de prensa y ya, estoy libre!!!
La euforia solo me dura un par de minutos y regreso a la realidad, estoy libre del evento pero debo llegar a la ofi. Lo que para mi fue una eternidad, resulta que para el mundo real fue una hora, todavia hay mucho tiempo por delante para trabajar.

Día agitado, día pesado.. para la tarde ya estoy más que agotada, mi vecino rompe el silencio de la mansión gritando: Chule... te acuerdas cuando por un momento pareció que aquella estatua estaba decidida a hablar?? Hasta pensé: Carlos Trejo debería estar aquí...

Rompo a reir a carcajadas, no sé si por la tensión o por lo estupido del asunto. Me quito lo zapatos y disfruto de ese relax que viene tras la tempestad. Abren la puerta de mi ofi, es el jefe de jefes diciendome: Chule, dile a la dominatriz que baje, tenemos una misión, ir por un par de cervezas y un poc-chuc.

Mas tarda él en ir a buscar al vecino en lo que yo tardo en marcarle a mi "hermana".

Estos días son los que realmente disfruto.

............
Pd. Mi vecino de la ofi de a lado es todo un personaje, será tema del proximo post.

LO QUE MEJOR SÉ HACER ES SOBREVIVIR!!!

Como escribir un post sin hacer el mini-resumen de las últimas semanas?? Quisiera poder resumirlo todo en una palabra y esa sería "trabajo".. pero estaría mintiendo porque también me he ido de fiesta.. hay días en que apenas he dormido un par de horas y aún no se me acaba el combustible de cohete.

Hoy tengo menos miedo que al principio.. he aprendido muchas cosas y la he cajeteado en muchas más.. he recibido regaños y también felicitaciones.

Me he quedado hasta la madrugada en la ofi, a veces presionada, a veces agotada y una vez llorando.

He hecho amigos que al día siguiente fueron enemigos y amigos de nuevo a las pocas horas. He recibido llamadas de un acosador que piensa que mi voz es linda y he soportado gritos de proveedores necios.

Me he ganado el respeto de mucha gente que creí que nunca se acostumbraría a mi y han cambiado de llamarme MIN a decirme LIC...

He negreado a mi gente y la he consentido también. Mi pulguis se ha vuelto mi asistente de los fines de semana pero también hemos salido a gastarnos el dinero de la quincena juntas (ya sé, no aprendo).

Y en un par de semanas he recibido más lecciones de vida que en años anteriores.. es como si el crecimiento se diera como en la pubertad, todo de un jalón y sólo por un tiempo. Me alegra ver que lo estoy aprovechando y que la gente lo reconoce.

Todo mundo ve expectativas en mi y yo me las estoy creyendo.

Aunque a veces en secreto pienso que debería hacer un alto, tomarme un respiro por un día y dejar que el mundo lo dirijan otros.. Es mi deseo secreto... es mi sentimiento de culpa sin fundamento, es mi anhelo sin concretar.