Pedacitos.. momentos.. un fin de semana...

Fin de semana largo... cansado.. estresante... fuimos a la feria de X'matkuil, a llenarnos de cosas vanas, gente, sudor, polvo y risas. Acabé haciendo corajes por ver a mi ex-esposo en plena feria con akella de la mano y el niño en brazos. Me hice a la digna en ese momento y dejé salir la rabia en forma de lagrimas todo el camino de regreso. Prueba superada.

El nuevo "admirador secreto" (que yo apuesto a que es un niño-carriolita que no tiene nada mejor que hacer que enviarme mensajes por celular) ha seguido timbrando a mi cel, sin que me kede claro para que chingados lo hace si no kiere ni decirme quien es.

La pulga anda chimuela y ya recibió su primer sueldo de parte del ratón perez, ahora anda ansiosa por safarse el otro dientito que amenaza con caer.

El trabajo empieza a apretar con las multiples tareas que se han ido acumulando y yo empiezo a sentir las piernas temblar al ir acercandose el cierre de año.Tantas cosas por hacer y yo sigo en estado de shock, como anestesiada por los problemas personales.

Un fin de año que se acerca y yo llena de planes; empezando a tirar la basura que se acumula en el corazoncito... pretendientes que timidamente o escandalosamente se acercan a tocar este corazón que no quiere nada, que no espera nada y que no lo necesita. DURITA COMO ROQUITA!

La vida perdiendo y ganando la emoción a cada momento, un corazón bipolar que no se lo cree todo aunque tenga ganas de ilusionarse. Y la vida sigue su curso y mi mundo se detiene y luego gira tan rapidamente que apenas me doy cuenta.

Las uñas mordidas, las ojeras en el rostro, la sonrisa... la sonrisa siempre conquistando. Es esto una prueba superada?

p.d. Si la :Lic Kuchumosa llama a su puerta en facebook diganle que si y enseñenle a usar facebook, que todavia no le agarro bien la onda :D

MAS PRONTO CAE UNA HABLADORA...

.... que un cojo!

Y ahora corro por las noches en el malecón para relajarme... y ya tengo cuenta de facebook... y ya salgo más tempra del trabajo para aprovechar mi tiempo... Y me asusta que estoy haciendo cosas que dije que nunca haría...



P.D.Dios, sálvame de crear una cuenta en twitter ...

EXTRANJERA...

Ultimamente me he sentido fuera de lugar, igual que hace un año cuando llegué a esta ciudad sin conocer a nadie, sin conocer las calles, sabiendo unicamente como llegar a mi trabajo. Ahora conozco algunos buenos lugares para comer, para conseguir un libro (algo básico), para hacer ejercicio, para karaokear.
Sigo perdiendome por las avenidas y sigo sin saber ubicarme en el centro; pero sobre todo sigo sintiendome una extranjera.

Ayer me di cuenta que no conozco a mis vecinos, algunas veces los veo al salir de casa cuando estoy llendo al trabajo, algunas veces los veo al llegar a casa , pero no sé quienes son, ni como se llaman ni nada, tan sólo son una parejita joven que hace fiestas una vez por semana. Me recuerdan un tanto a como era cuando vivía con mi ex esposo, siempre haciendo fiestas, siempre felices, siempre juntos, o al menos eso es lo que me toca ver.

Un día me entraron las ganas de hacer mis maletas y comprar mi boleto de regreso a Mérida y tuve que luchar mucho con la idea al darme cuenta que nada regresaria a ser como antes, al igual que aquí ahi seguiría siendo una extranjera. Me asusté al darme cuenta que en ningun lugar encajo, en ningun lugar he hechado raices, he vivido sabiendo que todo es temporal. Cuando algo no me ha gustado o he visto mejor oportunidades, he hecho las maletas y me he marchado.

Hoy debo aprender a "permanecer", debo aprender a tener estabilidad, debo aprender a controlar mi impulsibidad. Conforme pasan los días voy re-aprendiendo a estar sola, no es que no lo estuviera ya, sino que debo aprender a dejar ir, a quitarme obsesiones, a quitarme esos flotadores emocionales que sólo me tenian ahí a la deriva y debo aprender a escoger bien para comprarme una lancha con motor que me lleve a donde quiero.

Hoy decido darle el "Adios" a quien tanto me acompañó en el corazón, porque fisicamente nunca estuvo y eso fue decisivo. Hoy decido darme la oportunidad de renovarme, de satisfacer la necesidad de algo "real", de encontrar sin buscar, de dejarle a la vida la responsabilidad de darme las cosas cuando y como deban ser.

Hoy decido dejarte ir porque ya no me hacias bien, porque ya no me aportabas nada que no tuviera y porque no podrías darme lo que necesitaba.

Sorry por el post tan triste, andaré chipi por un buen rato y a lo mejor no tendrán ganas de entrar a leer lo que una niña emo en proceso de duelo tiene que decir, pero es lo que hay. Ya se me pasará!

DURITA.. DURITA...

Yo y mi necedad para ver puertas abiertas donde no hay ni ventanas, me pongo necia, peor que un alcoholico en carnaval y despues hago pataletas porque resultó un espejismo.

A veces hay que aprender que la vida nos da limones cuando queremos duraznos y uno debe acomodarse a lo que la vida te da. Así que es hora de cortar de raiz el problema, ese árbol de limones debe caer y yo debo salir corriendo al super a comprar los duraznos en almibar.

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¿Porque cuando no podemos tener algo nos aferramos tanto?

y ¿porque cuando lo dejamos ir, entonces el viento sopla de frente y nos lo regresa directo a la cara?

He cambiado mi frase de todas las mañanas frente al espejo, ahora digo:

DURITA COMO ROQUITA!

Y AHORA USO ZAPATOS BAJOS PARA PARECER MAS PEQUE...

Yo: Pues así como ve mi doc.. los medicamentos no se los puedo surtir en las cantidades que pide, el presupuesto no alcanza pa tanto.

Él: pero los ancianitos lo necesitan, que se me hace que a ti no te gustan los awelitos.

Yo: pos que más le puedo hacer? no voy a autorizar una compra para la que no hay dinero destinado o voy a terminar pagando la diferencia y estamos hablando de miles de pesos.

Él: weno, ya ni modo, tu mandas. Por cierto, hasta antes de conocerte, pensaba que eras una de esas viejas amargadas de 70 mil años que se la pasaban de gruñonas todo el día y recortaban a su gusto las cantidades de medicamentos, vaya sorpresa me llevé el día que te fui a reclamar y me di cuenta que eras solo una chava de 32 años.

Yo: Qué???? Cómo que 32??? si apenas llevo 27 añitos....

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Y así fue como al día siguiente estaba en la estética pidiendo que me hicieran un fleco para parecer niña de primaria con bubis creciditas.

P.d. Luego pondré foto pa que chequen si logré el objetivo.

RECUPERANDO LA CONFIANZA...

Y al final que importa lo que haga.. lo que diga... lo que quiera de mi!

Si al final termino haciendo la misma pendejada por andar de impulsiva creyendo que mientras mas pelada diga las verdades son más fáciles las cosas.

Si al final termino dandome cuenta que ya no estoy lidiando con niños a los que puedes marear con un buen rollo y una sonrisa.

Si al final voy descubriendo el colmillo que te agarra desprevenido y se te clava en las manos y en las piernas antes de que puedas sentir el peligro.

Si al final terminaré llorando, entonces que sentido tiene tratar de seguir viviendo igual que antes.

Y entonces decido que es hora de reinventarse y de sentirse más nueva que nunca y recuperar la confianza que se ha ido desmorando durante todo ese camino que me ha traido hasta aquí. Apreto los puños para sentir el coraje circulando pro mi sangre y entonces tomo el impulso que me llevara a donde quiero.

Ya veremos mañana quien tiene el control!