ERASE UNA VEZ UNA MANZANA... SHALALALALÁ

Sentí como caia al vacío mientras pensaba que el final estaba cerca, sin embargo pude sentir como a pesar del golpe contra el piso no dolió como pensaba. Me quedé ahi tendida mirando el árbol del cual habia caído. Y vi aquella otra mazana que estaba a mi lado, empecé a extrañarla.

Las horas fueron pasando y yo ahi en medio de la quietud comencé a mirarme una y otra vez, apenas estaba poniendome colorada y muchas partes mias eran verdes todavia, y aun asi había caido del árbol al que ya estaba acostumbrada. Maldije a Newton y su gravedad.

Volví a mirarla y la extrañé todavía más. Pero era muy verde y yo nada podía hacer para que tomará lo ke pronto sería mi color.

De repente una mano me tomó por sorpresa y fui a parar al centro de una canasta entre muchas otras cosas que no podía descubrir que eran. Quise resistirme a ir, quise quedarme bajo ese árbol esperando que mi compañera aun en el árbol terminara de madurar y cayera a mi lado y entendí que eso no podía ser. Había esperado todo lo que la vida me había dejado esperarla pero no podía forzar su proceso de maduración y era hora de marchar.

Quise llorar y recordé que las manzanas no podemos llorar, me entristecí, había pecado de soberbia al pensar que porque yo estaba cerca mi compañera maduraria rápidamente y no fue así. Volví a verla, un punto verde entre mas verde y la extrañé.. la extrañé mas que nunca.

Me miré y supuse que aun me faltaba mucho camino por recorrer y mucho rojo que añadir a mi cuerpo.

Sonreí (pk eso podemos hacerlo) y la seguí extrañando un rato más...

DESEANDO LA MUERTE RAPIDA....

Porque dios permite la lenta agonia y no concede la muerte rápida????

Eso es lo ke llevo preguntandome toda la noche...

Sin embargo ya muy de mañana y aun sintiendo los ojos hinchados creo tener la respuesta. Son esos escalofrios en la piel los ke me hacen preguntarme si vale la pena todo lo pasado, las ganas de vomitar, el llanto y ese siempre sexy ARRGGG con la cara contra la almohada deseando ke dios deje solo de mirar y se dedike a hacer algo, algo a tu favor; pero bien se sabe ke dios es un hombre ocupado y no correra al auxilio de alguien tan soberbio ke exige su presencia.

Siento ke este dolor va pasando por mi garganta al cabo de varias horas, entre varios tragos amargos. Y es ke en esta vida todos nos empeñamos en ser las victimas: lanzamos la puñalada y luego nos lamentamos de haberlo hecho pk matamos algo ke amabamos.

Debo reconocerlo yo termine lanzando la estocada final, sin embargo no tuve el valor de tirar el cadaver al río, me kede postrada ante el para contemplarlo.

Supongo ke asi siempre he sido, siempre he exasperado a los demás hasta ke alguien hace eso por mi y luego lloro hipocritamente sabiendo ke tengo la culpa, tal ves es simple y sencillo: cada kien tiene un lugar en esta vida y yo encontré el mío, estar sola es parte de ese papel ke me toca desempeñar, es una lastima cuanod tengo tanto ke dar.

Victimas.. todos somos victimas de esa lenta agonia, de esa ke te hace perder la cordura, de esa que te hace kerer la muerte rapida, pero ke solo nos muestra lo ke somos: seres agonizantes ke solo impulsados por el miedo actuamos en este show como debemos y supongo ke a mi me toca dar sola la función.

La función debe continuar y es hora de poner la mejor sonrisa para el publico ke necesito oir aplaudir....

PERVERTIDO!!!!

Ashh odio cuando me pasan estas cosas pk luego me siento boba y enojada. Me subi al autobus y los primeros diez minutos del viaje fueron trankilos hasta ke se subió el tipo ke ven en la foto. Yo nisikiera noté cuando se detuvo frente al asiento vacío a mi costado, apenas alcancé a ver cuando intentó sentarse con tal bruskedad y sin control motriz ke por un momento pensé ke se sentaría sobre mi pierna derecha. Apenas alcanzó a golpearme un poco la pierna cuando mi brazo derecho se volvió rigido y mi codo se encrustó en su costado. Aspiré fuertemente hasta ke el olor ke buscaba penetró en mi nariz... alcohol... un suave olor a alcohol, tan suave ke dudé de lo real ke era el olor pensando ke kiza era tan solo mi memoria sensorial recordando algo ke deseaba encontrar en el aire. Unos minutos después el olor dulzón del alcohol regresó fuerte, en un tufo ke me hizo voltear la cabeza hacia la ventana. Intenté encontrar su rostro en el reflejo, pero donde debía estar su cara solo estaba el rostro de una niña en su traje ejecutivo con cara cansada y recordé algo leido ultimamente: "Un cerdo cayó a un pozo y los vecinos fueron a verlo, cuando el cerdo termino de hundirse los vecinos morbosos solo pudieron contemplar sus propios reflejos en el agua y regresaron a sus casas avergonzados".

En eso estaba pensando cuando sentí un leve roce en mi pierna, miré hacia ella y descubrí su mano rozando suavemente mi pantalón, me enfurecí, kice gritarle, kise azotarle mi bolsa en la cabeza pero el miedo me detuvo y me sentí aun mas pekeña en mi traje sastre. Solo atiné a machacarle los dedos al tiempo ke ponia entre él y yo mi trastecito vacío en el ke llevé el desayuno al trabajo, lo aplasté con fuerza hasta ke me miró con sus ojos de borracho llenos de dudas.

Estaba encabronada, conteniendo mi rabia y mi miedo. Quise pararme y moverme de lugar y tuve miedo ke al pasar delante de él me diera una nalagada o me tocará. Pero no había terminado de acomodar mis pensamientos cuando un nuevo roce de sus manos me encolerizó, me seguía tocando y lo peor ahora me miraba desafiante, me levanté encabronada le dediké una mirada letal y me fui a sentar en otro lugar.

Estaba indignada, estaba avergonzada de mi miedo ke no me dejaba decirle un par de cosas y tenía miedo de ke se bajará detrás de mi , cuando pidiera la parada, para luego kerer seguirme tocando.

Me bajé de prisa, casi corrí hasta mi casa. Meti la llave en la cerradura, entré y puse el pasador. Empecé a subir las escaleras y al cuarto escalón una voz me detuvo: habia un hombre hablando en mi habitación, mi corazón dejó de latir un momento y sentí fría mi saliva. Caminé despacio tratando de no hacer ruido y tratando de oir lo ke decia, pero si allá arriba habia alguien sabia ke yo estaba en camino por la bruskedad con la ke cerré la puerta principal. Al fin abrí la puerta lentamente (y mi cabeza gritaba: no seas tonta estas haciendo lo mismo ke en las peliculas, ir directo al asesino, aunke supiera ke al final de cuentas ahi no habia ningun asesino.. o si?).
Ahi no había mas ke lo de siempre, pero el dvd estaba encendido y por las bocinas del home theather se oia una voz suave.. kedita. Me senté en la cama y empecé a llorar, de alegría de estar sola... de rabia.. de coraje.. de sentirme boba.
Me sentí boba llorando ahi por algo ke me provocaba miedo. Aun ahora me sigo sintiendo boba al tener los ojos rojos y las mejillas tiesas en los lugares ke recorrieron mis lagrimas y donde el makillaje se ha esfumado.
Me sentí derrotada...

Hace algun tiempo exprese ke alguna vez keria leer la novela de "El Resplandor" y ke keria hacerlo antes de ver la peli. Pues no resistí mucho tiempo antes de ver la pelicula y sucedió lo ke temia: no entendi partes de la peli pk sabia ke King habria dotado de significado a muchas de las escenas ke Kubrick mostró mas no explicó en la pelicula.

Pero porf in esta semana venci mi propio dilema de solo leer novelas orginales de King y me descargué el e-book para leerlo entre reporte y reporte en el trabajo. Y dicho sea de paso la suerte me favoreció y pude leer las 384 hojas en dos dias (me sigo preguntando si fue suerte o la razon por la ke ahora tengo dos dias de atraso en reportes de ventas y producción, hehe).

Creo ke al principio tuve miedo de ke las expectativas creadas por la pelicula me hicieran sufrir una desilusion respecto al libro, sin embargo, puedo decir ke incluso fue mejor de lo ke esperaba y no solo entendí la pelicula sino ke vi parte de los personajes ke hicieron el panorama mas completo apoyada visualmente claro con algunas escenas de la peli. con decir ke incluso pude entender el video "the kill" de 20 seconds to mars... y eso ke siempre crei ke lo habia entendido.

En fin.. aun sigue mi cabecita pasando por mi mente detalles de toda la odisea ke paso Dany "Tony" Torrance y preguntandome como una buena escena como la de las gemelas hechas pedacitos en el pasillo no pudo ocurrirsele a King y ke es la unica parte ke me gusta de la pelicula.

Y como Kubrick no pudo incluir el ente del niño ke vive en el tubo de cemento del parke de juegos si ya desde el hecho de ke solo sea visible su mano desde la nieve lo hace algo indeseable en nuestros mas perdidos sueños.

en fin... miles de detalles revolotean en mi cabeza y ya con la veneración perdida hacia las novelas impresas en el papel me he descargado "Insomnia"... pero primero a ponerme al dia con los reportes...

A Alguien le ha gustado mas la pelicula ke el libro???....

YO... YA NO SOY YO...

Ya va a terminar el mes y me encuentro justo donde empecé, con una fila de documentos por archivar, con una makina nueva ke configurar y un sentimiento de vacio e inmovilidad.

No hago mas que mirar esta pantalla, mas ke navegar por rincones de la web ke me enseñan cosas ke antes me daban curiosidad y ke ahora solo son un dato más en esta cabecita llena de obsesiones.

Es increible como puedo ser el cascaron de lo ke realmente soy, como puedo repetir la misma frase una y otra vez sabiendo la respuesta y aun peor: kedarme satisfecha con la respuesta obtenida. Me siento Boba... pero me siento feliz siendo asi.

Mi cordura grita de espanto viendo en ke me he convertido y mi lado irracional salta una y otra vez gritando algo ke entiendo como: Kiero ser diferente!!!!!

Empiezo a sentir el aprisionamiento del convencionalismo, despertar cada dia para ponerme un traje sastre, makillarme con el mismo estilo sobrio y salir corriendo al trabajo. Llegar y ser una borreguita mas del rebaño, comer a la misma hora, llenar los mismos reportes todos los dias. Llegar a casa y besar la misma boca y luego hacer la misma pregunta de siempre, para oir lo mismo por respuesta.

Ya no hay libros diferentes, ya no hay grandes aventuras, ya no hay noches de soledad, ya no hay amigos nuevos, ya no hay tristeza, ya no hay relatos que sorprenden, ya no hay nuevas figuras en mi piel, ya no hay nuevos dolores ke disfrutar. Me digo a mi misma ke es parte de crecer, pero mi subconciente decide no crecer y hace esto todavia mas frustrante.

Necesito hacer algo diferente, algo ke sienta como propio de mi ser. Pero siento ke he perdido el estilo, la visión, las ganas... he dejado de comprenderme...

He dejado de ser yo...

DESEOS...

Me siento en el escritorio y enciendo la makina, reviso los papeles de un costado y saco la lista de pendientes. Imprimo los primeros reportes y me siento a hacer el concentrado, sé ke me espera un mes mas asi y suspiro abrumada por los pendientes. Miro el calendario y veo los circulos rojos marcados. Y deseo ke este mes termine.....

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Voy al baño, tomo el papel y sacudo la nariz, me duele un poco el trasero, pero como dijo el doc, esta inyeccion va a doler por ser "aceitosa". Siento los oidos zumbar y yo regreso a mi oficina sintiendo coskillas y ardor en la nariz, el dolor de cabeza ha pasado. Estornudo una y otra vez hasta ke siento como se destapan mis fosas nasales por los violentos movimientos. El doc dijo ke una semana mas y ya solo será una ligera tos. Y deseo ke esta semana pase rápido...

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Me levanto de la cama y pongo los pies sobre el frio piso, me recuerdo mentalmente ke ya deberia comprar un tapete. Me visto y me makillo sintiendo ke solo es el comienzo de un mal donde invariablemente me tendre ke enfrentar a muchos pendientes que por desidia acumulé. Me subo al auto, llego al trabajo, aun tengo sueño. Pongo mi dedo en el lector de huellas y como si se tratara de soplar las velas del pastel, formulo mi deseo: ke este dia se acabe en un abrir y cerrar de ojos..... Cierro los ojos, para cuando los abro estoy sentada en mi escritorio con los papeles por delante y como si fuera un mantra repito: ke el dia se acabe....

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Salgo del trabajo, llego hasta la terminal, me subo al bus y duermo. Llego a la casa y una chikilla me recibe, tiene mucha energia y yo me siento cansada. Me trae todo el dia de un lado a otro y no se cansa de sugerir nuevos juegos. Por fin cae vencida y me pregunta si puede dormir conmigo, yo llevo rato cabeceando en la cama mientras la tv me muestra un apenas audible Discovery kids. Se sube a mi lado y se acomoda, me patea y me aleja con las mano, yo la cubro con sus sabanas. La veo dormir, con esa respiracion suave a veces interrumpida por una ligera tos. Le toco las manitas suaves y flacidas, le toco el cabello recogido en trenzas. La miro durante largo rato y formulo un deseo mas, el ultimo de la noche: ke este momento sea eterno, ke este momento nunca se acabe....



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ENTREGANDO LAS NALGAS...

Entro a su oficina y comenzamos a hablar, le explico las razones por las que estoy ahi y luego de preguntarme si estoy segura me pide me recueste. Se acerca a mi y me baja el pantalón, yo me siento nerviosa y hasta me pregunto si será lo correcto lo ke stoy haciendo.
Me dice ke no me preocupe ke todo esta bien mientras desliza una mano sobre mi nalguita izquierda, me dice que me relaje y que todo terminará rapido, pero que por ser la primera vez me va a doler un poco cuando me entre. Yo solo oigo esto y siento como mi cuerpo se tensa,él me repite ke solo será un poco de dolor y luego pasará.
Voy sintiendo como entra y no siento dolor, pero luego conforme eso va entrando mas y más siento como empieza a kemar por dentro y arde, pero cuando ya empecé a acostumbrarme al ardorsito me dice ke ya terminó, ke me levante. Yo le digo ke kiero kedarme recostada un rato. Luego me levanto y me entrega un pase de salida, no sin antes decirme ke mañana tengo ke pasar a verlo para otra sesión igual. Yo me voy contenta a casa sabiendo ke por hoy el trabajo se acabó aunque tuve ke darle las nalgas...

Asi es.. le tuve ke dar las nalgas al doctor... para ke me las picara...

Pero como dolió esa inyección....

BIG BROTHER MACALSA CHOU...

Pido una nueva ventana del firefox y la minimizo al instante, tecleo en la busqueda por google una direccion de la cual intento evitar todo registro. Aparece y yo me sumerjo en un mundo diferente, uno donde soy libre, donde puedo ser grosera, donde puedo ver porno, donde puedo sacar esa parte de mi que se esconde tras un traje ejecutivo. En una esquina situada justo tras de mí un pequeño ojo observa todos mis movimientos, mientras yo intento cubrir la pantalla de su vista con mi cuerpo.
Termino de explorar ese sitio "prohibido" y cierro su ventana, respiro aliviada. Asi han sido todos los dias desde que hice un huekito en su firewall, desde que me converti en fugitiva de su ojo todopoderoso.

Empiezo a sentirme en un reality chou... donde son observados todos mis movimientos para deleite de unos televidentes, en este caso de 3 solamente que no hallan mejor diversion que espiar en las oficinas tras su escudo de "mejorar la eficiencia laboral", porque hasta ahora las cosas no he visto que mejoren, solo he visto memos indicando ke no debes hacer despues de ke alguien ha sido captado haciendolo un dia antes.

sigo escribiendo esto mientras espero no escuchar: "

MIN... MIN... MIN tu si.. tu si estas nominadapor estar escribiendo en tu blog en horas de trabajo, pasa por tu finikito pues nadie llamará para salvarte"

Mientras tanto pienso, asi es esto, el chou debe continuar, asi ke mejor me regreso a trabajar...

SOLOS EN COMPANIA....

Levanto mi mirada y me topo con la tuya... bajo la cabeza rapidamente. Mis labios murmuran algo ke tus oidos no alcanzan a escuchar pero tampoco te atreves a preguntarme ke fue lo ke dije. Camino de un lado a otro de la casa, sin zapatos pa no hacer ruido, pero es obvio ke tu sabes donde estoy pk intuyes mi presencia.
Te levantas y vas hacia el baño, yo te sigo silenciosamente. Abres la llave del agua y te la echas en la cara, kieres ahuyentar el sueño, la pesadilla, pero solo descubres k es real y te derrumbas mientras te miras al espejo. Yo detras tuyo intento tocarte el cabello pero cuando alargo la mano termino por arrepentirme y la vuelvo a colocar a mi costado.
Me reprochas el haberme ido, el haberte dejado de una forma tan cobarde, me gritas ke tu eras el ke era la victima ke tu eras el ke necesitaba su espacio su tiempo. Yo ya no puedo soportar verte mas asi, lloras cada noche y cada noche me gritas lo mismo y cada noche nos sentimos SOLOS aunke tratemos de hacernos compania.

Mis lagrimas ruedan y ya no puedo seguir viendote asi, atravieso la pared mas cercana y me voy. Pk aki donde estoy me sigo sintiendo sola, pk nada me hizo sentir mejor, nisikiera alejarme de ti, pk lejos ya estabamos antes de ke yo decidiera partir.

Me uno al viento y me pierdo mientras sigo escuchando lo injusto ke fue ke te dejará ahi.

HOY NO KIERO CENAR NADA...

HOY NO QUIERO CENAR NADA!.. eso fue lo ultimo ke he pronunciado y fue tras colgar de hablar contigo. Te fuiste, saliste corriendo como si tu vida misma dependiera de tus piernas. Solo me preguntaste si keria ir contigo, pero sabia ke no esperarias mi lento vestir asi ke te ahorre el enojo y dije ke no.

Sabia ke ahora tienes una nueva dueña y ke esa no soy yo. Me guarde mis palabras pk sabia ke no seria lo suficientemente rapida como para ke alcanzaras a escucharlas mientras bajabas las escaleras rumbo al auto. Pero keria oirte, keria saber ke aun en parte eras mios, sabiendo ke apenas hace unas horas acababa de renunciar a ti de la forma en ke siempre te hubiera kerido tener; aceptando una relacion mas liviana, sin responsabilidad ni derechos.

Se que piensas ke es pk estoy menstrualmente sensible, pero eso no es mas ke una excusa para decirte lo ke veo y ponerme a llorar pk corres al lado de esa otra ke exige tu ayuda. Yo no necesito de tu ayuda, no te necesito pero no por ello debes darme la espalda y kitarme un lugar al ke ya desistí de aspirar.

Ya no kiero ser tu esposa.. tan solo la amiga y la amante.

Contestaste tu telefono cuando estaba segura de escuchar tu buzón y te pregunté solo por preguntar: QUE QUIERES KE TE TRAIGA PARA CENAR?? Contestaste ke lo ke a mi se me antojara cenar estaria bien.

Colgué y fui sincera cuando dije ke HOY NO KIERO CENAR NADA!!!

DE PIEDRA PA NO MIRAR...

Dicen ke no debo meterme, dicen ke no es mi problema, dicen ke yo deberia ser de piedra y no mirar; pero es casi imposible hacerlo, no cuando es injusto, no cuando soy la ke debe servir de guia.
Dicen ke el problema es de los dos y no mio, pero habemos 4 en el medio, dos ke no saben nada y dos ke tendremos ke ser de piedra pa no mirar.

Llorar no es suficiente, no con lagrimas de frustracion.

Aun no sabemos ke hacer, solo sabemos ke ella no debe enterarse, no tiene porque sufrir asi.

Mientras tanto seguiremos siendo sordos, mudo y ciegos. De piedra pa no mirar...

AL OTRO LADO DEL ESPEJO.. ESTUPIDO!!!

Me levante... aunke no keria.. despues de todo no tenia porke ir a su encuentro, sabia ke ella no iria, una parte de mi no keria ke fuera. Me levante sabiendo ke tenia ke cumplir con el tramite.
Llegue y pedi un frioreo con cajeta y un pay con oreo... tome una revista del estante y desde ahi empezo esa dimension estupida a entrar en mi mundo pues mientras unos chavitos leian el Muy Interesante y el National Geographic de una manera tan superficial ke a leguas note ke no kerian parecer lo estupido ke se veian me dejaban a mi sin la cubierta para mi propia estupidez.
Tome la veintiunica revista decente ke kedaba, una "Tú". Me sente a leerla tratando de poner cara de "no-me-kedaba-de-otra-pk-si-no-hubiera-tomado-algo-mas-cultural- no-soy-estupida-lo-juro" aunke sabia ke en el fondo me reia leyendo el tragame tierra; y empezaba a salir en mi la estupidez ke lleva todo ser humano.

Esperé una hora... como buena estupida... y me alegre ke no llegara...

Pase al cajero y me fui a hacer las compras... despues de algunas horas tome el camino a casa con bolsas ke apenas me dejaban caminar y a todo el resto de la gente, lo mismo ke hace la gente estupida, estorbar el camino de los demas en aras de su conveniencia.

Me paré en la cola de la combi... y luego no se si fui yo la estupida al pararme detras de tres niñitos ke no estaban esperando la combi pero iwal estaban detras del ultimo en la fila, o los estupidos fueron ellos al hacerlo lo ke minutos antes hacia yo: estorbar el camino de la gente en aras de su propia conveniencia al pararse ahi.
Por fin me subi a la combi e hice el camino de regreso a casa con una estupida niña con un bicho en la cabeza.. un estupido ke tenia en verdad cara de estupido ke se cayo al subir y le agarro sus cositas al otro estupido ke se dejó. Una señora estupida y floja ke no keria pagar; asi como un estudiante estupido ke solo uso la combi para ir a dos eskinas de donde estaba.

Llegue a mi estupida casa a medio construir, me fui a mi estupido cuarto a medio limpiar...

Y me dedike a seguir con mi vida medianamente estupida...

SIN OXIGENO

Cierro los ojos... hace rato que dejé de intentar respirar con la boca y mi nariz sigue sellada, mis pulmones dejan de doler ya sin verse forzados a recibir bocanadas de aire obligado. Me siento caer en un abismo negro de luces centellantes que no me conducen a ningun lado y tal como pensé no duele, no agita, no entristece. Voy cayendo tan suavemente que no siento el vacio, mas bien es como si me hundiera en agua, agua en tensa calma, que me arrulla, que me adormece los sentidos, que me mece entre sus brazos, calidos, asi es como siempre pense ke seria. Me siento ahogada, ya no se si en el propio alcohol que recorre mis venas o mi cerebro empieza a morir a falta del oxigeno en mis pulmones; pero no peleo, no batallo, solo kiero ke esto no acabe, quiero permanecer en el letargo de esta dulce agonia. Ruego por que mis pulmones aguanten mas, porque quiero seguir disfrutando de este estado en el que me encuentro.
Siento tu boca sobre la mia y siento como el aire que empujas empieza a recorrer mi garganta, mis pulmones por inercia piden a gritos aire y mi instinto de supervivencia obliga a mi boca a respirar como un pez fuera del agua, pero estoy muy lejos de toda esta realidad que empieza a doler, de esa realidad en la que no soy la persona perfecta ni la mas comprensiva. La bocanada de aire solo sirve unos segundos porque de inmediato me regreso a flotar a ese lugar intermedio. Siento al muerte tan de lejos que estoy tan segura de permanecer sin respirar tanto tiempo como desee. Tu boca sigue insitiendo en respirar sobre mi boca... siento tus manos sobre las mias y siento tu desesperación; este lugar ya no es tan calido, ya no es tan seguro y se me ocurre de repente que esto es una locura. Apoyo el peso de mi cuerpo sobre mi hombro derecho mientras ruedo por la cama y empiezo a llorar, sintiendo tu angustia posandose sobre mi cuerpo, siento tu culpa sobre mi vientre y el corazon me estalla en pedazos, se me ocurre ke la muerte sigue estando lejos y que esta realidad no es tan comoda como la ke acabo de abandonar, pero en esta realidad igual puedo pasar una eternidad compartiendo nuestra agonia y la muerte seguira estando lejos.

Te amo... acaso lo supiste todo ese tiempo?????