AUSENTE....

Una entrada más que no sé si terminaré publicando...

Por fin la pulga hizo la pregunta a la que tanto miedo le tenía: Porque yo no tengo papá?

Le sonreí nerviosa, le expliqué que ella si tiene papás y hasta dos mamás... me miró como si yo fuera la niña tonta a la que hay que enseñar y me dijo: Mamá, sólo te tengo a ti y a mis "abuelos", pero no tengo papá....
Me quedé muda... no supe que responder ante tal verdad.

Sinceramente me sigo sintiendo paralizada, sin saber como debo tomarlo, que hacer, que decirle sin que salga lastimada; se ha negado a aceptar que tiene un padre que no la ve, porque ella no entiende que él sigue siendo su papá aunque no se comporte como tal.

Y todo esto llega justamente cuando más necesito de mi concentración, cuando más vulnerable me encuentro. El trabajo está tenso, con la presión a todo lo que da y empezando el largo camino de preparación para el informe.

Entre todo el enredo se abren para mi muchos pares de brazos con la intención de cobijarme, de darme consuelo, de darme apoyo, de darme.... incluso algunos con la idea de darme más de lo que me daría un amigo. Y yo me debato entre aceptar esos mimos, entre aceptar esa palmada en la espalda, entre aceptar ese beso en la frente, ese beso en los labios porque sigo esperando.
Esperando a alguien que necesito ahora, alguien que vendrá cuando tal vez ya no sea necesario. Me siento como mi hija haciendome la misma pregunta: si él ya no está aquí, ¿sigue siendo mi novio?

:(

DISQUE ERA UN POST SOBRE HOLDEN CAULDFIELD....

Demasiados posts en mi cabeza y muy poca iniciativa para escribir cada uno de ellos.

Demasiados libros leídos que merecen ser criticados y muy poco entusiasmo para postearlos.

Demasiada felicidad laboral seguida de demasiadas decepciones amorosas...

Mudanza a oficinas nuevas y relucientes, con privado, en pisos más altos y cargos que exigen más a cambio de aumentos sustanciales... así es... ya pueden presumir de conocer a la Subdirectora más joven de aquí! :)

La vida empieza a parecerse a lo que quiero... pero a cambio de muchas cosas que tal vez querría conservar un tiempo más.

Todas las mañana me amarro un par de bloques de cemento a los pies y evito perder el piso, evito perder el control con mi mal caracter y trato de descubrir la mejor manera de dirigir toda esta orquesta que por ratos se desafina.

Me siento con miedo pero no cargo con todo el peso sobre los hombros, no tanto como antes; supongo que es porque ya no soy una novata cualquiera.

La vida sigue, a ratos lenta, a ratos más rapida de lo que puedo disfrutar. Con discursos de despedida que no terminan de decirse a pesar de saber que hace rato que nos hemos marchado. Sigue siendo dificil decir adios solo para cerrar el circulo.

Hoy puedo decir que soy feliz, que no lo tengo todo pero que no me importaria no tenerlo. Que hoy me siento realizada en muchos aspectos de mi vida, que los huecos que quedan tarde o temprano se verán llenos.

Hoy me siento más sabia que ayer... más cuerda que ayer y por lo tanto más triste que ayer.

Ustedes como se sienten hoy???

APRENDER A DEJAR IR...

Dejar ir.. algo que a veces cuesta trabajo...

y no es que me esté despidiendo, pues siempre he dicho que el blog nunca se cierra porque por más despedidas -de soltera- que uno haga, siempre termina regresando. Últimamente lo abandono mucho y muy seguido, pero la chamba se pone más tupida y la vida me obliga a mirar de vez en cuando por aquí en vez de todos los días como antes.

Ahh weno, ya dejando atrás mi excusa disfrazada de reflexión continuo con lo que estos días he tenido en la cabeza. He pensado mucho en las cosas que uno debe dejar ir... en lo dificil que es identificarlas y lo más pesado que es realmente cumplir con dejarlas en el camino.

Las cosas no son tan simples cuando nos ilusionamos... Que va a cambiar porque te ama... ese trabajo en el que te dijeron que ellos te llamaban y los días pasaron sin que eso sucediera.. con aquel chico que conocieron en el antro y les pidió el numero de telefono pero nunca llamó... con aquella lana que nos prometieron devolver una vez que salieran del apuro y con intereses (y del dinero ni sus luces). Y así podría seguir con los ejemplos....

Dejar ir no estan simple como les dije al principio, pero es necesario. Lllegan momentos en nuestra vida en que tenemos que detenernos y hacer un análisis de las cosas que debemos dejar ir, limpiar la agenda del cel y dejar de esperar, seguir viviendo sin preocuparnos de las cosas que no sabemos si sucederán, de las cosas que nos anclan en el momento y en el lugar equivocado.

Dejar ir... algo que debo hacer... por salud mental, por amor propio, por necesidad.

p.d. Y tú? Ya has purgado tus asuntos pendientes?

CLINK CLINK... ME PERMITEN SU ATENCIÓN UN MOMENTO, POR FAVOR!

ESTOY A PUNTO DE MANDAR A CHINGAR A SU MADRE TODO!!!!

ok.. muchas gracias por la atención prestada... sigan su camino y aquí no ha pasado nada.

EL AGUA TIBIA ME HACE LLORAR!

Estos días me he sentido más que nostalgica... el trabajo va bien, con sus altas y sus bajas, pero ahí va con muchas promesas de mejorar (talvés un día de estos regrese para decir que ahora ya soy subdirectora, quien quita y si).


Volviendo a lo de la nostalgia, he tenido ese sentimiento de perdida, de añoranza, de desear lo que sé que no volverá. Extraño mi casa de Mérida y así ha sido durante un buen rato, pero ayer por fin después de un mes intentando concertar la cita con el técnico me instalaron el boiler electrico en la casa de aqui, de campeche. Llegué a la casa emocionada y encendi el boiler, me metí a bañar.


El agua estaba tibia.. rica.. y empecé a extrañar mi casa de nuevo. El haber instalado el boiler me hizo dar cuenta que ya no estoy aquí de paso, que estar aquí ya no es un experimento que tal vez va a fallar y que me regresaré a Mérida a vivir la vida que tenía. Me hizo dar cuenta que es el momento de aceptar que ya no regresaré a los oxxo's y al bar en la esquina de mi casa, a las plazas, al GYM de confianza (con clases para teiboleras), a las fiestas con los amigos, a las noches de antro, a la vida quasi perfecta que tenía.


Me la pasé llorando como viuda en su primera noche sola y entendí que necesitaba empezar a vivir la vida que me he negado durante todo este año y medio, pero me asusté y seguí llorando hasta quedar dormida. Damm!! a veces soy tan débil y quejumbrosa.


Hoy me levanté y entendí que necesitaba un cambio, tal vez unas vacaciones, tal vez algo nuevo.


Incluso hoy sentí miedo de volver a escribir en el blog, mis post ya no son tan divertidos porque mis vivencias tambien han perdido la gracia, desde que estoy aquí la vida ha ido perdiendo color o soy yo que ha optado por no mirar para no acostumbrarme a algo que tal vez iba a cambiar; sin embargo no ha cambiado y creo que es hora de aceptarlo.

Los quiero...

p.d. la Lic Kuchumosa feisbukera se ha apoderado de mi vida. Maldito vicio!

TENGO UN ESPACIO PARA TI... MMM.. TENÍA..

Hoy hice limpieza en la casa, acomodé cajones y dejé uno vacío para ti. Planché y acomodé la ropa en los ganchos, dejé espacio en mi closet para tu ropa.

Tendí mi cama y acomodé tu sábana favorita de tu lado, sí, guardé mi lugar pegada a la pared.

Limpié el refrigerador y metí un six de chelas para ti. Fui al super y además del acostumbrado yogurth compré algo para empezar a cocinar.

Al final del día me senté a ver la casa limpia y vacía en un pedacito, ese que se supone que ocuparías tú.

Luego hablé contigo y me di cuenta que mi cajón se quedaría vacío, que esa sabanita la usaría solo yo, que ese six me lo terminaría por tomar sola viendo la televisión, y entonces me di cuenta que había un sitio donde no te había reservado ningún lugar (en el baño! Ohhhh, no podía evitar romper el ritmo de este escrito sin poner un mal chiste, weno, continuemos y hagan de cuenta que lo que está en paréntesis no lo leyeron). Ese lugar era en mi vida, siempre sin tiempo para alguien más que no fuera yo.

En vez de llorar, me emocioné por la cantidad de ropa que compraría para llenar ese espacio en mi closet y en el cajón; me emocioné por esa fiesta que ya estaba planeando y en la que tendría que incluir más six's de cervezas; la sabanita la guardé pensando en que el calor al dormir no me lo daría un pedacito de tela y después regresé al super por esa botella de vino que le vendría bien a la cena que me iba a cocinar.