SIGAMOS JUGANDO...

Pues no soy muy afecta a seguir estos jueguitos, pero como fue un amigo muy apreciado por mi quien me transfirió la estafeta, pos vamos a seguirle. Blumpi nene voy a cumplirte.

Se me ha pedido que yo escriba sobre 8 cosas acerca de mi, y aunke siempre he escrito sobre mi y alguna vez hice algun post aclarando ciertas cosas de mi persona, intentaré buscar algo ke no les haya dicho ya.

COSA #1. Me gusta que las cosas se hagan tal y como yo kiero. Tengo algo asi como complejo de Domadora, me gusta ordenarle a la gente que hacer, el problema es ke de esto deriva mi perfeccionismo, no confio en nadie y termino haciendo las cosas yo sola. Lo peor es que hay cosas que no siempre se pueden controlar y cuando esto pasa me deprimo de la forma mas angustiosa que puede haber.

COSA #2. Alguna vez fui muy superticiosa y temerosa de todas las cosas que parecen venir de lo sobrenatural, desde los 12 años sufri de terrores nocturnos y eso no ayudó mucho con mi problema, pero el haber sido diagnosticado como un problema medico, le kito el toque sobrenatural a todas esas pesadillas que no me dejaron dormir bien durante años. Creo que sobra decir que tambien me quitó el miedo de esos ruidos extraños y cosas asi.

COSA #3. Disfruto mucho de la musica, de un buen libro y de mi soledad, siempre me pregunto si las demas personas pueden disfrutarlo de la misma manera. Soy capaz de tener momentos de extasis que me sorprenden por que son provocados por las cosas mas comunes: un acorde de guitarra, una cadencia, una voz, una frase escrita, un leve momento de perfeccion que soy capaz de captar e intensificar hasta alcanzar ese orgasmo mental que hace que me ruborice esté donde esté.

COSA #4. Cuando comencé a vivir sola sufri de ataques de ansiedad (provocados por una depresion kimica, segun supe despues). Estos ataques de ansiedad provenian de lo que era mi mayor miedo: ser olvidada. Siempre imaginaba una vida sin mi y eso me llevaba a momentos extremadamente angustiosos que se transformaban en horas de agonia, en una casa sola que parecia volverse un lugar asfixiante, en una ciudad donde no conocia gente a la cual hablarle en momentos asi, con una familia lejos de mi y a la cual no queria preocupar.

Aun a veces me siento asi, sigo sola, en una casa que se me antoja demasiado grande pero igual de asfixiante, con mi familia lejos y sin gente a la cual hablarle para venir en mi ayuda. solo que ya aprendi a controlar los ataques de ansiedad.

COSA #5. Cuando me deprimo suelo tener pensamientos autodestructivos, suelo pensar que solo el dolor fisico me distrae de todo lo demás. Y siempre trato de ser mas fuerte que mis pensamientos, pero no siempre lo logro, luego me siento culpable y lloro durante horas hasta sentirme todavia mas avergonzada por ser tan debil y vulnerable. Luego recuerdo que estoy sola y que ser debil y vulnerable no importa estando en esa situación.

COSA #6. Soy una niña que finge inocencia, pongo cara de niña boba cuando es necesario, hago creer a los demas de que no soy capaz de hacer ciertas cosas que disfruto hacer. A veces soy una viborita con los ke se han ganado mi desprecio. Pero jamas ataco primero, no podria defenderme si me ven arrojando la primera piedra.

Puedo ser la persona mas linda, tierna y amable que puede existir con la gente que me agrada.

COSA #7. Nunca me he sentido como una buena madre, nisiquiera pude tener un parto normal y el estar distanciada de mi hija con la estupida excusa de poder salir adelante para poder darle a ella lo que necesita no me consuela cuando ella dice: Mami no te vayas!

COSA # 8. Nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre quiero mas, aunque eso signifique perder la estabilidad ganada. Siempre arriesgo las cosas que tengo para conseguir lo que quiero. No me gustaria alguna vez mirar hacia atras y pensar en todo lo que pude tener y haberlo perdido por no arriesgarme.

Se supone que ahora yo pase la estafeta, pero aki es donde yo modifico el juego (ya ven como hago lo ke kiero hacer).

Asi que no voy a pasarla...